夏日好梦

这是我最喜欢的一个夏天。

印象里，小时候的夏天似乎没热成这样——大中午跑出去玩，我妈追在屁股后头的训话声总是喊：“三十三四摄氏度的天，还往外头野！”

——她一定想不到，如今还会有四十摄氏度的天。

那时好像不怎么兴打太阳伞，去上学，大家一个跟着一个小心地躲在街边小卖店廊檐下，贴着窄窄的阴影走，像一条条移动的小蛇。

住在乡下的外婆，午睡前会将西瓜抱进离家不远的小潭里。潭水清澈冰凉，只消一个下午，晚饭后就能吃上透心凉的冰镇西瓜，比冰激凌有滋味。

吃饱后就去串门，消消食。夜空极好看，漫天都是星子。星星消失的晚上，月儿也是透亮的，串门不用带手电筒，常常踩着月光伴虫鸣回家。

这些夏天的亮片藏在琐碎的日常里，经记忆洪流里冲刷过一轮又一轮，色泽依旧鲜艳。

那时候，夏天只是夏天，简单、纯粹又明亮。

我有一位认识好几年的朋友，但在这个夏天才突然熟悉起来。

有一天我突然发现，不知从什么时候起，对方养成了每天固定时间出现和我唠两句的习惯，纵使我们之间隔着太平洋与整整十六小时时差。

虽然很欣赏对方夏天一般的热情、大方、磊落，但这样频繁的联系，于我始终像紧紧粘在皮肤上汗涔涔的衬衫，黏腻得令人难受。

我是一个非常需要距离的人。或许是从小没有从父母身上习得如何去处理好一段亲密关系的缘故，我对过于热络的关系感到无所适从，当到达某一个临界点，便会下意识地去做出一些破坏关系的行为。这也是我所有的好朋友都同我一样，是个独立派的原因。

有意思的是，我特别吸引需要时常和人缔结亲密联系的朋友。如何处理两人之间的距离，对我而言，真是一个大考验。

结果，考了无数次，我都没合格。

“干吗老来找我！”

“不要每天来找我！”

在委婉表达过不适却并未让对方明了后，我终于借着玩笑表达了内心的咆哮。然后说完就后悔了，烦闷的情绪在心里开得层层密密。

我又一次考不及格了。

我很可能会失去她。

“因为喜欢你呀！”

她答得很快，几乎是理直气壮。这一句直白的话把我堵得出不了声：还能这样？

我盯着这几个字看了好半天，突然笑起来，觉得自己有点无聊，扭捏作态的。

对啊，喜欢不就可以了吗？喜欢一朵花，于是总是去观望;喜欢去探险，于是总去尝试;喜欢一位朋友，于是总想有交流。需要什么理由呢？

遂放任去了。在那些复苏的日子里，她用朋友能给予的最大包容与支持，用大方与温柔，硬生生地扯着我往阳光里走了半步，注入活力。她总跟我说，我就是我，我值得。

在这一声声“我值得”里，我渐渐获得了力量，尝试着去重新找回当初被遗弃的目标。然后发现，虽然我一度忘了，但当初的伙伴仍旧替我记得这些梦，并比我更为坚定地相信，我能实现它。

这些事情本身，就像仲夏夜的梦一样。我想，就算是为了她们，我也该更努力一点。

后来，在夏天即将结束的时候，她渐渐回到了她的生活里。

我将她称为，我的夏日朋友——

短暂而热烈的存在，像夏天一样，用绚烂的绽放照亮了我的人生的新阶段，是我从未曾想过能承载的美梦，也是我未来很多年一定还会缅怀、细细品味的经历。

夏天于我，不再只是夏天。

我想我有点明白，为什么文艺作品中那么多的“夏日美学”故事了。

这个夜晚，窗外大雨，空气新鲜。我就着一份夏日气息浓厚的歌单，坐在桌前静静写新学的字，写完了一整页的“风”，然后起身去洗了一串紫红皮的葡萄，将它们装在透明玻璃碗里，点开那部阳光明媚的电影，边看边仔细地吐葡萄皮。

夏日故事和音乐，一整页的“风”，清新洗涤胸腔的空气，无条件的支持与包容，豁然开朗的人生，决定好开启新篇章的未来，还有替我记得梦想的伙伴……

我在二〇一九年的夏天做了一場缤纷好梦。

虽未长久，但庆幸曾拥有。

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