写给儿子的《打架指南》

金建云

今天，你进门的时候情绪低落，眼角和嘴角有瘀痕。我圆场说：“你这么大的人了，还摔成这样。”其实，我知道你挨打了，而且吃了不小的亏，所以，我打开电脑写这封邮件——告诉你，男人这一生中有些架总是要打的。

如果是10年前，我会告诉你：“挨打了要告诉家长，必要时要告诉老师、报警和逃跑。”但是，10年的光阴，你已经长成比我还要高大的男子汉了。岁月的魔杖悄悄拉开了我们的距离，我不能再随心所欲地拥抱你，不能像从前一样将你举过头顶，更不能打开《家长手册》找到你需要的答案……我只能以含蓄得体的方式默默关注你。

你的成长让我感到一种压力。我不得不承认，未来你会遇到更多的问题是我无法帮助你解决的；你的某些思维模式是我无法介入的。无论如何，我一直在寻找一种有效的沟通方式，希望今天的这封邮件，你能耐心地读完。

先来说说我自己。读中学之后，我打过两次架。第一次打架是我追求你妈的时候，被情敌找人殴打。那场架，我基本上一直处于躺在地上被打的状态，天昏地暗，如同世界末日一般。但是，挨打之后的我并没有退缩，而是继续冒着“找死”的危险疯狂追求你妈，直到我们组建了幸福的家庭。另一次打架是我们一家三口出去旅游时遇到歹徒。在来不及报警的情况下，为了保护你妈和你，我挺身而出。好在我练习多年的跆拳道派上了用场。一个打三个，僵持了10分钟，直到有路人相助，擒获了歹徒。

我说这些，是想告诉你，男人挨打这件事并不丢人。有时候，挨打是从男孩到男人蜕变过程中的成人礼。从那次被群殴的经历中，我认定了自己的真爱，以至于在婚后平淡庸常的生活中，一想起为她所挨的打我就有力量面对各种诱惑。同样，在那次挨打中，我拥有了勇气——我不会卑躬屈膝地去服软与讨好，而是靠自己的实力和真诚赢得自己想要的东西。

说实话，写这些的时候我心里也很矛盾。我矛盾的是应该教你“受胯下之辱，小不忍则乱大谋”呢，还是教你“该出手时就出手，不回避真实的感受”呢？前者，是明哲保身的最好办法；后者，类似于西方的决斗，普希金就因此而死。前一种方式造就了不少韩信一样的成功者——他们忍耐、成功，然而也有可能心理扭曲、郁郁寡欢；后一种方式可能会吃亏、鱼死网破甚至小命呜呼，但是经历过的人也未必后悔。

你从幼儿园起所接受的教育就是“好好学习，团结友爱；真有矛盾，也要大事化小、小事化了”。但是，我想告诉你：成熟的标志就是，有一天你认识到这样的教育与现实有较大偏差时，也能坚韧地活着、自我调适并且继续热爱生活。

最近，我陪你弟弟去看了电影《天才眼镜狗》。这只“智商超常、哈佛毕业、做总统顾问和实业巨头”的天才狗，收养了人类小男孩舍曼。为了保护舍曼，它用尽各种技巧、知识甚至高科技，最终在舍曼被人强行抱走时，它冲上去咬了对方一口。

这个情节戳到了我的泪点——最伟大的爱，或许只是出于本能。也只有出于本能的发泄，才能将深沉的爱表现得淋漓尽致。

我这么说绝非鼓励你去打架。我只是想告诉你要学会与自己的内心对话。在你的心灵深处，有一个真实的你。你要常常问自己：“这件事，我心里面过得去吗？”“我真的快乐吗？”“这是我真实的想法吗？”

不要欺骗自己，更不要活在别人的眼光中，努力去做一个真实的自己。当然，这还远远不够。你还需要用高度的理性来考虑大局，用缜密的思维来顾及细节。假如有一天，你被逼到不得不出手的境地，那么也不要莽撞。想一想，什么是你可利用的资源？什么是你可使用的规则？事情还会有哪些变数、意外和转机？想想自己有没有化敌为友，甚至是危机公关的能力？

儿子，你正处于“非黑即白”的年纪，手中握着大把的青春。同时，你也会有很多泪要偷偷流、很多罪要自己受，还有很多爱、恨、情、愁要去亲自体验。从你很小的时候起，我就一直在培养你生命的弹性和韧劲。我努力让你知道，赢不是人生的目的。很多赢了一辈子的人，内心深处并不快乐。这样的人充斥着社会的各个阶层尤其是中上层，以至于人们习惯以一种功利的输赢观来指导自己。

在打架与否这件事上，我希望你不要在乎输赢，而要找到最好的方式去调适自己的心灵。如果你想出外宿营、长跑解压或是买个沙袋发泄一通，我都可以陪伴你；如果你想用正规渠道去申述和上告，我也随时待命准备帮助你；如果你想“以牙還牙，以打还打”，我可以做你的智囊团，一起想出最安全的方案；如果你想自己解决一切，我一定会装聋作哑，暗暗为你祈祷。

无论何时，我在你微信朋友圈中所点的每一个“赞”都包含着很深挚的情感。我是一个不习惯情感外露的人，便只能将内心波涛汹涌的感受总结为一句话：“没事，老爸挺你！”

爸爸

（摘自《莫愁》）