百年徒步的浮与沉

◎刘芯妤 鲍学良

我的岁月如浮尘般沉浮，我便在这般起浮中不断向前。我本以为岁月很长，现在看来亦短暂如一瞬。

我渴求自己成为蜉蝣，于百年里的某一天清晨苏醒，又在日落时分睡去。

沿着西南边陲的铁路走，就像儿时伏在福清宽厚的脊背上。靠近缅甸的地界有甘蔗林，那里的云有甘蔗的倒影，任由它自己匍匐在黑土上，看着岁月在甘蔗的甜味里起伏。

可云本不该有倒影。

要以艺术的眼光来看，应该用早期的素描笔触勾勒云南，长而细的线条先粗糙地画出个大概，再用碳笔描，从云到铁路，纵情肆意地画，最后停在边陲土地的风情上留白。走过来的青年像颗矮树，黑黝黝的，蹚过一条条河，到对岸，又继续像迁徙一样走着自己的人生。

我生于台湾，长在昆明，自幼便被昆明的气候娇生惯养着，也就不大乐意再去外面的世界感受别的，这里的太阳不大辣，甚至有些过于冷清，连阳光都带着冷意——但其实这样恰好，多几分便是炙热，少几分便是严寒。

抬头看天，用手指虚遮着脸，我看见我的光阴从指缝中漏了下来……

从台湾到昆明，多少次的离别，在机场挥手，在码头道别，我已开始学会习惯，我和父亲的距离，究竟有多远？是千里之外，还是近在咫尺？漂泊的千里远程，是气候的差别，是人情的迥异，是我的时光不断地沿着海岸线在移、在移……最后平和地停靠在我所站立的这片名叫云南的红土地上。

台湾桃园气候湿润，每次刚到的时候总会让我喘不上气，台音温软，人来人往之间充斥着陌生，他们给予我的热情亦与内陆不同，我的恣意在台湾闷热的空气里逐渐消逝，遗留下来的只是对人生的迷茫和不确信，还有漂泊的赤诚。

父亲是台湾人，母亲是地道的昆明人。听到父亲说要到台湾上学的消息，我的心中一阵欢喜，没有哪个孩子会愿意接受父亲不在身边的事实，而我却早已习惯。我对父亲的疏离，父亲对我的无措，都成了我们相对无言的原因，我渴求着我们的关系能同以前一样，我会因为父亲的离别而哭泣，而不是我们站在机场的大厅，他欲言又止，我沉默不语；他却拍拍我的头，我却只能把头低下去。

但，我反悔了。

对台湾的陌生蕴蓄了我的自卑，十多年的岁月在边陲的土地上疯狂生长，我了解云南的百年历史，深爱着这块不是故乡却又更像故乡的母地，她是我生命的胎盘，她是血脉的脐带，包裹着我，缠绕着我，让我不能自拔，也不愿自拔！无论是铁路还是乡音，无论是街上的小贩热情地叫卖，还是发小口中流传着只有我们才懂的笑话，就像曾经铁轨上的浮尘，上扬又下落，我的往事便呼啸而过，又倔强地扎根在我的梦里，这是我永远离不开的存在，永远放不下的未来！

滇越铁路的米轨，就修在马路上，由于城市的生长，感觉他像个执拗的老人，坚定地站立在每个人来人往的路口，坚定地站立在每个霓虹闪烁的暮夜。

很少遇见过米轨上的通勤车，有时间我就会在铁轨上走，铁轨中间相连的枕木，有的已然断裂，枕木与枕木之间铺上碎石子，道路两边是土地，三三两两的人走在上面，就像我行走在过往与未来之间。

记忆中，每次火车从我眼前掠过，我都能看到绿皮火车里的一张张人脸，或期待，或疲惫，或好奇，抑或失意。拥挤地，飞快地，从眼前闪过，看着人生百态被周遭扬起的尘土裹携着，送到我的面前，又迅速地带离，随风浮沉，最终也不过默默地消散，这像极了蜉蝣，但却刹那永恒！

然而，当真正回顾我的岁月的时候，我却又无法忍住落泪的冲动，我曾经的年华，是红土地上破土的初芽，一路走来，无论时光倥偬如何荏苒，我的“沉默”也终将变为“沉淀”。 我想，我的人生也如火车铁轨边的尘土，不过一浮一沉，了无凭依，但我要刹那永恒！

其实我从未自卑过。

我所面临的生命之重，其实我的故乡也曾经经历——是的，故乡，母地！无论身在何处，犹能忆起的昆明，才是我的故乡，时代的更迭意味着历史的沉淀，也有许多和我一样的青年，对前路迷茫过、自卑过，但最后终要明了。浮尘扬起只会成为厚重的土地，历史从未沉重，那些我怀疑的、焦虑的、自卑的、痛苦的，终将被土地抚平，成为生命的一部分。

我是浮尘，生命于我亦是浮尘，我还未知我将得到什么，但我笃定终将归于故乡的泥土中，温暖漂泊的梦，熨帖沉浮的心，我终将徒步百年，沿着铁轨，沿着江河，沿着记忆中的目光，于浮沉之间沉淀下来，变成我所明白的滇地一样，永远昂扬……

所以我渴求成为蜉蝣，于清晨醒来，于日落沉睡，不为时间流逝而忧伤，只为生命的到来而欣喜，掠过青春，最后吞食着生命中的所有惋惜与不留意，短暂却又永恒地离去。