訾非：父母越追求完美，孩子越难成大器

田祥玉

孩子的成长是不可逆的，陪伴他们长大的时光是宝贵的。身为父母，你给孩子带来的到底是温柔的雨露，还是刺骨的寒风？该怎样给孩子最好的教育和陪伴？2019年，本刊将在每一期的“教育会客厅”邀请一位教育大咖来做客，告诉我们该如何做更好的父母，养出更健康的孩子。

父母过分求完美，孩子可能变“奇葩”

对完美的偏好和追求是人类与生俱来的能力。但如果在认知上，以“完美”和“不完美”作为主要价值判断依据，在动机上，压倒性地受追求“完美感”和回避“不完美感”的冲动驱使，以牺牲做事效率和主观幸福感为代价追逐好成绩、赏识和他人的称赞，且获得成功的动机也演变为对失败的恐惧的话，我们就会走进完美主义的误区成为极端完美主义者。我今天要阐述的完美主义，也是基于这个标准来进行的。

这就好比一个跳高运动员，因强烈的成功动机的驱使，故意把高度设定到远超出自己实际能力的标准，结果引起了强烈的失败预期。当人格的最显著特质是追求完美和避免不完美时，心理学把这类个体称为“完美主义者”。完美主义者追求完美的行为多种多样，但都有一个共同特征：以获得“完美感”或消除、回避“不完美感”为目的。

35岁的陈女士为7岁儿子报了多个兴趣班，她认为儿子应该琴、棋、书、画、奥数、作文、英语、科学、武术等全都有所涉猎而且样样出色，万一“将来有用呢”！因为现代社会竞争太激烈，若想脱颖而出，孩子从小就要比别人更努力。于是，儿子每天放学后就被陈女士带着参加一个又一个兴趣班，每天都是晚上11点后才能上床睡觉。

前不久，陈女士找到我，说最近儿子表现出一些古怪行为，以至于同学都讨厌他。比如一次他在学校乘电梯，电梯门开了，但他发现自己的鞋带没系好，非要系完鞋带才肯进电梯。同学们硬把他拉进电梯，他就非得在人满为患的电梯里弯腰系鞋带，电梯到了可鞋带还没系好，他就不出电梯。被拽出来后，他干脆把鞋子脱掉扔下楼。

任何母亲都希望自己的孩子样样都好，但很少有人真的像陈女士一样付诸行动，她之所以这样做，除了完美主义者最突出的表现—追求十全十美的动机之外，自己内心强烈的不安全感也是动因。她担心自己的孩子不能出人头地，故而采用追求完美的方式来缓解这种不安全感，避免想象中的失败。她的儿子则完美地遗传了母亲。

陈女士不惜占用孩子大部分课余时间奔波于兴趣班，孩子的学习成绩、艺术表现可能让她有面子，这个年龄段孩子本该有的单纯、快乐，却被她完全漠视。这就像有的父母为了培养孩子的品德，让孩子学习甚至背诵一系列行为规范，他们希望孩子的一举一动看上去完美无缺、富有教养，却把品德的关键—同情心、智慧、勇气等放在了一边，所以孩子在现实生活中，就会成为别人眼中的奇葩。

3岁小孩坐在地板上玩儿得正高兴，突然听到母亲的厉声尖叫：“快起来！地板脏！不能坐！”小孩先是吓了一跳，接着只能蹲在地板上玩儿。这位母亲对干净整洁秩序要求极高：地板不是绝对干净，就是绝对肮脏，不存在有点儿干净、比较干净、非常干净等梯度。她决不允许孩子把手放进嘴巴，不准他坐在地上，不让他碰触花草、动物乃至别的小朋友，就是因为一个字“脏”。

完美主义父母在教育子女的时候，容易把关注点放在孩子的缺点和不足上，而且对于孩子犯下的微小错误缺乏宽容。他们给孩子设定很高的标准，如果孩子能够达到，他们不是肯定、称赞，而是把标准定得更高，如果孩子达不到更高的要求，他们就会充满挫折感。

在这种成长环境下，比较聪明，学习能力较强的孩子可能会发展出很强的竞争心理，把父母的完美主义继承下来，然后用这样的方式去对待他将来的孩子。但如果孩子的学习能力不够强，或者他在观念上并不认同父母的完美主义倾向，那么他就会在成长中面临过分的压力，在这个过程中，自信心发展受到影响是最明显的表现。

不能完美无瑕那就半途而废，这些孩子怎么了

大学生橙子有非常好的组织能力，作为班长和学生会主席，她在工作和社交上表现得可圈可点。橙子参加了好几个社团，坚持健身，积极参加各种公益活动。但因为学习成績一般，她极度不自信，时刻处于焦虑状态。

因为她认为一个大学生，不单要有组织能力，成绩也必须要优异。人除了工作和学习，也应该有广泛的兴趣，应该身材很好、长相出众，还要有爱心。大学4年，橙子在各种事情之间奔波，疲于奔命，压力巨大，但让她舍弃任何一方面她都不干。因为从小父亲就告诉她：“要干就干到最好”“技多不压身”。

完美主义父母让孩子从小就对大小事之间的差异丧失了判断能力，于是在他的成长过程中，就可能因为纠缠于细节而忘了整体，执着于手段而忘记甚至放弃终极目标。

19岁的邹奏曾经想出国留学，他认真准备托福考试，每天都给自己定了背英语单词的计划。在计划执行过程中，邹奏总有一种冲动：每天都要比前一天多背一些单词，这样才会“有所进展”。起初一段时间他还能做到，但越到后来，邹奏越力不从心，这给他带来强烈的挫折感，最后干脆放弃背单词，托福考试也没去参加。

邹奏不是突然才这样的，早在刚上大一时，他就决定每天早上都要跑步锻炼，还要求自己每天都要比昨天多跑一圈，因为这样才感到有“进展”，而因为运动量越来越大到最后难以完成，邹奏只跑了半个月不到，就因为再也不能比昨天跑得多而彻底放弃了早锻炼。

完美主义更常见的表达是“完美无缺”，就是说有无缺陷对他来说非常重要。比如一个苹果上有个小黑点，完美主义者就觉得这个苹果是个坏苹果。体现在做事的时候也是，如果这件事做完了却有一点儿缺陷，他就觉得整件事都没做好，尽管这个缺陷不是那么重要。比如苹果的黑点削了皮就没了，但他依然觉得苹果是坏的，会固执地把苹果扔掉而不吃完好的部分。

橙子的父亲、邹奏的母亲都是完美主义者，他们和孩子的情感交流非常不畅通，我发现他们的父母都缺乏足够的共情能力、情感交流能力。在这种氛围下，孩子慢慢地发展出刻板的逻辑和低沟通能力也就不足为怪了。橙子和邹奏过分追求完美，因为担心失败而干脆放弃，其实就是很低的安全感和很高的孤独感的体现。

完美主义的父亲或母亲能对子女产生影响的原因在于，要么父母双方必须达成一致，要么不赞同完美主义的一方在教育子女时不占主导作用。对于后者而言，如果父亲是专制型的完美主义者，母亲将被迫保持沉默;如果母亲专制，就成了弗洛伊德的“母亲主导，父亲缺席”（mother dominant，father absent）。极端专制型的完美主义者持有严格的是非标准和规则刚性，他们要求配偶绝对服从，否则将施以极为严厉的惩罚。

如果对方为了维持家庭表面上的和谐、避免更为猛烈的冲突、保住自己的脸面，选择忍气吞声，那么夫妻、两代人或主动或被动达成了一致，家庭也开始被如下的氛围所笼罩：较少宽容、忍让和笑声，更多的是吆喝、叫喊、冷漠、争执、指责、谩骂、命令、强迫、羞辱甚至诅咒。完美主义父母既为子女起到了示范作用，也为塑造他们极端的完美主义性格创造了先天條件。

完美主义的父母一般都缺乏足够的共情能力，但这并不是说他们不关心孩子;追求完美的孩子有很强烈的孤独感，并不是说他们一定没有很多朋友，沉默寡言。我们经常可以发现完美主义父母总是为孩子操碎了心，包括为孩子物色朋友，所以他们的孩子看上去处于众星捧月的状态。

但当一个人为孩子“操碎了心”，同时又完全对他的内心彻底忽略的时候，那么这个孩子显然不会健康独立地成长。这就像我们对待宠物，每天给它喂食、洗澡、做绝育手术，通过基因改造的方法把它们变得体形微小，甚至可以揣进手提包里，但是对于宠物的内心需求，主人却一无所知。当然，主人恐怕根本没有兴趣知道，就像他们要求孩子变得完美无缺时，根本无暇顾及孩子快不快乐、愿不愿意一样。

战胜“不完美焦虑”，走出完美主义误区

追求完美主义的孩子，很可能看起来朋友众多，是众人关注的焦点，因为他们受完美主义父母影响，就会孜孜于了解别人需要什么，权威要求什么，就尽力去满足，他要让结局完美无瑕。为了维持这种状态，孩子会花越来越多的精力在这方面，但实际上他的体验可能很糟，因为总梦想着活成一个同时能抛起10个球的杂技演员，很可能在训练的过程中，因为一次次担心一不留神就演砸了，所以在中途就会崩溃放弃。

完美主义孩子的诞生，除了受父母本来就是完美主义者的原生家庭的影响外，学校也是个很重要的因素。中国孩子基本上从6岁以后，在学校里待的时间就比家里要多，学校环境（也包括孩子参加的各种培训）对他的基本人格的形成也有很大的影响。而且，一个孩子在13岁进入青春期以后，父母对于他们的影响就不太大了，反而是同伴和老师对他们影响更大一些。

比如说，一个孩子非常聪明，成绩优异又特别要强。这个时候周围的同学对他佩服有加，老师也会对他另眼相看，他可能就会加倍努力，希望变得更加出色。有的成绩优异的孩子在追求完美的时候还能够学会放松，但有的孩子，就可能像橙子、邹奏一样，越来越走向极端。

完美主义心理的形成，往往是生物、家庭、社会因素共同作用的结果。一个人不被环境中催生完美主义的因素影响其实很难。所以，我觉得正视完美主义心理的存在，意识到这种心理是双刃剑，是避免走进完美主义误区的关键，这在操作上也没有太大难度。

让孩子走出完美主义的“误区”的另一个策略，是让他在智慧方面有所成长。虽然追求精致完美能给人带来快感，但一个智慧的人会经常意识到很多情况下追求完美得不偿失，有不少东西比完美更重要。

想培养完美无暇的孩子从而对他过于挑剔、指责的父母，亲子关系上通常都不会进行足够好的情感交流，这就仿佛不能读懂一本精彩小说的人对于书本的装帧、厚度、文字印刷的精美程度吹毛求疵。但如果让他懂得欣赏故事本身，一本手抄书都可能让他废寝忘食，很有满足感。

走出完美主义的“误区”，还需要从感受层面进行体察和改变。完美主义者长期从追求完美中获得快乐，时间一久，就很难从其他努力中获得快乐—例如挑战有难度的事情并有所收获（这种事情经常会打破一个人的完美感和控制感，让他体验到不确定性）。说到底，完美主义父母和他们的完美主义孩子，都要勇于战胜内心的“不完美焦虑”。

完美主义的父母也有很多不同的类型，有的父母的完美主义体现在对孩子的生活习惯控制上，有的则体现在对孩子学习成绩的要求上，有的表现在对孩子道德品质的高标准上。当然，有些完美主义的父母对孩子的方方面面要求都很高。

追求完美是人类的天性，我们总是希望能把事情做得越来越好，希望自己的工作和孩子的学习不断进步，觉得只有这样才称得上完美人生。现实生活中我们经常发现，不少人给自己、伴侣尤其是孩子定的标准不切实际、难以企及，这会让对方受到烦恼、焦虑和抑郁等心理的困扰，而面对父母的完美要求，有一部分孩子会内化这些要求，成为父母的翻版，也有一些无法跟上父母的节奏，在成长过程中步伐紊乱，因为过分追求完美却无法如愿而干脆“破罐子破摔”。

所有父母都希望孩子身心健康、快乐上进，但过分追求完美只会离这样的初心越来越远。如果所有父母都能懂得有瑕疵有遗憾才是生活本来的样子，并以此为标准去接纳自己的孩子，那么在真实生活中，父母和孩子也都能活出轻松、快乐、自在的状态。