雷人雷语

街头一个乞丐，竟然用iPoneX，我问：“用得起这个，为什么还要乞讨？”乞丐说：“给我两块钱，我告诉你。”我掏出钱给他。他说：“因为已经有5000个人问我这问题了。”

和老公逛商场，看见一条特美的项链，吵着和他去看。“好吧，只看一眼。”老婆：“可是人家想天天看呢。”老公：“真拿你没办法。”咔嚓咔嚓连拍了几张：“走吧，回家选一张做手机桌面。”

老婆把手机递给在沙发上看电视的老公：“看看咱家的购物车呗！”“不看！”老婆：“考虑作为还需长期合作、共同生活几十年的合伙人，已经给了你充分的知情权，这可是你自己放弃的啊！”老公：“切！说得好像知情权能对抗支配权似的。”

阿明问专家，有没有不节食、不锻炼就能减肥的药物。专家说有。阿明急问是什么。答曰：“口含大蒜。”专家接着说：“口含大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。”

带儿子逛街，看到奢侈品店里一双高跟鞋很漂亮，一时没忍住进去试穿了。穿上走了两步，真心不舒服。我不禁叹道：“这么贵的鞋，怎么不做得舒服一点呢？”导购员不屑地说：“穿得起这个牌子的人是不需要走路的。”我正有点尴尬，儿子问了一句：“穿这牌子的都坐轮椅吗？”

今天早上，听到同事在讨论这世界上最冷的地方和最热的地方是哪里？我顿时就想到了南极和赤道！还没来得及告诉他们，保安大哥幽幽地说道：“最冷不过太平间，最热不过火葬场！”

儿子小明举着成绩单高兴地对我说：“爸爸，我考了第一名，你说好要带我去看大海的！”看到他那期盼的眼神，我摸了摸瘪瘪的钱包，无奈地低下了头，说：“看吧，这就是地中海！”

蜗牛病了，坐在轮椅上，由乌龟推着出来晒太阳。蜗牛：“我有点儿头晕。”乌龟：“是不是太阳太毒了？”蜗牛：“不是。是速度太快了，我晕车。”

和媳妇一起回娘家，看到老丈人养了一大盆莲花，我不失时机地讨好道：“老婆，你就像这盆莲花，出淤泥而不染。”丈母娘：“说话注意点儿！你说我是淤泥？”

一男人吹嘘自己的妻子：“我媳妇特强大，洗衣、做饭、看孩子、赚钱，什么都难不倒她。”“像你媳妇儿这样的，在我们村，叫寡妇。”

我一哥们儿开了一家名品女装店，门庭若市。我问他诀窍，他偷偷塞给我一张卡，只见上面写着：“工资卡已上交老婆怎么办？零花钱总是不够花怎么办？老婆血拼挥金如土怎么办？来吧，做本店的兼职推销员，带老婆来我们店，消费满1000元返现金288元！留下你的微信号，离店即刻到账！本店就是你们的小金库！”

病人被推进了手术室，医生劝说道：“不用紧张，这次我们邀请了著名教授全程视频指导，放心！”病人顿时放松了！一个小时后，病人紧张道：“大夫，是不是出了什么事，为什么手术停止了？”医生不耐烦道：“你消停躺会，网速太慢，视频缓冲不过来，我们等着呢！”

下个月结婚，因为跨省，我就把彩礼钱汇过去了。本来想编个短信说“感谢岳父”之类的话，结果刚编了个“已汇”，短信就点出去了。過了半晌，岳父直接给我回了个“成交”。

（摘自《青岛早报》《检察日报》《拂晓报》等 图/陈明贵）