爱是需要机会的，就是付出时间

陈思呈

朋友最近很苦恼。家里五岁的老大声称他青春期到了，自称与“家里的那只猪”（指他弟弟，未到一岁的老二）是“敌人”，就算到了一百岁也是敌人。

朋友夫妇并不是没心理准备。之前就听说了老二出生之后，要给老大带一些礼物。于是他们斥巨资买了老大喜欢已久的各式模型车，老大喜欢是喜欢，但坚持不承认这些礼物跟弟弟有关系：“他刚出生，哪里有钱？”说得也是啊。

看到妈妈带着刚出生的弟弟从医院里回来了，他十分惊愕，指着沉睡中的新生儿：“怎么他也回来了？”父母对他的惊愕也十分惊愕：“这是你弟弟啊，难道把他丢在医院？”他想了想，慈悲地补充一句：“把饼干和水果留给他，（然后把他留在医院。）”

几个月过去了，这个新生儿占去了父母的大量注意力，老大对弟弟的不满不但没有消除，反而日渐推向尖锐。朋友尽量把两个孩子分开处理，节假日就把老大送到相距一公里外的爷爷奶奶家，自己和孩子爸重点负责那个还只会在地上爬、完全不知道自己已经卷入战争核心的老二。

谁知老大发现父母经常把自己往爷爷奶奶家送，更加愤怒，觉得弟弟的出生，导致自己从这个家里被排挤。朋友按着各种亲子教育书籍的教导，不得不经常表白“爸爸妈妈还是一样爱你”之类的，她说，感觉自己就跟恋爱时做了什么对不起对方的事似的。焦虑得都神志不清了：不会是五岁就真到了青春期吧？

我跟她说，你把老大送往爷爷奶奶家，就是预设了他只会添乱，所以他果然就按你的预设那么做了。

所以，隔离两个孩子，只会让老大意识到，自己确实是不被信任的。不如豁出去试一试，预设老大是一个强大的人，让老大试试照顾弟弟，把这个重大的责任交给他。

作为家里原来的一员，老大们很难理解为什么会有另一个陌生的小孩来与自己分掉一切资源。如果只告诉他，因为这是你弟弟，他未必能理解，因为世界上没有无缘无故的爱，只给出一个概念是没有用的。

爱是需要机会的。这个机会很可能就是付出劳动的机会。比如法国童话《小王子》，有非常著名的一段，小狐狸对小王子说，请你来驯服我吧。他说：如果你没有驯服我，我和千万只狐狸没有什么不同，你也和千万个孩子没有什么不同，但如果你驯服了我，我们就会彼此需要，你对我来说是独一无二的，我对你来说也是獨一无二的。我会辨别你的脚步声，别人的脚步声让我躲在洞下，你的脚步声让我走出洞穴。还有，如果你没驯服我，我看到麦田也不会想起什么，因为我不吃面包，但如果你驯服我，我看到麦田就会想起你，因为你的头发是金色的。

小王子依言做了，但他们要告别了。狐狸开始难过。小王子就不理解了，说，既然你让我驯服你，结果现在这么难过，那么驯服有什么好处呢？

这是在说，假如最终是要分离，那么爱又有什么好处。

狐狸把这个好处说得很浪漫，他说是“麦田的颜色”，意思是，关系教会了他思念，从此以后他看到麦田，就不再觉得只是一种普通的金色。而是会想起小王子。

确实，思念和爱是能够使万物点石成金的。

但对于那两个对世事懵懂无知的幼童来说，一切将更加简单。因为他们是不会分离的，他们不需要思念，只需要召唤起他们的互相需要，爱就会成为最日常的相依为命。