暑假到了，别让孩子成为让人讨厌的娃

我将以受过专业养成训练的心理治疗师的身份，以一个看见儿子健康成长的母亲的身份，在这个炎热的暑假里，为你诠释爱与管教如何并行。

每到暑假期间，朋友圈里一定会出现两种帖子：一是各种晒娃;二是各种“厌娃”。厌娃的原因是他们有时候实在是太吵了，在商场里吵;在酒店里吵;在高铁的过道里吵;在各种可能或不可能的场合里吵……让人不禁感慨这些讨人嫌的娃的家长到哪里去了？难道他们都不管孩子吗？

我自己确实也怕在暑假期间出门，不仅是因为怕娃们吵，更是因为怕看见那些对孩子管教不当的家长而让自己生闷气。因此趁着暑假伊始，赶快在这里和家长们谈谈怎么正确地管教孩子，免得让娃成为别人讨厌的对象，更重要的是，怎么用爱让孩子成为一个更有教养和更优秀的人。

心理治疗师的理性建议：

最重要的是：坚定、坚定、再坚定

很多功败垂成的管教，都失败在父母对管教原则的不坚定上。在日常生活中，最容易影响坚定管教的诱因是父母的情绪。父母制订了一个规矩，可是高兴的时候，父母自己可能会破坏它;不高兴的时候，父母也有可能会破坏它。请记得，合约的精神是双方都要遵守，因此，一旦订了管教的规则，父母和孩子双方都要坚定地遵守它。

管教一定要“立即”和“当下”

管教是有时效性的，而且在孩子的年龄越小时越需要注意这点。孩子的注意力有限，如果父母当下不立即管教，事后他就忘了当时的情境，再管教时效果就会小得多。尤其是过了一段时间，孩子正玩得高兴时，你突然翻出旧账训他一顿，这种错愕也会让孩子觉得被骂得莫名其妙，因为他可能早就已经忘了当时发生什么事了。另外，对大一点的孩子来说，不及时管教，却留着秋后算账，会让他心里惴惴不安，感觉大祸随时会临头，产生惯性焦虑情绪。

很多时候，我们不当下管教的原因是怕丢面子，例如在商场里我们最怕孩子哭闹不休，为了息事宁人，就尽可能地满足他的要求，然后回家再算总账。其实，孩子是非常敏锐的，他知道要面子是我們的软肋，所以就用这招来制约我们，而且在得逞一次之后，还会再试探第二次、第三次，等几次试探都奏效之后，这个坏的行为模式就被牢牢地建立起来了。

妈妈的感性建议：

给孩子辩解和回嘴的机会

很多父母不能容忍孩子回嘴，认为这是顶撞，是蔑视和挑战父母的权威。其实这种想法是不对的，让我们先抛开情绪，理性地想想：如果我们不让孩子回嘴，我们怎么能了解事情的原貌，怎么能明白他心里的想法，又怎么能知道我们是不是先入为主地误解了他呢？

回嘴是孩子申辩的机会，不仅能帮助我们看见事情的全貌，也能让孩子知道我们和他是平等的，他得到了我们的尊重，也得到了我们公正的对待。让孩子有权利为自己的行为辩护，也能帮助孩子学会如何冷静以及如何控制好情绪之后再回应别人的质疑，这对他将来处理人际关系是有很大助益的。

用爱说话

在商场里，我很害怕听见妈妈这么恐吓孩子：“你再不乖！看我回家怎么告诉你爸爸！”我们不用这么吓唬孩子，（事实上，这么吓唬也没用，他还是一样不乖，甚至还有可能更不乖，更大哭大闹，因为他被吓唬得很害怕）我们只要蹲下来、紧紧地环抱着他、用心地告诉他你多么爱他，然后，心平气和、语气坚决但绝不语带威胁地告诉他，你不允许他这么做。

注意技巧，别伤了孩子的自尊心

你一定见过这种尴尬的场景，一个气急败坏的妈妈使劲地拖着一个哭得声嘶力竭的孩子往外走，大人小孩都满脸通红，都觉得羞辱不堪。从儿童发展心理学的角度来看，孩子从3岁以后就已经拥有很强的自尊心，且容易受伤害，所以当大人以为小孩儿还不懂得什么事的时候，他们早就已经把情绪埋藏在心里了。因此管教孩子的时候一定要注意技巧，例如，不能当众责骂、不能劈头盖脸随便乱打、不能盛怒之下口不择言。注意，立即管教不是责骂，而是有技巧地制止孩子的行为。

人是感情动物，我们都需要情绪的宣泄

孩子被管教后哭了。他可能是因为被冤枉了而感到委屈，可能是因为做错事而害怕，可能是因为后悔了而难过。但往往爸妈没看见这些情绪，我们看见的是他还没有承认错误而只是在流眼泪，因此被这呜呜的哭声搅得更烦心。

事实上我们必须理解，孩子在接受管教时一定会有情绪。从身心健康的角度来说，他也一定需要宣泄这些情绪，而且情绪表现会因人格特质而有不同。有的孩子在还没有挨打的时候就哇哇地哭着说“我不敢了”;有的孩子在小棍子已经像雨点一样打在屁股上时，还紧闭着嘴，不流一滴眼泪。我要说的是，他们的情绪表现和“服不服管”无关，只和他的人格特质有关，而孩子的人格特质，除了和我们遗传给他的有关，也和我们的教养方式有关！

金韵蓉

婚姻家庭与儿童心理学家、百万畅销书作家、专栏作者、北大光华管理学院EMBA“女性领导人心理学”导师，出版有《女人30+》《爱在左，管教在右》等20余部著作。