段子

【网购】

我网购了一条肉色丝袜，收到货居然是黑色的。我嫌退换货麻烦，就直接给了个差评：你们家的肉色是黑色吗？

没想到，商家立刻发了一张非洲模特的照片给我……

【想当初】

“你如今对我开始冷淡了，结婚前你对我多好，要是路上碰见水洼，你就把我抱过去，可是现在你装作没看见。”“有什么办法呢？那时你的体重只有现在的1/2啊！”

【敏感】

一对夫妇坐在沙滩上看日落，太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝里滑下，最后就只剩下那么一点。”

丈夫接口道：“亲爱的，在这美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪金吧。”

【座位】

我去参加婚礼，安排座位的是我哥们，他说我未婚，要给我安排一桌单身的。我那个激动啊，心想指不定还能有位单身女神……后来，他把我安排在全是小朋友的桌上，让我把他们照顾好。

【没法睡觉】

同事：“小张，你的气色不好，出了什么事？”

小张：“我天快亮才回家，正要脱衣睡觉，太太醒了，问我为什么起得这么早，我只好又穿上衣服来上班。”

【先治疗】

最近早上起床，总是看到枕头上有不少头发，于是我就上网查了查怎样治疗脱发。老婆看到了，说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”

我：“打呼噜和脱发有关系？”

她：“你不打呼噜吵我，我揪你的头发干吗？”

【忍不住】

一天，我问快递小哥：“为什么很少见女快递员啊？”

小哥一本正经地告诉我：“估计是怕她们在路上忍不住把包裹拆了吧。”

【朋友圈】

昨天下午，老公去外地出差，他刚走我就觉着心里空落落的，于是在微信朋友圈发了条信息：唉！老公又走了！

没想到半小时后，老公竟忽然回来了，一言不发地把每个房间都看了一遍后，问我：“你发朋友圈是想告诉谁？”

【选择】

儿子在做选择题时突然停了下来，并拿出5个纸团，准备抓阄。

我一见气乐了，问他：“你拿5个纸团干什么？不是只有‘ABCD4个选项吗？”

儿子说：“还有‘再来一次。”

【眼里都是你】

下班回来，看见客厅有点乱，我满脸无奈地说：“沙发上的衣服不叠，垃圾桶不倒，昨天吃的快餐盒也不收，你眼里为什么一点活都没有呢？”

老婆：“我眼里都是你，容不下别的。”

【冷战】

我和老婆冷战好几天了，谁也不做饭，我俩都是点外卖吃。

昨天，我已经没钱再点外卖了，看着老婆吃得满嘴流油，我咽了口唾沫，终于开口道：“能给我留点汤吗？”

【投訴】

妻子只顾打麻将没做饭，我拿起电话向丈母娘投诉。她说：“你可以摔盘子砸碗镇住她啊。”我问：“爸也这样做过？”丈母娘说：“没有，他又不想死——红中，碰！”