为幸福而争吵

我们从小受的教育就是不要吵架，不红脸的夫妻才是最幸福的。可是，争吵真的是一件完全负向的事吗？其实，错的不是争吵本身，而在于争吵的方式。只要吵对了，就能越吵越幸福。

本期策划，我们将分享几个吵架技巧，勇敢面对问题，增进与伴侣的沟通，带你一起为幸福而争吵。

在学习如何为幸福而争吵之前，我们要重新认识下“争吵”这件事。

亲爱的，不要害怕争吵

在亲密关系里，很多人是害怕争吵的。一來，相敬如宾的美满婚姻模板早已深入人心，吵架成了不幸福的代名词。即便有矛盾，两个人也要假装一团和气。二来，每个人都渴望被认可，当伴侣指责自己时，我们会感到被否定。与其因为争吵而失望、痛苦，不如干脆不让争吵发生，能忍则忍，能躲就躲。

可是，不争吵就代表冲突不存在吗？表面上风平浪静，实际上却早已暗潮涌动。内心的委屈和不满没有及时疏解，问题只会越积越多，一旦爆发，便如洪水猛兽般猛烈。由于此前完全没有经过争吵的洗礼，一言不合便是一记绝杀：离婚！而那些偶尔小吵小闹的夫妻因为经验丰富，在重大冲突前反而能冷静处理，转危为安。

事实上，争吵是亲密关系中不可缺少的互动。每个人都是带着不同的思维模式、生活习惯和价值观进入婚姻的，小到被子怎么叠，大到金钱怎么理，都各有各法。因为有不同，难免有争执。争吵完，我发现你那么做挺好的，那我就接纳你的，放弃自己的;试了之后发现不行，我就拒绝你，坚持自我。这是一个彼此增进了解的过程，既有自我反思，改变自己，接受对方;也有自我表达，坚持自己，树立界限。在了解自己和对方的基础上，我们才能够靠得更近，走得更远。

接下来，我们将分享一个为幸福而争吵的模板。这个模板包含6个技巧，它们是一串连锁反应，但你也可以依次或单独使用其中某一个。

一、唤醒渴望

为幸福而争吵的模板

我们之所以会争吵，往往是因为某种需要未能得到满足。你责怪伴侣买了红色的沙发，因为你很讨厌红色。可如果我们只提自己的要求：“我不想要红色沙发”，争吵就会陷入死循环，因为当争吵聚焦在“想要”某个具体的东西时，往往只有一种解决方法。因为不喜欢红色，只有把沙发换了才能让你高兴，但对方未必同意。就算对方同意了，是否心甘情愿也未可知。

而相较于“想要”，背后的“渴望”则更为宽泛，是可以通过多种方式来满足的。指责伴侣买了你讨厌的红色沙发，你真正渴望的是想让他承认你很重要。那么，解决的方法就多起来了。未必一定要退换沙发，可以告诉他你的感觉被忽视了，当委屈被看到时，矛盾也就化解了;也可以在日后调整，或是做一顿你爱吃的清蒸鱼，或是其他任何能让你感觉到被重视的言行。理解你想要的那些东西为什么对你很重要，比你能否得到那些东西更能有效地解决问题。

唤醒渴望，你可以在争吵过后从以下几个方面来思考和行动：

1.导火索：是什么引发了这场争吵？

2.感受：我刚刚有什么感觉？我是否还在逃避别的渴望或感受？

3.渴望：隐藏在争吵背后的深层渴望是什么？我真正希望发生的是什么？

4.分享：与另一半分享自己的渴望，以及你发现的比争吵本身更重要的东西。

二、紧密互动

仅仅发现渴望或只是表达出渴望，是远远不够的，我们必须展开争吵来满足自己的渴望。在与对方全面交战的过程中，陈述观点、提出需求、表达愤怒和怨恨，有意识地触碰彼此更深的渴望，同时展现肯定、幽默等积极面，然后调整方向，找到解决冲突的路。紧密互动需要遵循一定的规则，确保互动时的安全性。

1.突出积极面：进行积极、亲密、有意义的互动，充分表达，积极回应（负责、幽默），发现争吵背后的渴望（包括自己的和伴侣的），在此基础上承担责任，做出改变。在表达上需要注意：

①肯定对方的付出，如“我知道你很辛苦，但你晚回来，我真的很伤心。”

②看到对方的合理性，如“说好了看电影，他接个电话就走了，我知道他必须去履行其他社会责任。”

③尊重对方，允许对方和自己不同，如“如果是我，我会选择留下来看电影，但我允许他和我不一样。”

2.弱化消极面：消极面主要包括几种表现—遇到问题就逃避，比如直接走开或沉默不语;凡事只想着维持和平，比如事事小心，尽量避免冲突;虚假互动，比如总是聊一些家务琐事或是别人的事，不能敞开心扉进行深度交流;采取破坏关系的行为，比如总是批评、侮辱伴侣，对伴侣充满轻蔑等。在表达上需要注意：

①不要说狠话，如“离婚”。妻子一吵架就说要离婚，有一天丈夫真的提出了离婚。妻子很委屈：“我那是气话。”丈夫却说：“可我却一直在做离婚的准备。”

②不要把战争扩大化，如把父母拉下水。比如，丈夫每次吵架都找岳母，岳母批评女儿。妻子也不甘示弱地找了婆婆，婆婆又来批评儿子。一家人吵得不可开交。

③不要说绝对的话，如“总是”“从不”。

消极面和积极面就像天平，哪边多，就会倒向哪边。不妨记录下自己进行积极互动和消极互动的次数，有意识地增加积极互动的练习，从而让争吵更具有创造性而非破坏性。

3.每一方最多对现状承担50%的责任：争吵发生时，我们是一个整体，谁都不是无辜者。可能是他先挑起了争端，而你不停地翻旧账，他恼羞成怒;也许是你做错了事，但他得理不饶人，你只能强词夺理。所以，当争吵发生时，一定要问一问自己：“是我的什么导致了这个局面？”

4.双方都对获得幸福和满足感承担100%的责任：幸福是每个人自己的事，我们不能指望对方做些什么，而要自己承担起责任。问问自己：“我想通过争吵获得什么？”如希望对方多分担些家务等。“为了实现这个目的，我可以做什么？”如主动表达诉求、制定规则等。

5.保持坦诚，承认事实：在争吵时，我们往往会不由自主地说出很多真心话，但很显然，没有谁愿意承认这一点。但奇妙的是，当一方承认对方说的是事实之后，争吵往往也就结束了。

①承认自己的有限性，当对方指出自己的不足时，不辩解，坦然承认，如“你说得对，我就是爱哭。”

②袒露自己的软肋，放下戒备，才能得到对方的关照，如“我特别怕你生气的时候那样看着我，我就会拼命保护自己，忍不住攻击你。”

③暴露自己的雷区，在触雷前做好预防措施，如“我妈总爱说我窝囊，你一说这个词，我就会炸毛。所以，以后可以不说吗？”

④承认自己的错误，不要嘴硬抵赖，越是负隅顽抗，越是没完没了，如“这件事确实是我不对，但我很不喜欢你的语气。”

6.争吵的目的是有所收获，而非表达反对：争吵的时间越长，我们越容易忘记初心。妻子在写稿，告诉丈夫要安静些，结果对方“啪”地把门关了，两个人就吵了起来。妻子希望丈夫能够尊重自己，可吵到后来却变成了：“你以前不也这样吗？”继而互相指责：“你怎么这么没家教？”早已忘了刚才到底在为什么而争吵。所以，我们一定给自己一个提醒，“我之所以争吵是因为……”“我的目的是要获得……”吵架时，记得停一停，把争吵拉回正轨。

7.预设对方是出于好意：争吵时，对方难免会表现得尖酸刻薄。于是，我们很容易把注意力集中到对方哪里做得不对，甚至认为对方没做过一件好事。妻子和丈夫正在冷战中，妻子说：“你一天没陪孩子了，去陪他洗个澡吧。”丈夫很生气：“刚才嫌我不做家务，现在又嫌我不管孩子了是吧？把我累死你就高兴了！”可事实上，妻子只是想打破僵局，同时给丈夫一个陪伴孩子的机会而已。当我们聚焦在对方的不好时，就很容易忽略对方的好。只有预设对方怀有好意时，我们才能够减少对抗，为理解和同情提供空间。

三、揭露问题

正如很多人未能发现争吵背后的渴望一样，很多夫妻总在为同一件事而争吵，而且，每次争吵都毫无新意，情节相似，结局雷同。妻子还是那么爱乱扔衣服，丈夫依旧会为此暴怒不止，两个人还是吵个没完没了。如果只看到表象，结果就是如此令人沮丧。所以，我们必须透过现象看本质，探究为什么妻子乱扔东西会让丈夫焦躁不安，而妻子毫无秩序的背后又隐藏着什么。或许是某些限制性观念，如觉得丈夫喜欢干净的房间超过爱自己，而这意味着“我不重要”;也许是未解的心结，如乱糟糟的房间会让丈夫联想到父母的争吵，感到不安和恐慌。

当你更好地理解自己和伴侣后，就会察觉到自己的某些反应与当下发生的事并不吻合，也能看清楚究竟是什么引发了争吵。当你意识到彼此内心深处的渴望后，就不会一味地要对方做出改变，而是肩负起自己的责任，在关系中获得成长。

想要找到争吵的真相，可以这么做：

1.感受：以前有过同样的感受吗？何时？何事？这是一种限制性观念吗？

2.思想：我内心的真实想法是什么？它引发了我心底的哪些未解心结？

3.分享：与另一半分享你在揭露问题时的新发现。

四、解放自我

找到了争吵的真相后，就要把自己从限制观念以及行为定式中解放出来，发展出新的思考和行为模式。可以给自己规定任务，尝试采用新的行为方式，如“下一次我怎么做才能有不同的表现？”也可以想象使用不同行为方式的场景，如“发生了某种情况，我怎么做效果会更好。”

这里选取一个最常见的“我不重要”的限制性观念作为参考。先对这一限制性观念进行赋能，告诉自己“我很重要”。问问自己：“如果我相信自己很重要，我会怎么做？”如每天至少要求得到自己想要的东西一次;每天表达自己的观点和喜好5次;记录下能证明你很重要的事，包括你每天做的重要贡献以及伴侣为你做的积极的事等。实施这些行动，并记录你在采取行动后的感受。

五、重建矩阵

很多旧的观念和模式大都根基深厚，所以我们要为不断解放自我、改变固化和错误观念而制定计划和战略，是“解放自我”的升级版。这里有个小技巧，可以使用“如果……就……”的句式，像“如果我感到愤怒，就马上停下来，确定自己渴望的是什么，同时看看是什么触发了我。”“如果我的伴侣与我分享某事，我就有意识地去注意他的感受和想法，告诉他我从自己的角度看到了或听到了什么。”认真实施计划，经常做并坚持做。只有不斷挑战限制观念，才能建立和稳固新的观念和模式，从根本上改善关系。

六、坚持行动

坚持行动意味着，每当争吵出现或者你发现自己在逃避时，就需要运用以上某些或全部技巧。

结婚十多年来，我和唐铭一直在为同一件事争吵不休：“为什么你不能早点儿回家？”每次晚归，他都有各种理由，加班、聚会、应酬等。我觉得这些都是借口，对他一通指责。有时他不甘示弱：“别人都能去，我怎么就不能去了？”有时他也会服软：“好好好，明天我早点儿回来。”却从来没落实过。于是，他继续晚归，我继续生气，或互不理睬，或唇枪舌剑。

为幸福而争吵是一种什么体验

这件事困扰了我许久，也让我身心俱疲。为什么这么小的一件事，我会如此在意？为什么这么简单的一件事，他都不能有所改变？当我了解了为幸福而争吵的模板之后，我开始尝试着寻找答案。

那天，我们又大吵了一架。我给他打电话：“什么时候回来？”他说：“马上。”我以为的“马上”也就三五分钟的事儿，就开始做饭。然而，饭快做好了，仍不见他的人影。“到哪儿了？”“路上呢，很快就到了。”我觉得他完全没把我刚才的话放在心上，有些生气：“很快是多快？你怎么这么没有时间观念啊？”“有事耽搁了，马上就到。”又是“马上”，我心里已经在憋火了。

眼见着饭菜都凉了，他还没到。我抓起电话大声吼道：“你怎么还不回来？我都快饿死了！”“要不你先吃，别等我了。”等了他那么久，居然说这种话。“唐铭，你心里还有这个家吗？”“不就是晚了一点儿，至于吗？”我觉得他根本没意识到自己的错误，质问道：“晚的是一点儿半点儿吗？5点下班，这都6点半了还没到家！”“没办法，加了一会儿班。”

又是这个借口，我怒不可遏：“一天都干不完活儿，非得等下班加班吗？”“咱能不能讲点儿理啊，工作性质不一样，领导交代能不干吗？而且，你以为我愿意吗，我这么辛苦还不是为了这个家！”说到这个，我就更来气了：“就你辛苦？我工作了一天还不是一回来就扎进厨房，为这个家张罗了一桌子饭？”我越说越气，忍不住抽泣起来。

以前故事进展到这儿，我通常会把自己关进书房。等他回来之后，要么两个人再吵一番，把那些车轱辘话再说一遍，不了了之;要么他主动服软，保证下次不再犯，而我明知是空头支票，也只能草草作罢，坐等同样的煎熬再次来袭。这一次，我决定重新审视整个吵架的过程，寻找背后的真相。

“是什么引发了这场争吵？”他又回家晚了，又开始说那个熟悉的理由。“我有什么感觉？”很愤怒，怎么就他那么忙呢？地球离了他就不转了吗？“是否还在逃避别的渴望或感受？”除了愤怒，更多的是委屈。他知不知道，我一个人在家等他有多无助和不安。“隐藏在争吵背后的深层渴望是什么？”其实，我也不想和他吵，我只是希望他能早点儿回来陪着我。

“以前有过同样的感受吗？”一个熟悉的画面逐渐映入眼帘。小时候，爸爸工作忙，我被托管在邻居家，每天就盼着他能早点儿下班来接。以为他一回来，就可以陪我骑小车了。爸爸不在的时间里，我什么都做不了，只能焦急地等待，不停地催促、张望。我们两家挨得很近，房子之间连着一条铁丝。如果我家的门开了，铁丝就会发出声响。所以，只要一有声音，我就会急忙张望，看看是不是爸爸回来了。可每次他都回来得很晚，陪我玩儿的时间也少得可怜。我想，爸爸大概是不愛我吧，不然，他怎么不像邻居叔叔那样早早回来陪自己的女儿呢？

唐铭和爸爸很像，沉稳、内敛，却也意外地像他一样忙碌。我就像一个无助的小女孩，感觉自己什么都做不了，只能不停地催促。如果他没有按时回到家，我就觉得很没有安全感，觉得他根本不爱我、不在乎我。原来，我把对爸爸的渴望投射到了丈夫身上，希望以此来弥补童年的缺憾。可是，爸爸是爸爸，丈夫是丈夫，他们根本不是一个人。

但不管怎样，回来的晚是事实，而在我看来，这件事就意味着不爱。“这是一种限制性观念吗？”回想起来，不管回来多晚，爸爸都会陪我说话讲故事，有时还会带很多好吃的。唐铭虽然不能每天准时回家，但情人节、结婚纪念日他全记得，而且都会和我一起度过。这些不都是爱的证明吗？只是，工作有太多身不由己，而他们已经尽了自己最大的努力来爱我。那一刻，我恍然大悟。

我决定把这个新发现分享给唐铭，于是，主动打破了冷战局面：“刚才我那么歇斯底里，你是不是觉得我很不讲理呀？”他吃了一惊，犹豫地点点头。我继续说道：“那你想听听我的故事吗？看到你晚归，我仿佛回到了小时候……”我主动向他揭开童年的创伤，告诉他我是那么害怕孤单，又那么渴望被爱，以致口不择言;也向他承认了自己的错误，不该让他为我的情绪和幸福负责……

当我变得柔软时，唐铭也像变了一个人一样。他边听边点头，还不时地纠偏和补充。虽然仍有不同的意见，但却是我们第一次如此深入地探讨争吵背后的东西。突然，他若有所思地说道：“其实，你一吼我，我就会想起我妈。小时候，弟弟一哭，我妈就会不分青红皂白地吼我，好像都是我的错。那是我妈，我惹不起，只能忍。可咱俩是平等的，怎么也惹不起了？所以，你一吼，我就会忍不住跳脚，只是想让你相信我，也看到我的好……”原来，我们都曾是受伤的小孩。可现在，我们都长大了，是妻子，是丈夫，已经有能力为自己做些什么了。

我给自己制定了几个任务。第一，降低期待。唐铭5点下班，正常6点能到家，我把这个时间后移至6点半。第二，打破“我不被爱”的限制性观念。每天满足自己一个小愿望;记录一件唐铭为我做的积极的事。第三，改变行为模式。减少催促的次数，从10次减少至9次、8次，以至更少;想要打电话时，及时喊停;让唐铭帮忙监督和提醒。第四，承担起自己的责任，把焦点转向自己。保证自己不饿肚子，做好之后先吃，等他回来再热;用更多有意义的事情填补等待的时间，周一敷面膜，周二按摩，周三画画……

计划很好，落实很难。尝试这个方法的两三年间，会有争吵，也会破功。每当此时，我就会认真地把这些技巧再翻出来，坚持去做。有一天，我正在看电影，突然听到唐铭说：“我回来啦！”我还纳闷：今天他怎么回来这么早啊，我还没玩儿够呢！事实上，当我发生改变之后，唐铭真的回来的越来越早了。