为什么心中有爱,给出的却是伤害

2019-05-11 02:44兰心
37°女人 2019年5期
关键词:阿辉宁宁大禹

兰心

總是好心办坏事

大禹值夜班时,接到妻子阿珊的电话:“宝宝发烧了,怎么办?”他担心妻子、心疼女儿,恨不得放下工作赶回家,可不知为何,他回应妻子时却成了一通吼:“你是不是又给她吃冰激凌了,总让她乱吃东西……”阿珊默默挂了电话。

第二天一早,大禹下班,发现家里空无一人,他拨通阿珊的电话,得知她自己带孩子去医院了。大禹匆匆赶到医院,问妻子:“你开车不熟练,怎么自己带孩子来了?也不给我打个电话。”阿珊反驳道:“告诉你有什么用?每次只要孩子一生病,你就恨不得把房顶掀了。”

听到妻子的话,大禹特别泄气,是啊,自己这是怎么了,明明关心家人,可为什么行动就是发脾气、说伤人的话呢?

同样的烦恼,宁宁也有,不过,和大禹的强势不一样,她是讨好的那一方。

还没下班,宁宁就谎称“家里来客人”偷偷溜了。其实,她没什么要紧事,只是老公阿辉说想吃鱼了。鱼要现做才好吃,所以她要早早下班。可是,宁宁精心准备的晚饭,阿辉却没放在心上,宁宁催了好几次,他才磨磨蹭蹭地坐到餐桌旁,此时鱼已经凉了。宁宁板着脸讲了逃班的经过,阿辉却轻描淡写地说:“我又没说今天必须吃鱼,是你自己傻乎乎地跑回来。”

宁宁气得要命,歇斯底里地把鱼倒掉了。阿辉觉得宁宁莫名其妙,宁宁却默默流泪,自己的付出没有得到任何回报,还落下个“坏脾气”的名声。

不曾拥有,就无法付出

大禹和宁宁有一个共同点,总是控制不好自己的情绪,他们总是从“爱”的好意出发,最终却以发脾气结束,典型的好心办坏事。

只不过,他们两个的表现是不同的。大禹是“控制型”的,他对自己的要求很高,把家人的痛苦当成自己的责任。每当家人生病或发生意外,他就不能“原谅”自己,向家人发脾气更像是对自己的一种责备。内心潜意识里,他觉得自己是全家人的“家长”,每一个人都好好的,自己的心才能安稳。相反,宁宁是“讨好型”的,她习惯猜测对方的需要,主动付出,想要换取对方的认可和关爱。一旦对方的回应不是自己期待的那样,她就会爆发,这是忍受不了心中失落的表现。

其实,无论是大禹还是宁宁,他们都没有意识到,自己为何会发这通脾气。他们不懂,自己在发脾气的时候,是在用一种错误的方式和对方的内心去联结。比如,宁宁的心中有很多委屈,她想让阿辉明白自己的苦,但最常用的开场白却是一番责备——让阿辉也不舒服,这时候他们的感觉就一样了。大禹也是,他的担心常常化作愤怒,那是因为他想让对方知道自己心里的焦急和难受。相反,如果他心里很痛,阿珊却没有回应,他在潜意识里就会感到孤独,觉得自己是被“孤立”的。

这简直是亲密关系的魔咒,只有停下来,从这个恶性循环中跳出来好好审视一番,才有可能拯救自己和亲密关系,才能发展出更成熟的爱的能力。

让我们回归爱的本质

如果你是一个总把爱搞砸的人,可以先停下来,不再强迫自己做这做那,看看事情是不是真的变得更糟;也可以降低对自己的要求,不要把所有的不快都背负在自己身上,看看关系会不会好转。

大禹明白这个道理后,开始和妻子保持一定的距离,不再是她一有困难就立刻帮助,又因为焦急而感到不耐烦。

上个月,女儿又发烧了,大禹很着急,他很想搞清病因,让女儿尽快恢复健康,但这次,他没有被沮丧击垮,而是试着问自己:“现在做什么,是对女儿最有帮助的?”他积极和幼儿园老师沟通,得知女儿发烧可能是交叉感染,又询问了几个生病孩子的父母。通过和大家聊天,大禹觉得自己没那么“着急”了,打算先物理降温观察一天。这次,大禹没有发脾气,他发现,克服内心的沮丧,想办法解决问题,才是对亲人最好的帮助。

所以说,一个人爱的能力不够,并不是不能改善的问题。比如宁宁,她最大的问题是用各种讨好和自我牺牲的方式换取爱,并且强迫对方用自己想要的方式赞赏自己。这种爱,有太多的附加条件。她需要链接自己的真实感受,做到一致性的表达。她可以表达自己的委屈:“我很想做你喜欢的菜,如果你一直不来吃饭,我感觉有些伤心。”这样的表达会激发伴侣的保护欲望,不像攻击和指责只能激起对方的防御。

当宁宁真诚地表达心情后,会有一种深深拥抱了自己的感觉。这是一种爱的自我照顾,也是夫妻间最需要的一种包容性的表达。宁宁一边照顾自己的情绪,一边向伴侣表达的时候,就是一种爱的能力的提升。如果他们能够用这种能力应对不愉快的时刻,就有机会走向更幸福的生活。

(万泉湖摘自《婚姻与家庭·上半月》2019年3期)

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