伪学霸养成记

霸天

第一次失恋

作为一名文学少女，我对文学作品里浪漫的描写一直心向往之，而自己明明长相不差，也可爱活泼，却苦于师范院校男生太少，母胎单身十八年，上了大学还是无人共谱鸳鸯曲。

虽然师范院校男生少，但也不是没有外形和内在都优秀的人。

我大二的时候，暗恋隔壁学院的师兄。师兄人高，又幽默大方，还是学哲学的，想法深刻犀利，自从去观看了一次他的辩论赛，我就无法自拔地迷恋上了他。拿小本本记下他的金句名言算什么，我还选和他一样的公共选修课。我一直把“走过你走过的路，我就成了你”这句话奉为逐爱真理，甚至常常故意路过他上课的那几间教室，不时创造一些偶遇。

粉丝行为持续了半年多，终于有一次，我大胆地约了师兄共同探讨哲学问题，师兄竟也欣然应允。我幻想我俩在梅园食堂把酒言欢，共谈人生，笑意盈盈，百年好合……唉唉打住，就是一场友好又深入的交流而已，我的目标是更了解师兄，成为他的知己好友。

开头的确非常顺利，在食堂打完饭，他非常nice地问，要不要去买杯饮料给我，我简直受宠若惊心花怒放，于是点点头，娇羞地等待他回来。喝着饮料，我们的确是把酒言欢了，从他选修的近代哲学聊到原生家庭的问题。一切都如此完美，师兄礼貌周到，举手投足散发着知识和修养的魅力。

正当我沉浸在happy ending的想象中无法自拔时，一个甜甜的声音突然响起来：“周然！”师兄回头一望，眼睛里立马充满宠溺的微笑。糟了糟了……不对，说不定只是关系好的前后辈。我给自己强打镇定剂，还要保持微笑。可是，紧接着，这姑娘把一只小白手搭在师兄肩膀上，问：“就是这个师妹呀？真可爱。”然后人畜无害地望着我笑。

我几乎吐血，却仍倔强地自我安慰，不怕不怕，最多就是另一个竞争对手，我黄蓉还怕吗，大不了公平竞争。然而，我还没来得及回话，师兄的手就搭上了那只小白手。搭上了搭上了搭上了……“砰！”彗星撞地球了。我早已听不见他俩说啥，世界中一片黑幕，两个大大的发光的白字“完败”。

第二次失恋

第一次暗恋以失败告终，可我这样一个坚强勇敢自强不息的同学，怎么会被这小小的失恋打败呢？我当然要换个找新男神，阿呸，我是准备考研，投身学术，为建设祖国出一分力。

很快，我遇到了我命中注定的男神。那时我还没决定好要考哪所学校，于是上网搜寻各种资料以及请教考上了的前辈们。一位叫“一笑红尘”的男网友，是比我高一届并考上了的师兄，综合比较下来，我觉得他的资料最全也最具性价比，于是跟他买了资料。他人真的非常实在，由于我是第一个向他买资料的人，他不仅提供了资料，每当我遇到不明白的专业问题，都会跟他请教，他则相当耐心地给我解答。

唉，考研的人最容易被寂寞包围了。其实在看到他朋友圈的照片之前我还色心未起，终究还是外貌协会的锅！

我看到他高大帅气的外形，这样一个优质男生不辞辛劳地为我考研解答，忧我所忧，他不仅人品好，待人好，人还帅！不喜欢他喜欢谁？天理难容！

于是我又开始了暗恋之旅。但我担心这回又被人捷足先登，于是在网上算卦，算出一个告白的黄道吉日——竟然是“520”。这不是巧合，一定是天公作美，我和他定是天作之合！于是，在全世界锣鼓喧天地秀恩爱表白的时候，我也加入了凑热闹的大潮。

在基友的支持下，我勉强保持着所剩无多的智商，敲出了“能给我一个深入了解你的机会吗？”这句话。对方过了十分钟才回复，说希望给他时间组织语言。我自然只能说好了。

第二天我收到他的信息，心扑通扑通要跳出来，基友和我一起小心翼翼打开锁屏，仿佛观看出土文物那样捧着我已经伤痕累累的手机。他说的其他一堆我都没看到，我目光迅速锁定在“今年五月我已经有了一个可爱的女朋友”这17个字上，17个字，我来来回回读了十几二十遍，什么？！他这是啥意思？他交往了一个“可爱”的女朋友？这意思就是我不可爱了？呵，男人！

我气得在宿舍跺脚踱步，从三四米的宿舍的这头走到那头，那头走到这头。“可笑！可气！本姑娘可是本院一枝花，谁比我可爱？谁！比我！可爱！”基友看我的样子，叹息说：“这孩子怕是没救了。”我一气之下发誓：“我一定要成为这个渣师兄朋友圈里学术最厉害，最闪闪发光的存在！”

所以我要考北大，以解心头之愤！

考不上就去找工作

受到一连串打击后，我下决心一定要考上北大，扬眉吐气。我胸中憋着一股气，想到要和我妈低三下气地请求考研机会，几乎背过气去。别人家的父母巴不得小孩能考研，我们家却恰恰相反。我妈是个家庭主妇，我爸是个平凡的公务员，带着潮汕地区男性的大男子主义。从我高考开始他就沒觉得我能考上一本，等我上了一本想考研，他也觉得那是男孩子干的事情，女孩读完本科出来找工作就好了嘛，过两年嫁人生小孩才是正道。

我把书包往沙发上一搁，语气着急地跟我妈讲：“这次你不要再拦我了，我想好了，就考北大！”她可能极少看我这么气急败坏的，一时也没说什么反驳的话。我于是接着讲：“要是一年考不上，我会考两年的。”

听到这个，她脸色立马变了，就跟条件反射一样。“那可不行，两年去考研？读书还要三年呢！你出来都二十六七岁，变老姑婆了！”我一听她这老一套的论调，更急更气，声音越发大起来：“年龄年龄，你心里就想着年龄，我的人生价值又不是只有结婚生小孩！我有自己的理想好不好！”我妈被我凶了一句，语气弱下去：“你要考什么北大北小的都行，但我只给你一年时间，考不上就去找工作。”

谈话不欢而散。我那一到家就翘脚看报，要老妈端茶送水敲背的老爸，听说我要考北大，也只是从他厚厚的镜片下对我放射出犀利的眼光，“我跟你妈想的一样，一年最多，不要第二年了。”呵，迂腐！

闪闪发光的存在

当然，做出这个冲动的决定，我就知道自己已经踏上了一条不归路。北大岂是说考就考得上的，要付出一般人难以想象的艰辛和苦工。但我偏偏是个倔牛，即使父母不同意，旁人不看好，我也一定要咬牙把专业课学下去，考不考得上要努力了才知道。

在日复一日的学习当中，我被紧张的课业加上迫在眉睫的毕业论文压得喘不过气，好像再没时间去回味咀嚼自己的苦痛了。

所以你问我失恋的味道是什么，我猜可能是图书馆那一本本陈旧资料的味道吧。在考研期间，一天12小时蹲图书馆是家常便饭。不只是我，所有考研的学生都一样，所以在考试面前，大家是公平的。当然了，伴随而来的什么肩颈疼痛、脊椎问题全都司空见惯，以至于我考完试去医院检查，医生惊讶于我二十几的身体有六十几的筋骨，我只能苦笑以对，所有伏案工作者大抵如此。

身体上的疼痛倒还不是最要紧的，最害怕夜深人静时思考这一次考试的成败得失，继而思考人生的意义。焦虑失眠孤独感犹如连续剧，一方唱罢一方上场，一波又一波的负面情绪不断干扰着学习进度。如果我考不上岂不是被千人耻笑？真的要去找工作相亲吗？可心理压力再大也不能不去图书馆，于是就这样周而复始，负重前行。

我大概是走了狗屎运，这一年，在一起考研的同学当中，只有我考上了，而且考上了我的第一志愿！我忐忑地在官网上查到拟录取通知书之后，才终于松了一口气。那一刻，我在心里对那个曾经的男神说：“本姑娘果然成了你朋友圈里闪闪发光的存在，哼，以后還会比你的可爱女朋友学术水平更高！”

当我把这一消息告知爸妈的时候，我爸只是像以往一样，勉强把目光从报纸上移开看了我一眼。我妈则絮絮叨叨：“北京，那么远，那么冷，你要带多少东西？你棉衣塞进去，箱子就满了！”“你在那边会不会冻病了！”“你真的不能读广州的学校吗？”抱怨完一通，她又和大姨打电话：“是啦是啦，就是那个什么在北京的一个大学，北大……唉小妹，北大的全名叫什么啊？”

我妈，一个不知道北大是北大的家庭妇女，不知道我考上的是什么样的学校，只是觉得北京霾大天冷，不想放女儿去那个遥远的地方。我一时间哭笑不得，不知道该感动还是心酸，“北大，全名就是北京大学啦！”

今年九月，我就要去北京大学入学了，希望伪学霸能变成真学霸，更希望能遇到觉得我可爱的人。