官腔难改等

康林

我到底丑不丑

坐公交车，身后一小姑娘拿着“魔法棒”点着我后背念念有词：我要把你变成世界上最丑的男人。后面跟着咒语，巴拉巴拉念了一路不停重复。我有点儿恼火，实在忍不住就回头想替她父母教育一下这个小姑娘，小姑娘看我回头，还没说话，当场眼泪就下来了，说：“对不起叔叔，我错了，我再也不敢了。”之后把“魔法棒”扔出了窗外。

我的奇葩老师们

1.高中时数学老师超级牛，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课，时不时丢出两张，淡淡道：“方块4和梅花J上来做题。”

2.物理课上，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，你竟然边看边笑！”

3.初中时，有一次数学老师教我们横截面的定义，讲解两次之后仍看到班上有几个同学迷惑不解的表情，于是他说：“拿把刀将你手指头剁了，流血的地方就是横截面！”从此以后，班里再没人说不知道什么是横截面了。

4.我们这儿有个很严的老师。一次，一个考了58分的同学找老师求情，各种软磨硬泡下，老师说：“看在你这么有诚意的份上，我给你加一分吧。”

拍马屁

公司聚餐后在KTV唱歌，领导唱得正嗨的时候，一马屁精竟然把歌给切了。领导一脸不爽，结果这哥们儿来了句：“我听着以为是原声，还以为没人唱呢。”

吃货趣事

昨天跟一个很熟的客户吃饭，我点了牛排。牛排上来的时候有两块，客户看到就问：“你自己吃不了这么多吧？”我：“吃得了，吃得了。”他斩钉截铁地说：“你肯定吃不了的！”我也强硬地说：“我能吃完！”一旁的同事朝我翻了个白眼，说：“你傻呀！他的意思是让你给我吃一块。”我回他一个白眼：“你才傻！我才不给！”

被人设计了

下班回家，发现阳台上少了件衣服，没多久，楼下一小伙儿拿着衣服来敲门，说我的衣服掉下去了，他帮我洗好晒干送上来了。我很感激，连忙邀請他进屋坐坐……

后来我的衣服时不时地掉下去，他每次都帮我送上来。今天在家休息，我听到外面有动静，跑去一看，发现他拿棍子在捅我衣服呢。

智商

他刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。他知道此时让老婆把门打开，简直比登天还难。于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出不来！”“你敢！”门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。