如何是好？面对一个指责型伴侣

万亚

我结婚不到6年，但是我总觉得自己和他过了60年，度日如年不过如此了。忐忑两个字是我对这两千多个日日夜夜的概括，因为我不知道什么时候就会听到他的指责，我甚至不知道自己错在哪里。

我们是相亲在一起的，刚开始他真的是一个暖男，对我特别好，我公司和他公司是两个方向，但是他每天都会去接我，雷打不动。冲着他对我的这份好，我父母从没提过礼金的事，并且买房子时还给我们拿了一半的首付。刚开始结婚还好，后来我就发现他几乎没有什么正能量，一点小问题都能让他大发雷霆，再后来他会把矛头指向我。

我回家晚了一点，他会说我加班也没多赚几个钱，还让他饿着肚子等我;我做的饭菜他不喜欢吃，会说我自私，只做自己喜欢吃的，不考虑他的胃口;后来我怀孕了，生了一个女儿，他的指责范围就扩大了，女儿刚上幼儿园，不会数数，他会指责孩子笨，连带着也会指责我生了一个笨姑娘，将来和她妈妈一样，脑子进水了。起初，我会为自己争辩，后来我发现他真的有太多的想法，无论我怎么说，他都有办法把问题推到我身上。他一个不顺心，就会指责我，就连出门没带伞，结果下雨了，他会怪我没关心他，没给他送伞。不久前，一个同事在单位给我使了绊子，本来该是我的职位花落别家，我心中颇受打击。回家想和老公倾诉一番，前前后后的经过说了个清楚明白。我以为老公是自己现在最亲近的人，能够给我一句安慰，一个拥抱。结果老公一脸嫌弃，抛下一句：“还不是因为你自己蠢？你这点事情都整不明白，也怪不着轻易地就被人打败。”那天晚上，我站在厨房切着菜，一边偷偷地抹着眼泪，一边思绪纷纷，败在职场我无话可说，但亲密爱人的冷言冷语，还指责自己蠢，实在让人难过。

有一次我尖锐地问他：“家里什么事不是我的问题就是宝宝的问题，难道你就没问题吗？”他脱口而出：“我能有什么问题？我要有问题就是当初不应该娶你，这是最大的问题。”从那以后我感觉自己的心一点点变冷了，我争取单位出差的机会，我不愿意回家，面对他，我有一种窒息的感觉。

我想逃离，但是我又没有勇气离婚，我已经33岁了，没颜值没学历也没赚钱的能力，离开他，我一个人没有办法抚养好女儿，我该怎么办？怎样做他才不再指责我，我能和他温暖踏实地生活？

他为什么只看到我的错？

指责型的人，看到的永远都是别人的错误、缺点、不足。他们会把结果的糟糕或自己不好的感受，简单粗暴地归结为另外一个人的原因。比如在面对孩子的时候，指责型的家长会认为是孩子懒惰、拖延、笨、粗心、不听话等原因，导致了自己的愤怒。在面对伴侣的时候，指责型的人会认为是对方的不上进、冷漠、自私、不负责任、控制欲、不懂反思等原因，导致了自己的不爽。在工作中，指责型的领导会认为是员工不够配合、工作不够认真等原因，导致了业绩不佳。他们自带显微镜功能，你的每个不好，他都能敏锐地发现。在指责型的眼里，你就像一个无能的废物一样，一无是处，毫无优点。如果你有一个指责型的父母、伴侣、领导，足够你生活在水深火热里了。

其实指责型的人自己也不好过。不要以为他们骂得很爽，他们也会自责：我为什么控制不住自己的脾气，我也知道这样不对。但……他（她）实在是太差了。对他们而言，“我错了”是一种耻辱，如果恰好他们为家庭付出了很多，甚至在他们看来是牺牲自己为家庭，他们会觉得，我牺牲了自己，我也没得到好处，所以我没有错，错的都是你。指责型人格的形成，还要归结到一个人的成长环境，如果从小就被教育任何错都是因为你有问题，一个巴掌拍不响，肯定是你做了什么不对的事才会面临这样的结果等。成年之后他们便再也承受不起指责，唯有把所有不好的结果都推向别人，才能保护自己。在成长过程中他们一直在反思自己，甚至指责自己，成年后他们开始指责别人，指责完后他们也会想：我的脾气为什么这么暴躁？我为什么会这样对我的亲人？

面对指责型的人，能离开当然最好了。不能离开，能怼回去也很好。如果也怼不回去，也离不开，就可以思考下：在面对他们的时候，我们可以做什么让自己好受点？如果想维持关系，我们又可以做什么？

如何拯救指责型伴侣？

对于指责，你不必认同，就不会受伤。他不停地说你的错，是你不好。这是他的病，跟你没有关系。如果你愿意接受下意见，你可以选择性考虑下他的话。但不必就觉得自己不好了。他找出你的错，只是为了防御下他错了的感觉，只是想把错了的感觉扔给你。你可以不接。相反，你可以给他一个认同。指责型的人，花了一生的时间，想听到这句话：亲爱的，你真棒，你真聪明。他们的潜意识以为，把错误扔出去，自己就是对的了。把糟糕扔出去，自己就是棒的了。他們努力地想扔出去，结果却只收到了更大的被否定。某种程度说，这也是他们的命运。他们用指责的方式，诱惑了对方的指责。这样他们就又一次重复了早年的命运，成功地又体验到了被指责。越是想摆脱，越是会重复。所以，如果，你有一个指责型的伴侣、父母，你不想离开他们，又想改善关系，可以这样做：

A.区分。他说是你的错，就真的是你的错吗？说白了就是你要拎得清，不是你的锅，你不要背。在心理上给自己做好一个免责建设，再来第二步。

B.认可。强行和他讲道理，为自己争辩是没有用的，这只会恶化你们的关系，所以第二步是在态度上认可他，但这并不代表你认可他把错误推到你头上。你可以对他的心情和他的出发点表示认可：我认可你现在的坏心情，因为这件事，确实让人很不愉快，对于指责型的人，一定要懂得共情，只有先认可他的情绪才能让他觉得自己是被理解的，安抚好他的情绪才能让他学会去反思自己。告诉他，亲爱的，你真棒，真聪明。第一步非常重要。只有完成第一步，你才不会觉得受伤，才有能量告诉他第二句。如果你想的话。如果你想让指责型的人过得更不爽，也很简单。只要修改第二步：否定。他不是最怕“我错了”的感觉吗？你只需要淡定地反复地说：“我没错，都是你的错”，他就分分钟炸毛了。因此，认可他，并不代表你低了，而是你掌握了主动权。你想得到他，就认可他。你想刺激他，就说全部是他的错。如果你自己就是一个指责型的人，不想再责怪自己的孩子、伴侣，你可以试着这样做：面对自己那种“我错了”的感觉。在你小时候，你错了会被羞辱，但在你长大后，你可能依然会被羞辱，但更可能会被善待。敢于承认错误的人，更有能力被爱。去检验下，而不是沉浸在恐惧里。小时候总是无奈说出那句话，现在你可以试着面对并且主动说出那句话：我错了。那是你成熟的开始。

C.否认。先认可他的情绪，再来否认他的脑回路。你要告诉他，我知道你心情不好，但是这件事我也很委屈，我也不希望是这样的结果，但是这并不是我造成的，你想，这件事我事先也不知道会这样，而且我不是超人。他之所以让你背锅一方面是他需要发泄，另一方面是为了保护自己，掩盖自己的问题，那么在沟通的时候就要有一个态度，表示这个锅我不背。前面两步是为了安抚他的情绪，这一步才是至关重要的。

D.抽离。在引导他自我反思的过程中可能会再次激起他的情绪，这个时候你的情绪控制至关重要，关键时刻你要学会替自己申诉委屈，你可以说：我知道我这么说你很不开心，可这是我的看法，你生气也是因为我觉得你错了，而你觉得自己没有错，既然如此，我们都冷静一下吧，你想想你的问题，我也想想我的问题。指责型的人，在成长过程中是缺乏被理解的，他的张牙舞爪，他的不敢认错，都是因为承受了太多莫名的过错，最好的治愈，是给予共情和拥抱，只有他能放下一身的刺，才能和你好好拥抱。

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