如约对坐的下午

戴墨

行动是最好的开始。

当一切都被洗过吹干，满屋子焕发着劳动的芬芳，突然意识到整洁于一个人的精神世界是多么重要。

泰迪的一双眼睛水灵灵的，只是眼睛上方的绒毛长得把眼睛都盖住了。那一双藏住的细眼，眼仁极白，它守着沙发的角落从无声响，像一个人慢慢长出的心事。

所有的清理，都有着小小的悲欢。

在劳动中慢慢快乐，慢慢放下浮尘。灵魂的梵唱，也许永远属于一个人的世界。

意念是一个强大的能量场，尽管我们无法捕捉到它，但人生总是因为坚定的信念而获得神秘的力量。

感恩每一次抵达与出发。也许学会珍惜，便是报答。

还记得小时候和小伙伴去地里捡麦穗，记得和邻居婆婆一起去井边祈雨。更记得进入腊月，婆婆煞有介事的叮嘱，小孩子出入不能踏人家门槛，年二十三要给灶君供灶糖。大年初一，头一笊篱饺子要端给长辈。

小时候的孙婆婆就像一棵盘根错节的老树，在儿时的心底扎下了敬畏的根须。

孙婆婆早已不在了，她长在家乡的根须也早都无处寻觅。每想起那个白发的婆婆，内心就会有种唏嘘，那个让人倍感温暖的老人走出了这个世界。

敬畏的根须断了，人心漫上了祸水。

有多少人辜负了天地的馈赠？命若琴瑟。一切果报，都将自作自受。

人总是不能及时发现自己的弱点。或是假装不知道那人是自己。

敷衍之风成风。拖延症不会致命，可习惯成自然，谁能保证它不要人命呢。宅，是一种病症。焦虑，又何尝不是一种病症。

忘记了生命只是一个过程。忘记了曾经坚守的那个初心，甚至忘记了，无论任何时候都不应时光虚度。

天地那么静。静得不忍辜负。

突然想起小时候，家里养过的那对芦花。最爱下蛋的那只是小芦花，有几次还下了双黄蛋。每天早起打鸣的那只是大芦花。那是只极可爱的鸡。它的羽毛像姐姐出嫁的缎子被面，又光滑又好看。

就是这只好看的鸡，却对一个5岁孩子一点都不友好。

我5岁，瘦小。我确定我从没做过撵鸡打狗的事儿，但那只鸡只要见到我，就会疯了一样扑过来，用它的尖嘴啄我。起初，我以为它在跟我玩闹。后来发现不是玩闹，它暴露的凶相，像是想要啄死我的样子。令人恐惧。

当我识破了大芦花的阴谋，每次便不等它扑近，就拼命地逃开。

我妈曾教训过大芦花，在我妈语重心长的规劝面前，大芦花会老实几天。当我慢慢放松警惕，它又故伎重演，直到有一天它把我的脸啄破了，才被我妈下了狠心。

此后，我再没见过那只大芦花。

世界原本就是这么平静。平静之中，演绎着一些稀奇古怪的事情。有些能找到答案，而有些个谜永远无从知晓……

很多时候，我们听不到自己的内心。也许只有重新回到自己，才会遇见那样的昨天。

想起电话中那个说着说着就哽咽不住的人。在痛苦面前的失语，也许正是阳光挤出黑洞的时刻。

她是谁？她为什么事感到痛苦？有谁听到了回答？

这尘世的风花雪月，风吹草动，离合悲欢，好像都比一个陌生人的哭泣重要得多。

灵魂发出的信号，一再遭到屏蔽。而身体的重量感，却不断得到强化。

你是否看到时间生出的痛感和一条河流奔腾着的叹息？

有时真的是走着走着就到了尽头。怨着怨着就跨出了时间之门。直至最后一刻，都不曾认真地了解生命中那个真正的自己。甚至從没有认识过使我们内心感到痛苦的那个因，以及来来去去的那个缘。

该怎样活着？

该怎样活着？

人们从不需要从别人那里获得答案。

愉悦或悲伤，都没人替你作出决定。

有时，能拥有一个和别人不太一样的下午，就足以令我们获得一种幸福感。在感到某种冰冷或灰心的时候，它突然浮现在眼前，像一束耀眼的光柱，你从中看到了万千个平凡如我的舞者。即使作为一粒尘埃，也一刻都不曾偷懒。

我们永远需要一个向前奔跑的自己。并不是一定要有一个目的，而仅仅是享受奔跑。

那个大雪覆盖的下午，我知道它再也回不来了，连同当时记下的笔记，还有作家签名的那本书。我架着梯子，在2017年的阳光里来来回回地寻找，终没找到。

那个被大雪覆盖的下午，两个相约的中年人。他们退出霾，退出红绿灯，退出斑马线，退出公交车站，退出歌德书店，退出大街上盲目的人流，整个世界仿佛只剩下奔跑这一件有趣的事。

下午的阶梯教室已经找不到任何座位。坐在过道的台阶上，一本旧时的笔记摊在膝间，那么像一个洒满了阳光的旧梦。

讲台上和讲台下的人，如同大地和大地上的庄稼，彼此默契地生长，成熟。

人到中年，对一碗鸡汤已不若年少时那么紧迫。而是感动于灵魂深处的那份简单。生活，路径，时代，叙述，情怀，以及作为人的忧伤与孤独，都变得温润而轻盈。

好的文学总是连着美的希望的人生。让人触摸到生活背面的柔韧和简约，而忘记世界正在下雪，路面很滑，有人差点或正在摔倒。

有人在奔跑中迷失了方向，有人幸运地等到了自己的风景。

而幸运的人，只是他们比别的人更知道，人生需要的是舍弃。

少年时代，最奢侈的事就是和一群小伙伴跑去看一场露天电影，至于演什么，是不是好看，都没什么关系。仿佛电影不过是一个道具，不过是给后面的奔跑一个理由。每个人都可以像一阵风一样随时从地上刮起来，然后越旋越快，越刮越远。什么时候想停，只需一个念头滑过脑际便戛然而止。

奔跑于孩子，是长在他们身上的一个开关。再长大些，奔跑不知什么时候竟变得羞涩和节制起来，使得奔跑的开关有了保护意识。

升初中那年，城乡公路升级改造，有一年之久都不通班车。我那时迷上一本叫《少年文艺》的书，它像极了一颗大白兔奶糖，当我小心地剥开糖纸，将莹润的奶糖含进嘴里，舌尖轻轻触碰到甜，内心的饥饿会获得着迷般的晕眩。

从学校到最近的一间报亭是13公里。但在一个少年的心里，那不过是1.3公里而已。因为那一颗奶糖的诱惑，我每月都会偷偷地撒开长腿，像风一样奔跑在有糖召唤的路上。

那个年代没有记忆中的电影院，没有书店，更没有讲座和沙龙。只有奔跑于我是多余的财富。

并非同时代的人，都有相似的人生。

但那些褪色的底片，却保留了说不出的温情。使得生命中的每一次起步，都恍若一树的繁华，仿佛从未沉寂。在我们生命的路上，如果每个人都能如期遇见另一个自己，该是什么结果？

不慌张，不迷茫。闲看云起，不论人非。做一个平凡的好人，挺好。