找对象

2019-03-22 08:57

两个单身汉坐在一起聊天。A说：“你将来要娶一个什么样的女人？”B说：“当然是最爱我的女人。”A说：“说的也是。”B说：“可惜世界上最爱我的女人已经被我爸娶了。”

早上，老爸突然在手机上给我发了一个100元的红包，我心想：这是什么情况……

我该怎么回复老爸，感谢您的养育之恩？我这么大了您还给零花钱？我以后会好好孝顺二老的？

就在我组织语言的时候，老爸发来一段语音：“把红包再发回来，我就是练练怎么发红包，过两天七夕好发给你妈。”

天有不测风云，与教授恩爱甚笃的老妻不幸病故，教授深为悲痛。一年后，经朋友撮合，得以再圆春梦。婚后，教授重上讲台，学生问其续弦之味如何，教授沉吟片刻，答道：“跟你们补考及格差不多。”

喝得醉醺醺的丈夫半夜才回到家，他推开卧室的门，侧耳听了听，室里鸦雀无声。

丈夫等了好半天仍沒动静，终于忍不住，大声说：“老婆，你怎么还不骂我？赶快骂我吧，里面这么黑，我实在没办法找到床。”

甲：“研究表明，80%的男生都找不出女朋友生气的原因。”

乙：“那剩下的20%还是可以的。”

甲：“不，剩下的20%连女朋友生没生气都看不出来。”

小张是个吃货，平时总爱回父母家蹭饭。有一次，他拎回家一袋黄豆，对母亲说：“妈，配两只猪蹄吧，黄豆炖猪蹄，好吃。”过了几天，他又拿回家一些香菇，对母亲说：“妈，配只鸡吧，香菇烧鸡，天下无敌。”

这天，小张又回家蹭饭了，还没等他开口，母亲就推出一辆二手婴儿车，对他说道：“该你了，去找个媳妇配个娃。”

有位太太在店里看中一款连衣裙，试穿了好一会儿后，终于决定买下。付完款，她对店员说：“给我找件新的吧，这件也不知被人试穿多少回了。”

店员听了，笑着说：“姐，你放心，这么大的码，除了你，从来没人试穿过。”

上经济学第一堂课时，有位女生问上课时能不能打毛线。教授回答：“若干年前也有个女生问我可不可以打毛线，我答应了她。跟着她问我的鞋码。结果，我现在有好几双花纹袜子、1个太太、3个女儿、2只狗和4只猫。因此，小姐，不行，你不能在上课时打毛线。”

一位教授上课时开场便说：“原始人决不把他的名字告诉你，因为怕你用符咒害他。对你的问题不会正面拒绝，但会回避作答。”

讲到这里，他看到一个学生正在埋头看报，便问道：“坐在后排看报的同学叫什么名字？”

那学生大吃一惊，环顾四周说：“谁？您指我吗？”

教授继续对其他学生讲：“我说得没错吧？”

高手通常可以迅速感知危险并将对方扼杀在出招之前，这要经过多年的训练才可以达到。举个例子：“妈，我想……”“没钱！”

老教授神色悲哀地走进餐厅对女服务员说：“请给我来一份煎煳味了的鸡蛋、一杯淡而无味的咖啡、两片干硬的隔夜面包，然后坐下来絮絮叨叨地骂我半小时，我想念我的亡妻……”