想让孩子表现好？父母要改掉这4个坏习惯

何欣洋

你知道吗？有时候，与其想方设法让孩子有更好的表现，还不如改变我们自己来得有效。

上周末，我开车带着全家人去参加儿子的游泳锦标赛。在高速公路上，突然堵车了，大家排着队缓缓前行。我8岁的儿子埃里克暴跳如雷：“我们为什么要选这条路走？”“完了，我没法热身了！”“唉！我真是注定要输！”

我信誓旦旦地赌咒：“宝贝，为了防止堵车，我们已经早走40分钟了，相信妈咪的车技，一定赶在热身前把你送到好吗？”听了我的话，埃里克还是足足咆哮了10分钟。千辛万苦把儿子送到比赛场地，我满头大汗地坐下，一旁的老公突然狡猾地对我说：“你知道吗，埃里克吼叫抱怨的样子，活像以前对我发脾气的你。”

“亲爱的，有时真该好好回想一下，平时你自己是怎么说话的。”

我不得不承认，事实是残酷的。来自加州的心理学家米歇尔·博尔巴博士说：“暴躁的脾气和反应过度的行为，就像投到墙壁上的球，我们如何扔出去，孩子就如何扔回我们身上。”我突然意识到：与其希望孩子不再暴躁、怨天尤人，还不如先治治父母的情绪，以下4个习惯如果可以改善，会对孩子的成长起到不小的正面作用。

1.给“意外事件”分级。在睡前偷吃冰激凌、弄坏了家里的桌椅板凳等事情发生时，一定要记得在心里给这些事评级，从1到10。1级是无关痛痒，比如孩子把背心放错了柜子，而10级表示非常紧急，比如宝宝的手被车门夹住。评级之后，你就要下狠心，发誓对8级以下的事情绝不发火。

当然，一开始你可能觉得每件事都有20级那么严重，但过一阵儿之后，你就开始慢慢发觉，很多意外确实在程度上有所不同，然后就会淡定许多。

2.不要再刻意隐藏情绪。你是这样的人吗？活得像个万花筒一样，能把一切东西都变成五彩斑斓的美好模样。

比如有一天，你在路上追尾了前车，不只要花500大元修汽车前挡板，还要赔钱给别人。然后，你得知最好的朋友要移民了，心情十分低落。孩子问：“妈妈你怎么了？”你却勉强微笑着说：“没什么，宝贝。”

千万不要害怕表达负面情绪，因为孩子也需要一个谈论感觉的对象。对于上学之后的孩子，你大可以跟他描述自己的情绪，用易懂的话解释一下原因，并多讲一些细节，因为孩子能够理解，没准还能给你一些意想不到的安慰。

事实上，无论你觉得自己隐藏得多好，孩子都会敏锐地捕捉到蛛丝马迹。如果你总是不跟孩子分享自己的情绪，那孩子也会学着隐瞒自己的感受，甚至误以为是他们自己犯错惹你不开心而自责不已。

3.不要用提问的方式下指令。当你希望孩子立刻按照要求行动时，关键是要表达清晰。如果你们要去公园遛弯，你要求孩子立刻关电视出发，孩子没有立刻行动，你就可以这样说：“关电视吧，就现在。”而不是“你能现在关电视吗？”如果你每次下指令都用提问的方式，或者最后总是加上“好吗”，孩子会觉得你是在请求，认为自己可以选择不执行。

清楚地说明要求，能让你控制住局面，不用再发脾气，这样会减少父母的情緒失控。

4.记住你是个评论家，不是个教练。“如果父母对孩子的批评超过了赞扬，孩子要么会忽视你，要么变得过于自我保护。”儿童和家庭心理治疗师凯茜·卡萨尼·亚当斯曾这样说，“挑剔也会侵蚀孩子的自信，以至于他要么停止努力，要么成为完美主义者，因为他害怕自己的失败会让父母失望。”

父母绝不该成为一个教练，呵斥着孩子去做事情，而应该成为一个评论家。“你把番茄酱放在桌边，它就很容易掉在地上哟！”和“你怎么就不能把番茄酱放在柜子里呢？”你觉得哪种语气孩子更喜欢？不要急着呵斥孩子的错误，孩子会更愿意认真对待批评。

孩子是大人的一面镜子，当我们学会站在自身的角度上找问题时，孩子也会变得越来越好。