一个鱼塘开张:钓费100块,凡没钓到鱼的,老板送鸡一只。结果很多人都去了,钓了一整天也没几个人钓到鱼。回来的时候每个人手里都拎着一只鸡,大家都很高兴,觉得老板很够意思。钓鱼场看门大爷说,老板是养鸡的,这鱼塘里本来就没有鱼。
一位大爷在菜摊前挑了3个西红柿放到秤盘上,摊主一称:“一斤半3块7。”
大爷说:“做汤不用那么多。”随手去掉一个最大的。
摊主:“一斤二两,3块。”
正当身边人想提醒大爷注意秤时,大爷从容放下7毛钱,拿起刚去掉的那个大西红柿,潇洒地走了。
土豪每次出门都担心家中被盗,后来想出一个办法:每次出门前把wifi修改成无密码状态,每次回来都能看到好几个人捧着手机蹲在他家门口,从此无忧。
晚上站在一块空地上玩手机,忽然有车过来,帅哥摇下车窗冲我笑着说:“嗨!晚上好!”
我立即心跳加速:这是要撩我呀,我该咋办呀,等下他叫我上车我要不要上呀!正纠结,帅哥说:“大姐,这是我的车位,麻烦你让一下!”
“我来找你是要向你的女儿求婚。”年轻的求爱者说。
“你和我妻子谈过了吗?”做父亲的问。
“是的,可我还是更希望娶你的女儿。”
女儿放学回来拿着考卷让我签字,分数很低,把我气坏了:“考这么差,笨死了,你知道猪是怎么死的吗?”女儿低声说:“是气死的吧!”
医生:“请张开嘴。”
病人:“医生,谢谢。”
医生:“谢我什么?”
病人:“我丈夫总是让我闭嘴!”
两个女人吵架,骂得吐沫横飞。一大妈去劝,可谁也不听,都吵个不停。大妈淡淡地说了一句:“这样吧,丑的先说!”瞬间,两个人都安静了。
“哥,你这是咋的了?”
“唉,兄弟,别提了,车祸!”
“你这伤咋看也不像是车祸弄的呀!脸上咋一道道抓痕呢?”
“我說要买辆车,老婆不同意,吵了几句,她就抓起来了,不是车惹的祸吗?”
(乔雨)
跟老公聊天聊到夫妻相,我说:“夫妻在一起生活间久了,吃一样,住一起。久而久之,就长夫妻相了。”
他若有所悟道:“哦,怪不得我越来越丑了!”
小明:“天气怎么这么冷?”
爸爸:“因为现在是冬天,冬天总是冷的。”
小明:“为什么?”
爸爸不耐烦地说:“小明,我小的时候,从来没有问我爸爸这么多问题。”
小明:“嗯,难怪你不懂得回答我的问。”