萌世界

萌世界

请问，你见过这么懒的花瓶吗？

神对话     

● “媳妇，上街溜达的时候咋能让人看出我有钱来？”

“这还不简单，把我带着，人家一看就知道我是图你的钱！”

“那怎么能让人一眼看出我是个穷光蛋呢？”

“拿个盆，捧个碗，再带上咱家那俩上蹿下跳玩得脏兮兮的熊孩子！”

● 儿子考试作弊被同学举报，老爸到了学校对着儿子就是啪啪两耳光。老师：“你的心情我理解，但打是不能解决问题的。”老爸：“我能不急吗？想不到这小子在学校人缘这么差！”

● 跟姐妹去山上采蘑菇，给老公打电话：“喂！老公，这山上野生蘑菇实在是太多种了，啥样的能吃，啥样的不能吃啊？”

“所有的蘑菇都能吃，只是有的可以一直吃，但有的只能吃一次……”

“你滚！”

● 医生：“最近有没有乱吃东西啊？”

患者：“没有呀！就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。”

医生：“我建议你最好养头猪。”

患者：“怎么，猪吃剩下的我也要吃？”

● 有个客户开养生馆的，经常在朋友圈讲吃素的好处。

今天我请她吃饭，她问我：“你们干装修的，下班回家会不会经常装装这里、修修那里？”

我笑了笑：“不会，装修只是我的工作。”

她：“对呀，吃素只是我的工作，大鱼大肉才是我的生活，你别只点青菜行不行？”

● 我：“妈，你这扫地机器人怎么总围着我 转？”

老妈：“你可能不太懂人工智能的想法，它应该是认为你是家里最大的垃圾。”

当南方孩纸开始搓澡

@拢龙居居仔崽： 北方舍友洗澡的时候搓澡发出的声音一度让我以为她在刷鞋。

@不是你认识的小魏_：求求南方的孩子一定要试试洗澡巾或者那种搓澡手套，真好用呜呜呜，第一次用它认认真真搓下来，俺觉得俺这辈子没洗过澡俺是邋遢鬼，搓完以后身上滑溜溜的，再抹上身体乳，真的恋爱了呜呜呜这辈子离不开搓澡巾了，我好想变成北方人，我也想要澡堂师傅帮我搓。

@钟意我的吴老爷： 楼上，我可以把我妈妈送给你，搓到你跪地求饶。

@FentyAlbum： 顶楼上。北方人从小洗澡就是“妈，我自己搓吧”“你那劲儿搓不干净”“啊——疼”，这样练出来的。

@USIN：北方人到台湾做交换生，刚到班里先送同学们每人一个搓澡巾，接下来的一周她们每天都在攀比谁搓下来的多。

@是七月半不是七胖： 搓澡的感觉就是拿刨絲刀在身上刮！痛得我想当场改个韩国名字金叫唤，但是搓完缓过来还是挺爽的。

@嘣噔你个嘣噔yo：我男票是个云南人，一直都认为自己天天洗澡不用搓澡，直到我给他搓了一次……特么泥儿跟下雨似的直往下掉……我TM是服了！从那以后他就多了一个昵称——泥人张（他姓张）。

@恒河落日： 有一次搓澡的时候我怕搓澡气氛尴尬，就和搓澡大哥唠嗑，我本来想问大哥是不是还没吃饭，结果一张嘴说成了“大哥你是不是没吃饭？”大哥脸色略带铁青……那一次搓完，我轻了三斤。

熊孩纸

● 小美在作文里写长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

● 课上，地理老师问：“包裹在地球周围的是什么？”

同学们纷纷举手，连一向不及格的小明同学都举手了。老师很惊讶，便把这次机会给了小明。小明站起来，怯怯地说：“香，香飘飘奶茶……”

● 和侄女一起去逛街，路过饮料摊，小侄女突然说：“姑姑，以后长大我请你喝营养快线。”

我很欣慰，心里跟吃了蜜一样。

这时侄女又说：“姑姑，我长大后请你喝，你现在请我喝呗……”

● 儿子拿着30分的试卷让我签字，我怒：“老子每天晚上都辅导你，你怎么就学不会，你还能记住什么？”儿子：“我能记住你藏私房钱的地方！”我：“嘘……我这就给你签！”

● 儿子：“我爸怎么跟个狗似的？”

妈妈：“瞎说什么呢？”

儿子：“我一进家，考试卷子掉地上了，被狗撕了个稀碎。我拼好了以后去给我爸看，他又撕了个稀碎。”

● 姐姐抱着孩子乘公交车，孩子哭闹个不停，姐姐很生气，旁边的司机被哭烦了，转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么你给他不就得了？”姐姐也怒了：“他要你的方向盘，你给他吧！”

● 儿子：“爸爸，听说有个孩子经常吃大象的奶，体重长到了300公斤呢！”

爸爸：“胡说八道！哪有这样的事？！谁家的孩子会这么重啊？！”

儿子：“大象的孩子啊！”

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