最纯粹也是最勇敢

南奚川

前段时间，我听朋友说了一件事，她终于把喜欢的那个男生追到手了。

从我认识她以来，这还是她第一次主动去追求一个男生。

她第一次跟我聊起这个男生的时候，聊到最后，她问了我一句话。

她问，是不是主动迈出第一步的那个人，注定是更卑微的那一个，因为所有患得患失、忽喜忽悲，你都要笑着咽下去。

我想了很久，最后说不是。我还是愿意相信喜欢这件事不存在卑微，只存在心甘情愿。

我高中的时候，暗恋过一个男生两年。

他是我闺密的好朋友，我们第一次见面是在教学楼的楼梯口。

中午下课人特别多，我跟我闺密手牵手地往楼下走，他和几个男生走在前面，我闺密叫了他的名字，他转过头来，对我们笑了笑，两颗小虎牙特别可爱，像小太阳。

我也是从那个时候才开始相信那句话：喜欢一个人，哪怕他身陷茫茫人海，你也觉得他是发着光的。

一见钟情是一件很突然的事情，它不讲道理，也没有逻辑可循。

他是我第一个喜欢的人。

在认识他之前，我也想象过自己会喜欢什么样的男生，我给他贴了很多标签，我期待有一天会有那个符合我所有幻想的人出现。

然而，那个男生跟我期待的标准完全不一样。

我本以为我喜欢文静谦和的人，他却外向热烈;我本以为我喜欢寡言少语的人，他却能言善辩;我本以为我喜欢不喜热闹的高岭之花，他却偏爱喧嚣，常常被人簇拥，活在话题的中央。

人生因种种意料之外的意外而美妙。

我闺密看出我喜歡他之后，每天都鼓励我去表白，恨不得我和他下一秒就在一起。

但我是个想法很多且性格内向的人，我做不到去热烈追求，我是个保守派，一开始并没有表白的想法，只想慢慢来。

因为我闺密的助攻，我跟他渐渐熟悉起来，变成平时在学校走廊碰见，他会笑着叫我名字，与我闲聊上两句的朋友关系。

人永远是贪心的，一开始只是想要做朋友就好，可是，真正做了朋友之后，又不会满足于此。熟悉感给我带来了更多的希望，也让我想要更进一步。

我开始小心翼翼地对他好，怕他知道，又怕他不知道，每天活得像一个矛盾体。

其中有两件小事，直到现在，我都还记得很清楚。

一次是在体育课上。我们两个班恰好是同一节，解散后，他和几个男生在打篮球。

我想给他送水，但又不想引起他的误会，所以，那天和他打篮球的男生们，都被我送了一瓶水……突兀且笨拙。

还有一次是圣诞节，那时候还流行互送苹果做礼物。恰巧那阵子我爸爸的朋友送了他一箱特别甜的红富士，我去文具店买了包装纸和彩带，自己亲手包了一个苹果送给他。

之后，那天上午大课间休息的时候，我发短信问他苹果好不好吃，他说很好吃，我兴奋过了头，竟然回了他一句：我家里还有一箱，你喜欢的话，我都送给你吃。

然后就没有然后了。

好像也是从那之后，我渐渐发现自己的脑回路，似乎特别容易在关键时刻掉链子。

就像新书《邀你来我心里》里面的女主闻如一，书里面有一个情节是这样的——男主当初为了追求女主，给她送了一个月的早餐，却被女主当成包月送，暗示的目的没达到不说，险些变成一个兼职送外卖的男同学，令人哭笑不得。

上面提到的两件乌龙事，哪怕现在提起来，我闺密都还会笑上好半天，说是我凭实力单身的。

当时，我觉得自己蠢到不行，现在回想起来，倒觉得自己有几分可爱。

毕竟我现在已经做不到再像从前那样，不计后果地去喜欢一个人，我已经变成一个会在感情里计较得失的大孩子。

我始终没有跟那个男生表白，说一声“我喜欢你”。

我害怕一开口连最普通的朋友关系也无法维持，在漫长的暗恋过程里，最后我主动选择了放弃，自己给自己一个解脱、一个善始善终。

我没有得到我那时候最想得到的人，但我仍觉得那段时光难得可贵，因为这一生只有一次。

十六岁的时候喜欢一个人，只是因为喜欢而喜欢。

你不会去考虑你们的性格合不合适，不会去在意他家境如何，是否有车有房，甚至连以后未来的种种细节都甚少想象。

但那个时候，我不明白这个道理，还有很长一段时间都被困在自我厌弃的牢笼里，无法走出去。我无法面对怯懦无能的自己，甚至觉得不被爱是我活该。

如果时光能够倒流，我想回到那段日子，抱抱整夜懊恼失眠的自己，对她说一声：其实你做得很好，你的喜欢是最纯粹的，而你也是最勇敢的。