兰心
他是个疯狂的“坏小子”,成绩烂、打群架、喝酒、早恋;她是个“警察”妈妈,对儿子的监控有如天罗地网,无处不在……
她是一个只会给我丢脸的妈妈
口述:小磊
大概从10岁开始,我就开始思索这样一个问题并有了自己的答案:想让我妈满意?那是不可能的。所以我放弃了一切努力。
小时候,我就觉得我妈特别烦,要求非常多,所有事情都必须按照她的要求来。就说学外语吧,我特别喜欢一个活泼幽默的黑人外教,她说那个人看起来就不靠谱,硬是把一个冷冰冰的保加利亚老师塞给我。体育也是,我喜欢球类运动,我妈偏说学篮球、足球容易受伤不让我学,非让我学了几年武术。不允许我受伤的武术,当然只能是花拳绣腿。
她还会强迫我去学一些我根本不感兴趣的东西,比如钢琴。每次练琴,我都问她:“我为什么要学?”我妈的答案永远是:“我就是给你的将来找个兴趣爱好!”我就不明白了,我有那么多的兴趣爱好,她不让我学;我对钢琴一点儿兴趣都没有,她偏偏要培养我对钢琴的兴趣爱好!
我觉得跟我妈没法沟通,所以,从小学四年级开始就懒得和她再说话了。然后,她开始找我说话,她想知道我和谁在一起,给谁发微信,还偷偷地在班级家长群里问别的家长我有没有谈恋爱……在我看来,她这些严密的监视都是多余的,因为,总有她管不到的角落。
即使这样,她还是给我惹了很多麻烦。初二,我趁她出差,去同学家玩儿通宵。没想到,我妈竟然突然杀回来“查岗”,发现我不在就抓狂了。我明明给她留言说去找好朋友玩儿了,她却挨个给同学家长打电话,锁定我的位置,最后在一个同学家里把我押走了,就像押送犯人一样。她这么做,让我特没面子!
但是,我不后悔,背着她做“坏事”,我觉得很开心。
我有一个疯狂的儿子
口述:小磊妈妈
我周围的妈妈们大都和孩子的学习成绩较劲儿,我家完全是另外一个情形,不是我对成绩能够保持淡定,是因为比学习更让人焦虑的事情实在太多了。
周末的早晨,我趁儿子洗澡的时候翻看了他的手机,“磊哥,现在有人在摸底你!”“好,我下午去会会他……”诸如此类的消息都提醒我,儿子又要出去惹是生非了。我还能怎么办?只能看住他!
自从上初中,我一直牢牢地看着他,上学、放学亲自接送,周末尽量不去加班,出差更是不在考虑范围内了……纵然如此,他还是会钻空子,而且居然和我撒谎!说是全班同学都参加的聚会,只是吃吃饭而已,第二场就只剩下男生了,而且他们在KTV的包房里喝酒!说是去同学家写作业,实际上是几个同学约好了去网吧玩儿!我托关系调出网吧的监控录像,他才肯承认!到了初三,人家都在为中考冲刺,他居然和同班的女生谈恋爱!
从小,他就说我不尊重他,不给他空间,但是,只要稍稍放松一点儿对他的监控,他准惹祸!为了不让他和别人打架,我曾经请假半个月在家里陪他、连学都不让他上了。为了不让他有钱乱折腾,我每天晚上在他睡着后翻他的书包和衣服,一分钱都不给他留!就是这样,儿子还是隔三差五给我一个“惊喜”,我真不知道他什么时候才能长大……
爱他,就如他所是
看得出来,小磊的妈妈比谁都关心儿子,她把大部分精力都留给了孩子,甚至不惜牺牲工作。可是,这样的付出在小磊看来,是一种束缚和控制。小磊会想,既然妈妈这么想控制和改变我,那我唯一的成长任务,就是拒绝成为她理想的那个样子!
小磊妈妈的监控,在小学阶段并没有掀起什么波澜,因为孩子还小,能力也不足。但是,从初中开始,小磊的各种行为都表现出很强烈的个人色彩,他的自我意识在觉醒,所以,亲子之间的战争开始了,双方都无路可退。
很多时候,小磊妈妈照顾了孩子安全的需求,像警察一样保护着孩子,但是她忽略了作为一个男孩,小磊有特殊的成长需要。小磊向我抱怨说:“我朋友都说,我妈像养女儿一样在养我!”
从心理学角度讲,男孩需要变得更强,拥有领导力和决断力。他们的内心中,有强烈的保护欲望和供养欲望,他们需要被依靠,需要別人的认可……如果男孩成长的过程中,这些需要得到满足,他会有动力成为更好的自己。相反,如果孩子的需要被抑制,他就会一直纠缠在比较低级的矛盾中,无法获得成长。
我让小磊谈论一下自己的期待,他说:“我希望妈妈能理解一下尊重的含义!如果现在有一个持刀的歹徒闯进来,我会毫不犹豫地保护你和妈妈,哪怕我不是他的对手,我也要保护你们的安全……”
小磊妈妈却说:“你还是个孩子,我们不需要你这么做!”
小磊毫不犹豫地回答:“我需要这么做,因为我觉得我应该这样做!”
这时候,我叫停了母子之间的谈话,问小磊:“如果妈妈说‘儿子,你能保护我,我以你为荣,事情会有什么不一样吗?”
小磊说:“那样,我会考虑她的一些要求,比如去补习英语!”
其实,很多时候小磊妈妈没有察觉,儿子感受不到尊重,就不愿意以尊重的方式回馈她的教养。哪怕她的很多要求是正当的,在孩子看来也是次要的需求。因为,孩子更需要被尊重。
尊重是什么呢?这是父母的特殊授权,允许孩子在某种程度上,按照自己的意愿成长。孩子大部分的成长动力都来源于此,因为被尊重,才想做得更好。
青春期之后,孩子需要自己的空间,会和父母疏远。如果父母总是长篇大论地讲道理,严厉地要求孩子改变他珍视的价值观,父母就有可能被孩子抵触。
亲子之间,最难处理的是价值观的冲突。比如,青春期的小磊认为哥们儿义气比天大,但是当他为了朋友去打架时,妈妈受不了。我相信面对孩子打架,大部分妈妈都很难接受。其实,父母可以换一个角度来想这个问题,孩子并非想犯错,他们是在反抗成年人按照自己的意愿塑造他们的努力,反抗的是成年人的唠叨和控制。所以,父母认为对的,孩子一定认为是错的;父母越不让孩子做什么,孩子偏偏要去做。
我和小磊谈论打架时,小磊流露出很多的担忧、恐惧和无力,他也害怕自己会失控。但因为和妈妈的关系不好,所以必须要死扛。我把小磊的感受转述给他的妈妈时,她才仿佛从现在的困境中看到一丝希望。
经过协商,母子双方各退一步,小磊保证“无论怎样也不再参与打群架”,妈妈给小磊一定自由,允许小磊和同学外出聚餐、偶尔在同学家过夜,当然,无论是聚会还是在朋友家过夜,都要接受妈妈的电话查岗。
在达成协议的最初,小磊妈妈还是非常担心,但她努力地克制自己,也没有像过去一样监视孩子。一个月过去,并没有发生可怕的事情,相反,她和小磊的关系缓和了一些。
有一天,小磊妈妈在儿子的小臂上看到了一个小小的文身,当时,她感觉整个人都要爆炸了,但她用最后一点点理智克制了冲动,按照咨询中的协议问自己:“他是否邀请我处理这件事了?这件事对于他是麻烦事吗?”答案当然是否定的,小磊不会感到困扰,也没有授权妈妈介入这件事,所以,她选择了忽视。后来发现那只是一张文身贴,纵然是虚惊一场,但她还是感觉到了自控带给她的信心。
最近,小磊妈妈试着让自己接纳儿子与自己的不同。她发现,接纳不仅能够减少矛盾,同时也能让孩子尊重自己,尊重她提出的建议。她成长了很多,再也不担心儿子变坏了。