雷人雷语

物理老师说我们上她的课，就好像在谈恋爱一样。大家都乐了，问为什么。

老师冷笑道：“因为恋爱中的人智商为零！”

一条蚯蚓对它的同伴说：“你知道吗？我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣。”它的同伴大吃一惊：“这怎么可能？”“是真的。”蚯蚓忧伤地说道，“后来，我迷上了网购，剁手了啊！”

我对鱼说：“来吧，来岸上吧，辞掉你水中的工作，在旅游中升华自我，告别那水中的污浊，让天空净化你的灵魂。”鱼对我说：“如果我信了你的心灵鸡汤，今晚我就会变成鱼汤。”

心理学课上，老师要讲授的内容是狂躁抑郁症。

老师问：“有一个人在来回走动，前一分钟还在声嘶力竭地尖叫，后一分钟却坐在椅子上失控地哭泣，你们会怎样分析这个人的情况呢？”

有个学生举手，说道：“他是一个足球教练吗？”

老霍退休后，专门负责接送小孙女，就连老同事聚会也没空参加。昨天我在路上偶遇老霍。只见他大汗淋漓地背着个书包，小孙女在前面一蹦一跳地跑，老霍不时地叮嘱几句。

我问他：“还在接送呢？”老霍无奈地摇头：“从她上幼儿园我就接送，现在都上二年级了，明年她就能自己上学啦！”我感叹道：“那你马上就能脱身了。”

谁知，老霍叹气说道：“儿媳又怀上了，儿子说我一期干得不错，二期希望我再接再厉……”

红娘跟月老抱怨：“爷爷，现在来拜我们月老祠的人越来越少了。”月老叹气：“他们都去拜土地庙了。”

红娘不解：“为什么啊？”月老拍拍她的头说：“人家是管房地产的，没房子这红线怎么牵？”

一个编辑正在跟一个投稿的作者谈论他的稿件。

编辑说：“你的文章写得太松散。”作者回答：“若按散文发表，我同意。”“但写得太杂乱。”“那就按杂文发吧。”编辑接着说：“作品显得太幼稚。”“就请按童话发吧，我不介意。”

最后编辑说：“说实在的，没有一点新意。”于是作者回答：“是吗？那就按古文发吧。”

一个人走进了酒吧，要了一杯酒。喝完这杯酒，他翻着衬衣的口袋看了看，然后又要了一杯。喝完第二杯，他看了看衬衣口袋，又要了一杯。

招待好奇地问他：“为什么你每次要一杯酒时，都要看一下衬衣的口袋？”他回答：“衣袋里装着我妻子的照片，当喝到她看上去成了美女时，我就得回家了。”

最近老婆在做微商，我看她做得有模有样，不禁在飯桌上和兄弟感叹道：“唉，现在的实体店生意都不好做啊！以后恐怕是电子商务的天下了！”

兄弟吃了颗花生米，喝了口啤酒，慢悠悠地来了一句：“幸好当时选择开理发店，至今还没有快递人头来烫头发的！”

最近公司举行了一次书法大赛，我也参加了。没想到，一个生产机械的公司居然是卧虎藏龙之地。这个写的是“颜筋”，那个写的是“柳骨”，让我颇有压力。闭目良久，我提笔写下五个大字“该发奖金了”。众人一致认为，我这幅字触及了他们的灵魂，遂被评为冠军。