养老观念日趋多元，如何化解代际分歧

蓝风

养老观念日趋多元化

我国正加速步入老龄化，社会各界对养老问题越来越重视，老龄事业与养老产业近年来得到长足发展，各种新型养老模式不断出现，人们的养老观念也日趋多元化。这种变化，让不少家庭受益，人们可依据自身条件自主选择养老方式。

张奶奶今年75岁，老伴在世时，她一直跟老伴一起生活，老两口相互照应，四个儿女周末也常回家看望。这样的晚年生活她觉得很惬意。可自从老伴突发脑溢血去世后，她的养老问题摆在了她和儿女们面前。因身体尚好，能够生活自理，一开始张奶奶坚持一个人过，不想给儿女添麻烦。可独居生活十分孤寂，一向开朗的她渐渐变得郁郁寡欢。儿女们看在眼里愁在心头，决定由唯一的儿子接她一起住。儿子家房子大，附近有公园、医院等公共设施，生活上很方便。周末三个女儿轮流接母亲去各家小住，或者陪母亲回原来的住处跟老街坊见见面聊聊天。张奶奶的几个儿女及孙辈都很孝顺，除了悉心照顾她的日常起居，还经常陪她散步、聊天。张奶奶也力所能及地做些家务，比如扫地、刷碗之类的，三代人其乐融融。这样的老年生活，张奶奶感到很幸福，很满足。

眼下，像张奶奶这样选择居家养老的，在老年人中占大多数，但并非所有老人都有居家养老的条件。子女因工作忙无法照顾老人，或者老人因生活方式、性格等原因无法跟子女相处的，也会选择其他养老方式。

76岁的退休工人黄师傅有一儿一女，女儿嫁到了千里之外的东北。前些年，他一直跟儿子一家生活。省城房价高，儿子没能力买房，一家人一直住在黄师傅退休前分的一套福利房里。前年，黄师傅因脑溢血留下了偏瘫的后遗症，之后一直坐轮椅，饮食起居都得有人照顾。儿子单位离家远，每天中午要赶回家做饭、照顾父亲吃饭，十分辛苦;加之两个孙子都大了，家里越来越拥挤，黄师傅决定去养老院。儿子尽管有些不舍，但最终还是同意了。

如今，黄师傅已在养老院生活了一年多，平时跟其他老人聊聊天、打打牌，每逢周末儿子、儿媳都会来看望，有时孙子也会一起来，给他送些食品及日用品，陪他说说话，生活平静而温馨。

除了家庭养老、入住养老院，还有一种介于二者之间的社区养老模式。社区养老以家庭养老为主，社区机构养老为辅，以上门服务和托老所服务为主要形式。许多身体不错、有一定自理能力的老人，都乐意选择社区养老。年过八旬的陈爷爷与老伴儿就是社区养老的受益者。

陈爷爷有两个儿子，都跟他住在同一个城市。去年孩子们给他和老伴做完八十大寿，商量他们的养老问题。有人提议轮流照顾，一家一个月;有人提议一家养一个;还有人提议送养老院，费用两家均摊。陈爷爷却自有主张，说：“你们都不用操心，我们自己能行！”“你们都80岁了，没人照顾怎么行？”俩儿子几乎异口同声。陈爷爷说：“社区有人管！”原来，老人所在的社区刚成立了养老服务中心，专为辖区老人提供服务，包括送餐、送医送药、打扫卫生、陪护等，价格也合理。就这样，陈爷爷老两口成了养老服务中心的会员。中心提供24小时服务。白天他们到服务中心转一转，找人聊聊天、打打牌，晚上回家住，一旦遇到紧急情况，只需打个电话，就有人上门服务。

此外，还有一些新型养老模式，如以房养老、医养结合、旅养结合等，其中以房養老模式曾引发争议，但仍被一些思想新潮的老人接受。

以房养老就是把房子抵押给银行或养老专业机构，每月从银行或专业机构领取一笔“养老金”。武汉市的李奶奶是一名退休工人，唯一的儿子早逝，老伴前些年也不在了，留下她孤身一人守着一套房子过日子。李奶奶比较想得开，“以房养老”政策一试行，她就算了一笔账：目前她的退休金3000元出头，虽然吃喝没问题，但不敢乱花，怕万一有个大额开支没钱应付，自己又没个人帮衬。如果把自己住的房子投保，每月可从保险公司领取5000多元养老金，她还可以继续住在房子里。这样，她每月的可支配收入就有8000多元，除去日常开支，能存一笔钱，经济上感觉更有保障。以后若生活上难以自理需要住养老院，她还可以把房子出租，增加一笔租金收入。因此，“以房养老”政策在武汉市一试行，她就成了首批投保人。

代际冲突引发种种矛盾

养老观念多元化，养老模式多样化，让很多人从中受益，但因可选择的养老方式增多，也引发了一些新的问题，比如由于养老观念存在差异，代际矛盾明显增多，一些家庭不但养老问题未能得到解决，反而因为如何养老头疼不已。

78岁的肖爷爷在老伴去世后一直独居，去年因摔了一跤在医院住了一个多月，出院后养老问题摆在了几个子女面前。肖爷爷有两儿一女三个孩子，且都在身边。按理说，两个儿子应该接他同住，可大儿子和大儿媳都是高中毕业班的班主任，每天早出晚归，披星戴月，别说照顾他，连自己的孩子都没时间管。二儿子是一家国企的高管，三天两头出差，十天半个月不着家是常事，根本不可能照顾他。女儿家公婆尚在，加之居住条件有限，也照顾不了他。

肖爷爷对子女的状况十分了解，可当子女们提出送他去养老院时，他还是无法接受，老泪纵横地指责孩子们：“我辛辛苦苦把你们拉扯大，你们现在想把我扔到养老院，还有良心吗？我儿孙满堂，没脸去养老院！”两个儿子百般开导他，说养老院不是孤老院，进养老院不是见不得人的事，劝他转变观念，可他思想上一直转不过弯来，声称，如果坚持送他去养老院，他就一头撞死！没办法，儿女们只好轮流照顾他，一家一个月。为此，大儿媳辞去了班主任职务，小儿子家请了保姆，女儿没法接老人到自己家，只好两边奔波，甚是疲惫。即便如此，肖爷爷仍十分不满，每个月末从一个儿子家搬到另一个儿子家时都会抱怨，说两个儿子把他像包袱一样推来推去。老人不开心，儿女们也很无奈。

选择社区养老的周爷爷同样不开心。周爷爷的两个儿子，一个定居美国，一个在北京发展，都曾是周爷爷的骄傲。可如今步入老年，周爷爷的优越感荡然无存，反而感觉自己成了无人照料的孤家寡人。其实，两个儿子都很孝顺，每个月都给他打生活费。但金钱替代不了亲情。两个儿子也意识到了这一点，都想接他跟自己一起住。可面对大儿子的邀请，周爷爷连连摆手：“去美国？语言不通，我不成聋子、哑巴、傻子了？不去！”周爷爷恐高，在北京的小儿子特意买了一楼的房子，想接他过去，他也不乐意：“人生地不熟的，不去！”

两个儿子只好商量着送他去养老院，但也被拒绝，他执意住在自己家，两个儿子只好安排他社区养老，并为他请了专人陪护。可周爷爷还是不开心，三天两头抱怨陪护的服务不好，比如做的饭不好吃，走路响声大，动不动就要求换陪护。两个儿子都隔三岔五地接到父亲的电话投诉，特别是在美国的大儿子，常常半夜被电话惊醒。周爷爷想要儿子回来，责备儿子不孝顺：“养儿防老，我就白养你们了？”儿子们觉得老人难侍候，责怪老人自私：“想来的话我们会尽心尽力照顾，不想来的话上养老院有专职人员照顾，干吗非要这么折腾？！”因养老观念上的分歧，引发的矛盾似乎无解。

代际矛盾还体现在生活方式上。王奶奶不到70岁，身体很好，一直跟儿子一起生活，养老方面似乎不用操心，可最近她却闹着要去养老院，原因是看不惯儿子儿媳的生活方式，不想跟他们住在一起了。“俩人要么玩到深更半夜不着家，要么回家一直玩手机，家务、孩子都扔给我。我就是他们的仆人！”孙子上高中住校后，王奶奶再也不想当仆人，要求去养老院。儿子儿媳很是不解：“手脚灵便进什么养老院，不是花冤枉钱吗？再说，别人会怎么看我们？还以为我们虐待老人呢！”但王奶奶坚持己见，跟儿子儿媳闹得很不愉快。

除了观念、生活方式上的分歧，有的家庭还存在利益冲突。退休干部孙爷爷早年曾出过国，易接受新生事物，对“以房养老”很感兴趣。孙爷爷有套价值100多万元的自住房，请保险公司的人来算过，若反向抵押，每月可领取7000元左右养老保险金，这笔钱加上他和老伴的退休金，能够让老两口过上很有品质的生活。可当他们跟儿女们商量以房养老时，儿女们一致反对，原因很简单：那套房子将来他们要继承。小儿子甚至说了很过分的话：“您要执意把房子抵出去，以后别指望我们回来看您一眼！”有相关机构调查发现，参与调查的子女，不同意父母“以房养老”的占99%。可见，子女们都无法接受父母的房产被抵押的后果。

深入沟通相互理解

随着养老模式的多样化及养老观念的多元化，很多家庭因养老问题出现分歧，若不能及时化解，势必影响家庭和睦，甚至危及亲情。那么，如何才能化解矛盾，弥合分歧呢？本刊认为，加强沟通，相互妥协，彼此理解与尊重，是化解矛盾的必由之路。

孝顺孝顺，关键在于“顺”。作为子女，只要条件许可，最好能顺着老人的意愿。但若没有条件满足老人的要求，或者老人的要求明显偏执、无理，则要善于跟老人解释、沟通，讲清利弊，引导老人选择合理又现实的养老方式。作为老人，也应理解孩子的难处，尽力克服困难，选择自己能够接受，又对孩子最为有利的方式来养老。同时，应积极主动寻找生活乐趣，不能对孩子过分依赖。

可以说，没有一种养老模式是完美的，但肯定有一种养老模式是最适合的。当养老问题摆在面前，两代人又出现严重分歧时，作为子女，应充分了解各种养老模式的利弊，在尊重老人意愿的前提下，结合自身实际进行精准选择，适时化解矛盾。

年过七旬的夏奶奶年轻时丧偶，一个人含辛茹苦将三个孩子拉扯大。大儿子从政，是单位的领导，二儿子开了一家餐饮公司，生意兴隆，女儿在一家企业从事管理工作。三个孩子在事业上都风生水起，又都有自己幸福的小家庭，对母亲也非常孝顺，但近年来却为老母亲养老的事很发愁。夏奶奶有“三高”，去年中风后卧床不起。兄妹仨尝试过为母亲选择各种养老方式，可老人都不接受。他们先是打算送母亲进专业的养老院，那里有专人护理，但老人说什么都不去，谁提养老院跟谁急，骂谁忘恩负义。没办法，三人商量着为老人请个上门服务的专业护工，可老人也不情愿，故意找碴儿跟护工发生冲突，以至于护工都拒绝为她服务。俗话说，喇叭不响掉头吹。既然老人的工作做不通，子女们只好自己想办法。两个哥哥最后做通了妹妹的工作，让妹妹辞职回家专门照料母亲，由两个哥哥出双份工资，并保证，老人百年之后妹妹到二哥的公司做管理工作。这样，妹妹没有了后顾之忧，母亲在女儿的照料下很开心，两个哥哥也都能专心于自己的事业，皆大欢喜。

老人大都守旧、固执，有的老人甚至不讲道理、无理取闹。跟老人相处、交流，除了要有足够的耐心，还要有沟通技巧，有时候甚至得像哄孩子一样哄老人。

刘先生的父亲90岁了，身体不错，基本生活能够自理，但就是事儿多，经常无事生非，找子女们的麻烦。刘先生和两个姐姐都非常孝顺，但父亲不愿意到儿女们家住，姐弟三人只好轮流去陪伴、照顾父亲——白天赶去做一日三餐，再委托邻居看护，晚上过去守夜。但老先生仍不消停，白天睡觉，晚上起来在屋里四处走动，还故意弄出声响，或者提各种要求，不让值守的儿女睡觉。这样闹腾下去谁受得了？去年，姐弟三人经过商量，把父亲连哄带劝地送进了养老院。刚进养老院时，尽管住着单间，有专门的陪护，但刘老先生很不情愿，每次儿女去看他，他都软磨硬泡要求回家，弄得儿女们心里都很不好受。刘先生琢磨，长期这样下去也不是办法，道理又讲不通，不如像哄孩子一样哄吧。都说老小孩老小孩，哄一哄兴许管用。一个周末，刘先生约两个姐姐一起去养老院看父亲，带去了许多老人爱吃的东西，摆了一桌子。刘先生让老父亲坐“上席”，说：“爸，咱现在搬家了，这儿就是咱的家，您就是这个家的家长！每个周末，我们都会回来看您！”老人一听，顿时摆出家长的架势，招呼大家入席。刘先生暗自笑了，老人一直闹腾，无非是觉得这里不是他的家，他没有了家长的权威，现在给足他“面子”，他找到了存在感，自然就不再喊着回家了。后来，这个“家”里还经常来“客”——养老院的老伙伴们。刘老先生还会拿出儿女们送来的食品、水果招待客人，“客人”们都夸他有福气，夸得他笑逐颜开。

当两代人在养老问题上分歧严重，尤其是自己的决定遭到子女的激烈反对时，作为父母也应顾全大局，不宜跟子女针尖对麦芒，以免矛盾激化，危及亲情。

邓爷爷有两个儿子，一个在京城，一个在本市。在京城的大儿子以前过年时会回家住几天，坐等吃喝，像做客一样，然后拎着大包小包的东西离家返京。后来说春运一票难求，有时连春节都不回家了，打个电话算是拜年了。小儿子虽同住一城，也只在过年过节时回家吃个饭，平时连照面都不打一个。邓爷爷觉得自己虽然有孩子，却像个孤老，不禁心生怨愤：都说忙，难道忙得连亲爹都没时间过问吗？因为对两个儿子很“失望”，老伴过世后邓爷爷决定，以房养老，去住养老院，就当没这俩儿子。可两个儿子得知后都表示反对：一个是用从未有过的关心与体贴好言相劝，并让放寒假的女儿回来陪伴爺爷;一个是抛出断绝关系的狠话，甚至以不让孙子与他见面相要挟。是孙女和孙子让邓爷爷心软了，加上邻居的劝说，他放弃了以房养老的想法，但表示一个人很孤独，想到养老院去，提出将房子租出去补贴养老金。儿子们这才意识到平时对父亲太疏忽，不但同意了父亲的决定，还各自给父亲出了一部分养老院的费用。如今，邓爷爷在养老院有很多玩伴，小儿子离得近，常抽时间去看他，身在北京的大儿子也会隔三岔五地打个问候电话。有亲情相伴，生活上也充实、快乐，邓爷爷渐渐原谅了两个儿子，也从内心理解了两个儿子为生活打拼的不易。

其实说到底，因养老问题引发的各种家庭矛盾，笼统地讲都属于家务事，矛盾双方往往没有绝对的对与错，解决矛盾只能靠亲情化解，靠相互妥协。只要子女真心关爱父母，父母真心体谅子女，我们相信，在亲情的滋润下，养老问题都能够圆满解决。

〔编辑：冯士军〕