孩子，原来你误会了那段小情感

张亚囡

背景：十五岁的大川着实是个帅小伙，一米八的大个，身形匀称，眉宇间透着英气。更可贵的是脾气随和，处处为他人着想，而且成绩优异。这样的好男孩被女孩欣赏也是情理之中，而他与佳佳之间朦胧的小恋情似乎也成了水到渠成的事儿。但这段不合时宜的情感注定会迎来全方位的阻挠。

妈妈切断了他与佳佳的联系途径，没收手机，删除QQ好友。但大川自有办法。一次趁妈妈不注意，将手机带进洗手间准备给佳佳发短信。妈妈发现后，扬手给了儿子一个耳光。这可是她十五年来第一次打儿子呀！妈妈说起这事，就会心痛得泪流满面。班主任另辟蹊径，将两人安排在一位，以期达到“相看两相厌”的效果，可谁知两人之间距离没了，情感沟通更加顺畅。不得以再分开，距离又产生了美。真是左右为难。任课老师也以过来人的身份现身说法，劝他们为了美好的将来，把握现在，努力学习。怎奈这番苦口婆心的规劝，竟引发了他们对未来的不切实际的憧憬。总之，这段小情感在夹缝中顽强而茁壮地生长着。

期中考试如期而至，结果可想而知。大川的成绩一落千丈，这对于备战中考的他来说，无疑是一个沉重的打击。而我也敏锐地觉察到，对他进行心理辅导的时机到了。

过程

一、感觉怎么样

这是辅导开始时，我问他的第一个问题。设置这个问题的目的，是让大川主动捕捉当下的情绪，由此展开近一阶段心理过程的梳理。

川：看到成绩了，心惊肉跳的。虽然有心理准备，但是没想到这么差。师：还有吗？川：（停顿时间较长）还有就是担心爸爸妈妈知道后会怎么样。师：除了刚才说到的心惊、担心之外，还有别的吗？此时，大川迟疑了很久，似乎欲言又止。在他思考的时候，我保持安静，没有干扰他。

川：（似乎下定了决心，点头）今后好好学习，努力查漏补缺，争取下次考试回到原来的位次，我相信自己有这个实力。这个回答明显带有敷衍的成分，准备草草结束这次谈话。他有意或无意地跳过了将谈话引向深入的问题――为什么会这样？而我绝不会轻易放过的，于是，由我抛出这个问题。

二、为什么会这样

这个问题的设置是引导大川去思考这种绪产生的原因，可以将感性的情绪感知转化为深层次的理性反思。

师：为什么会这样？川：没有认真复习，时间安排不合理，学习效率不高。他的回答很快，很流利，像是说过很多遍，准备很充分。但仍然回避那个敏感的话题。于是我提出核心问题，将谈话继续引向深入。

师：你和佳佳的事对本次考试有不利的影响吗？川：绝对没有，考试前两天，我们没打电话，也没聊天。他的反应很激烈，有明显的对抗，这时我要做的就是让他完全放松下来。

师：老师今天不会批评你，也不会讲些大道理。因为涉及到情感的问题，就不能用简单的对与错去判断。而且一旦涉及到情感，别说孩子，就算是老师这样的成年人，也会有难以驾驭的困惑。这就像是潘多拉盒子，一旦打开，就很难掌控局面。这里，我采用了共情的技巧，目的是使大川感到自己被理解、悦纳，让他获得心理上的安全感，从而感到愉快、满足，这对接下来的谈话会有积极的影响。果然，听完这番话，大川如释重负，神情轻松了很多，频频点头，并主动展开话题。

川：老师，我真觉得她没有影响我学习，考试前我们约好了，先冷一冷，以学习为主。在他说这话的时候，我注意到大川的脸上掠过了一丝甜蜜的微笑。显然，他回忆起了当时的对话。于是，我决定抓住他这一瞬间的情感体验，再现当时的情境。

师：你当时怎么说的？川：我就说，快考试了，咱们先都忙着复习吧，冷静一段时间。师：那她呢？川：她当时只说“好”，就完了。大川的语气里有明显的吃惊和失望，于是，我进一步追问。

师：就完了？川：对，那两天我像块石头，也不跟她说话，没想到她也像块石头。（笑）师：她具体怎么表现的呢？川：也没什么，下课和别人一起玩啊。师：那这不正好吗？互相不再影响了。川：是挺好的，可是这样不太正常吧？师：如果佳佳不开心，表现出对你的不舍，甚至纠缠你，你是不是觉得正常了？川：（不好意思地）应该是吧。师：那我可不可以理解为，你很享受和佳佳在一起的这种新鲜而微妙的感觉？听到这种说法，大川沉默了好久，最终，若有所思地点点头。

师：那么，让你着迷的是佳佳这个人呢，还是你们在一起的时候开心呀、忐忑呀、或者互相揣测等等的感觉呢？川：我想是后者吧。大川表情严肃，认真地点点头。至此，我们找到了最本质的原因。接下来就是寻找解决的办法了。

三、我该怎么办

由于大川的问题出在不能有效地控制自己的情绪上，所以我给他推荐了两个操作性比较强的情绪控制方法。一是“情绪剥离法”，即在最短的时间内，将自己的主观意识从某种情绪中迅速摆脱出来，不要过深地纠缠其中。方法也很簡单，就是明确地告知自己，“我现在怎样”，比如“我现在很紧张”或“我现在又分心了”，这种做法就像是看电视，情绪是电视中的影像，我们是电视外的观众。这样我们会保持客观而冷静的状态，而不会被情绪所左右。二是“转移注意力”，简单讲就是让自己忙碌起来。

听了这两种方法，大川明显踏实了很多，信心满满地离开办公室。

跟进：此后的几天，我都会主动去了解大川的状况，得到的反馈还是不错的，比如“课堂听讲效率提高了”“能够主动与妈妈沟通，努力改善亲子关系，赢得妈妈的信任”等等，而我也重新看到了那个自信、乐观的阳光大男孩。

反思

一、早恋的原因究竟是什么？

一直以来，比较一致的观点是青春期生理发育带来的心理变化，性别角色定位的需要等等。通过大川的例子，我觉得这其中还包含着一种心理需求，具体说就是关注别人和被别人（尤其是异性）关注的需求。对于独生子女们来说，他们自幼缺少同龄的关系密切的玩伴，这种需求尤为突出。所以很多的早恋现象的初衷和性无关，大可不必将其妖魔化。

二、如何对待早恋？

从心理需求的角度出发，以往采取的围堵、隔离、离间等方法治标不治本，因为孩子需要的是一种关爱别人的能力体验和被别人关注的情感体验，而不是某一个具体的人。所以如果不能解决这个问题，即便封杀了“张小姐”，还会出现“李小姐”“董小姐”。与其疲于奔命地围追堵截，不如引导孩子去关爱身边人，帮助需要帮助的人，从而满足被认同的心理需求，将这种心理体验转化为孩子健康成长的正能量。

（文中涉及人名均为化名）