爱撒谎的少女

文/陈露 编辑/南溪

陈露

国家二级心理咨询师，国家高级家庭教育指导师、亚洲家庭治疗学会（AAFT）终身会员、国际家庭治疗协会（IFTA）会员；华大心理应用研究院专家级心理咨询师。东方卫视特邀心理专家；多家报刊、杂志撰稿人。擅长的咨询领域：婚姻家庭、亲子教育、自我成长、职场人际等。

处于青春期的青少年常常会给家庭带来各种各样的问题。根据青少年自己的估算，他们要比父母所想的成熟两三岁。在还没有真正懂事成熟前，他们便要求父母不要多管他们，给他们信任和空间，这让父母左右为难。在父母的眼里，看到的是孩子的叛逆、不顺从父母、情绪化、想法奇特。由于父母不清楚该如何保护子女，于是就会加强控制；而青少年当然心有不甘，会叛逆、任性、挑战父母的底线，就像丽丽一样。

▼“控制－叛逆”的循环

丽丽爸爸说：“我们不知道怎么会这样，我们以为自己可以解决，没想到问题反而更严重。”

丽丽妈妈说：“丽丽连写没写作业这样的事都要说谎。对我说，作业写了，交了；对老师说，作业写了，本子落在家里了。我和老师一对，本子上啥都没有写。整天谎话连篇，成绩一落千丈。”

面对父母的控诉，如果我同意父母的看法，就可能会失去女儿的信任。因此，我必须引进不确定性、好奇和希望，以便更好地帮助这个家庭。

于是我请父母允许我与丽丽谈一会儿，我们谈到她的学校、朋友和兴趣。我和丽丽谈得很愉快，跟其他年轻人一样，她希望我了解她，她并非只是个说谎者。同时，我知道，她父母可能觉得我被丽丽骗了。

丽丽的思维比同龄人显得更简单一些，她说：“我并不想对妈妈撒谎，只是当我说作业写完了，她会比较开心。”

妈妈说：“那你想到后果了吗？你哪一次骗我是有好结果的，哪次是骗得过去的？你都13岁了，你做事怎么不动动脑子，不想想后果的？你这样下去，跟那些学渣、坏小孩有什么区别？和你说过多少次了，做人要诚实！”妈妈越说越激动。

爸爸开始打圆场：“一开始她只对我们撒谎，后来也对别人说谎。现在小姑娘说话不知道哪句是真，哪句是假。她妈妈快崩溃了。”

我对丽丽说：“你能帮我了解你父母说的是什么事吗？”

丽丽说：“我做了一件事情，当他们问我有没有做，我会否认。”

“你能举个例子吗？”我问。

爸爸抢先回答，上星期丽丽因为要参加一次重要的考试，父母和她约定，只准看书，不准看手机。本来，我要让她把手机交出来的，她说保证不看，让我们再相信她一次，但是我知道她又偷偷地看手机。

我问：“你是怎么知道的呢？你变成侦探了吗？那么谁是比较厉害的侦探呢？你还是妈妈？”

我把父母对丽丽的指责转移到父母身上，探索他们是如何参与到问题之中的。爸爸或者妈妈，谁最担心丽丽，谁是比较厉害的侦探，由此找出可能使问题变得更复杂的各种原因。

妈妈说：“现在我更了解状况，更注意她。她交的朋友都是不太爱学习的，都不是很好。我们比较关心她和哪些人交往，前几天她说想去找一个班上成绩好的女同学问功课，但我却在商场发现她和一个男孩在一起。”

在谁是比较厉害的侦探这个问题上，妈妈显然对丽丽说谎的这种毛病，提出更多的证据。从自己的观点来看待孩子的行为是很自然的事，但是父母常常看不到那个正在观察子女的自己。

妈妈说：“我很担心。她现在做什么事都神秘兮兮的，满嘴谎言。”

“我去找了，她不在家。我就出去随便逛逛，碰巧碰上隔壁班的男生。”丽丽反驳说。

我对妈妈说：“跟在青春期孩子的屁股后面，是件很累人的事，你们夫妻俩同样担心吗？还是你们其中一位比较担心。”

爸爸看了妈妈一眼，说：“她比较担心。”

我问爸爸，为什么这么说？

爸爸说：“女儿和妈妈过去关系非常亲近，现在孩子满嘴谎话，这让妈妈很担心。”

信息化教学设计比赛，是在教师对现代教育思想和教学理念的准确理解与运用的基础上，遵循职业院校学生认知规律，科学、合理安排教学过程的各个环节和要素，在教师角色、教学内容、教学方法、互动方式、考核与评价等方面有所创新，在实际教学中应用效果突出。重点考察教师合理、充分运用信息技术、数字资源和信息化教学环境，解决教学难点，突出教学重点，系统优化教学过程，完成教学任务的能力。

当家庭成员说，他们关系非常亲近，通常指的是关系和谐，但是对我来说非常亲近，意味着情感的纠结。当孩子到了青春期，就意味着孩子到了想独立自主、想和父母分开的阶段。

我对妈妈说：“目前，你和女儿的关系既紧张，又紧密。她用撒谎的手段拉着你，你也会一直盯着她。你要想一想，怎么样做可以让你自己和女儿分开？”

妈妈说：“如果我可以相信她言行一致的话，比如说逛街就去逛街，我就不会管她。”

我对爸爸说，你太太也想信任女儿，不再对一个长大了的女儿管头管脚，但是女儿撒谎的事情一出，就好像在对妈妈说“盯着我，盯着我”，于是妈妈再度“上钩”。

这对母女还看不出自己的行为维持的“控制－叛逆”的循环。我便向爸爸描述他们的行为模式，这会让妈妈更容易听进去，而不会产生防卫心理。

“母女俩都被困住了，丽丽用撒谎来吸引妈妈盯着她，妈妈于是上钩，不停地查看女儿，这是一种循环。你能帮助他们脱离这种恶性循环吗？”

我要让爸爸介入这件事。爸爸说：“妈妈有些地方可能自己做得都很矛盾。上周女儿撒谎，我们对她进行惩罚时，妈妈还会大声斥责吼叫，但是一个小时后，他们又一起出去逛街了。因为妈妈觉得对女儿太凶了，所以她就投降了。”

“那时候，你对妈妈说了什么？”我问爸爸。

爸爸说：“我不认为那样做是对的。我说你不用急着去哄她，让她自己冷静冷静，自己反思一下。不要一会儿骂她，一会又很纵容她。但她就是刀子嘴，豆腐心。”

我问：“你成功了吗？”

爸爸说：“没有。”

通常比较置身事外的家长都是会批评的人，但往往不是强行干预的一方。

我问丽丽：“妈妈为什么一直盯着你呢。”

女儿说：“她不信任我。”

我说：“你做了什么事让她盯着你不放，你可以怎么帮助她放松对你的管束呢？”

当然，女儿必须为自己与父母形成的“控制－叛逆”承担同样的责任。我劝导她去思考自己在此模式中扮演的角色，借此提高她的能力。女儿原先被认定为带有症状的患者，如今被要求成为帮助妈妈的那个人。

但是丽丽没有接招。“你的意思好像是，我坚持要她盯着我似的，并不是这样，我只是不了解，她为什么对芝麻小事都会不高兴。”丽丽说。

“什么芝麻小事，你觉得撒谎是可以的吗？你再这样下去，以后就完蛋了！”妈妈的声音提高了

女儿反击：“你老是这样，你老是讽刺、打击、挖苦我。”妈妈和女儿情绪激动、愤怒，音量因攻击和防卫而上升。

看到母女对峙，我努力推动爸爸去做他该做的事情。“爸爸，你和妈妈谈一谈，该怎么样放松自己，成为你的妻子，而不仅仅是一个整天担心孩子的妈妈？妈妈现在因为孩子的事情过度紧张，可能因此崩溃。”

爸爸对妈妈说：“我们总是担心女儿的行为，生活确实过得有点糟糕。”

女儿是个爱撒谎的人，但这对她不是完整和公平的描述，她不是单独制造问题的人，妈妈和爸爸都有份，他们在一旁扮演批评者的角色，成为家庭图像的一部分。

▼ 母亲恐惧的投射

我换了个话题，问这对夫妻。你们有自己的相处空间吗？

妈妈说：“没有我想要的那么多。”

“谁阻碍了你们？”

爸爸说：“有时候是女儿的行为。”

几乎所有受到监视的青少年都会说谎。如果爸爸扮演更积极的角色，或许妈妈就不会专注于控制女儿，而是更投入爸爸的生活，这就等于是为孩子松绑。

在咨询中，我对妈妈说女儿“完蛋”这类词语印象深刻，妈妈似乎对丽丽的未来充满了担心。我想探讨，妈妈是从哪里学到的这种思考模式的。

妈妈的神情凝重。妈妈说她父母在她五岁的时候离婚。20岁的时候，有一天晚上，应该十点以前到家，但她是半夜才到家的，所以她妈妈将她赶了出去。那个晚上，她是去同学家住的。后来，大专毕业后，她就嫁给了她同学的哥哥。她只想早点离开那个冰冷的家，但是在新婚不久就发现老公一直和他的前女友有来往，于是，丽丽的妈妈在被其母亲骂得狗血喷头之后，草草结束了这段婚姻。

后来，在工作中认识了她的客户、丽丽的爸爸。他是一个善良和热心的人，一直照顾着丽丽的妈妈走出那段婚姻的阴影。后来，他们结了婚，并有了丽丽。

丽丽的妈妈说：“我从未真正了解过自己的妈妈，我想她大多数时候都处在忧郁中，很冷漠，没有笑容，说话很令人绝望。”丽丽的妈妈说：“我一直不太能够相信别人。我是做了很多的心理建设，才嫁给现在的老公的。”

现在，孩子出了问题，妈妈一直将问题扛在自己身上，也没想过让丈夫帮忙，她觉得爸爸工作很忙、压力很大，不想给他添麻烦，怕惹恼了他，制造彼此的冲突；而且她对丈夫也没什么信心，觉得和他说了，也未必有用。但是，孩子的问题越来越大，她也确实没办法了。而丈夫觉得，妻子不必独自承受：“我觉得做到一定程度就够了，女儿必须学会一切成败靠自己，做错了就承担后果。她妈确实做的太多了，女儿撒谎，她会去找老师道歉。现在，女儿撒谎没有代价。”

我对爸爸说；“批评孩子妈妈，对她没有帮助。有时候，她发现她与女儿的连接比和你的连接更轻松自在，但是我想有些事情是彼此相关的，女儿似乎填补了一个她精神上的空缺。你要帮助孩子妈妈和女儿，为了让她不要那么关注女儿的一举一动，你需要把她拉得更靠近你。”

▼ 重新构建家庭结构

咨询快要结束的时候，爸爸和妈妈感到：女儿的说谎行为是以往他们控制与反控制的产物。丽丽如果能摆脱撒谎的习惯，有时候需要让她觉得自己需要负责任。

妈妈对女儿说：“我要能够信任你，我会努力做到。妈妈真的感到害怕，我们太保护你了、太担心你受到伤害了，反而没有让你去承担你应该承担的后果。”

对于妈妈来说，爱的太过，反而带来伤害。妈妈说，我会停止忧虑，专心面对每一天，需要培养更多信心。

这个家庭有一个边缘化的丈夫，虽然他愿意帮忙，但是基本上他的伴侣也没有找他帮忙。妻子和女儿发展出来的连接是如此坚固，以致成为阻挡丈夫融入的障碍，丈夫和妻子之间的连接被相对削弱。

关于女儿撒谎行为的解释是：女儿用说谎呈现青少年需要隐私和独立的需求。也许，女儿想要的只是大部分青少年想要的一些自由，但是她不想与母亲抗争，也许她曾经通过正常途径的表达，但是一次次地被焦虑而担忧的妈妈以各种理由反对，于是，她就开始偷偷摸摸，只要被发现就说谎。应付一时是一时，反正结果就是被骂一顿，也没什么大不了的。过一会儿，就和什么事情没发生一样。妈妈的无原则和妥协，在某程度也强化了孩子的行为。

同时，女儿和妈妈的行为又陷入“控制－叛逆”的循环，女儿只看到，妈妈对她的限制，而看不到自己的偏差行为。咨询师能帮助她的是，让她看到其实可以选择更公开地争取自己想要的自由，或选择与妈妈保持多一些情绪上的距离。女儿知道妈妈发现她没写作业会不高兴，同时，也应该知道以撒谎的手段来哄妈妈一时的高兴是“兔子的尾巴——长不了”。只有当她允许妈妈有不高兴的权利的时候，她就不会再卷入母亲的情绪之中。

爸爸在控制女儿之战中倾向支持妈妈，尽管他觉得妻子有些过度保护，且前后态度不一，但是丈夫的角色使他在挑战妻子的时候犹豫不决。他做的好的地方是不与妻子吵架，但不够的地方是，他并不了解，身为爸爸和丈夫，他的被动正是让双方受困在这场拉锯战的原因之一。

这个家庭需要创造新的界限，加强夫妻系统的合作与联盟，即夫妻之间彼此更亲近，共同努力缩短双方的距离。分开母女的纠缠，增加少女的自主性，导向三人之间的新的家庭结构。假以时日，孩子的撒谎问题就会迎刃而解。