如何与孩子谈论他的错误

李嘉树

莫莫是个二年级的小学生，从小就很内向，不善于表达，朋友很少。壮壮是他的同班同学，经常逗莫莫生气，以此为乐。一次课间休息时，壮壮又来招惹莫莫，他给莫莫起了难听的绰号，还抢走了他的文具袋。莫莫终于忍不住了，他追了上去，打了壮壮一拳。这一幕刚好被经过的老师看见，老师把他们带到办公室询问，莫莫支支吾吾说不出个所以然来，反倒是壮壮伶牙利嘴、恶人先告状，结果老师狠狠批评了莫莫，还给莫莫妈妈打了电话。

莫莫的妈妈这两天工作很忙、压力特别大。接到电话后，她内心五味杂陈。放学时，她来校门口接莫莫，一见到老师带着全班同学来到校门口，妈妈几步冲上前去，大声质问孩子：“你怎么回事？你为什么打同学？”莫莫羞愤不已，往妈妈的膝盖上打了一拳……

李老师的分析

案例中，妈妈的做法有不妥之处。首先，她选择在放学时、校门口和孩子交流“打架事件”，這显然不是解决问题的好时机。其次，妈妈不分青红皂白就厉声质问，让原本就受了委屈的孩子更加难过，觉得妈妈完全不在意他的感受。

每个孩子在成长过程中，都不可避免地会犯许多错误。当孩子犯了错，我们教育的目标不仅是让他吸取教训、认错道歉、保证不犯，更为重要的是让孩子从错误中学到正确的做法、培养积极的品质。莫莫沟通表达能力较弱，不善于解决同伴交往中的问题，如果家长换个角度看待“打同学”的事件，它完全可以成为锻炼孩子表达能力和解决问题能力的契机。

四步骤，让谈论行之有效

Step1：先想一想：这是解决问题的好时机吗？

生活中，以下这些时机通常不适合与孩子谈论他的错误：

周围人群带来压力时

当你和孩子探讨他的错误时，他通常会感到愧疚和羞耻。如果周围有孩子的同学、老师、其他家长，会大大增加孩子承受的羞辱感，容易激起他的反抗。同时，家长也会受到周围人的影响，难以做到平和、耐心。

因此，最好选择比较私密的空间，和孩子单独交流。如果发现周围有人“围观”，你可以选择把孩子带离，或者礼貌地请他们离开一会。案例中，妈妈可以先把孩子带回家，而非在校门口交谈。

双方处于情绪中

案例中，妈妈来接孩子时还带着强烈的负面情绪，此时教育孩子，很可能沦为发泄，甚至发展为互相伤害，对解决问题毫无帮助。孩子的状态也同样重要。放学时，莫莫的内心充满了委屈和怨恨，没有准备好敞开心扉。

所以，当你觉察到任何一方还带有情绪时，最好选择暂停。当然，暂停也需要技巧，粗暴地对孩子说：“你去房间里冷静一下，等你认识到了自己的错误再出来！”恐怕起不到冷静的效果，只会加剧孩子的愤恨。你可以这么说：“我看到你现在很生气，很难过，我想等你好受一些了再谈这件事，你看好吗？”这不仅能让孩子冷静下来，还传递了父母的关怀。

家长还没准备好

和孩子讨论他的错误，我们不仅是为了得到孩子的认错和保证，更要引导他找到解决问题的方法，从错误中学习。当然，要达到这些目的，家长需要提前做足功课，准备好怎么说、怎么做，可能还需要和别人讨论一番。这通常需要较长的时间。

当你还没准备好，不如坦诚地对孩子说：“对不起，我现在还没考虑好如何与你探讨这件事，我需要再准备一下，我们晚上讨论好吗？”这样说，孩子会感到你在认真准备如何帮助他，而非教训他。

Step 2：保持客观与真诚

当你开始和孩子讨论时，要避免下论断、贴标签。案例中的妈妈，一上来就用“你打了人”给此次事件定性，很容易激发孩子的敌对。

不妨放下所有的评判和结论，只是客观、如实地描述自己的所见所闻：“今天下午，我接到了老师的电话，他提到你和同学在课间发生了冲突，我很想知道究竟发生了什么。”这么说，不仅不会引起反感，反而传达了家长对孩子的信任。

同时，我们也需要真诚地向孩子表达自己的感受。案例中的妈妈不妨仔细地自审一番，当自己接到老师电话的时候，内心的情绪是什么样的？或许有些担忧：孩子和谁打架了，有没有受伤;或许有些疑惑：莫莫从不招惹是非，究竟发生了什么;还可能有些尴尬：老师打电话来告状，真的很让我丢人;还会有些焦虑：我这两天压力真的很大……如果孩子看到家长的这些感受，他通常很愿意理解你、配合你。然而，当莫莫在校门口面对妈妈的质问时，他看到的只有妈妈的愤怒和对自己的不满。

有时，家长不敢让孩子看到自己脆弱的一面。其实，当你放下架子、向孩子流露自己的真情，通常能赢得孩子的合作。

Step3：多角度提问，鼓励孩子表达

为了弄清事情的全貌，从孩子的视角理解问题，我们可以从以下几个角度向孩子提问，鼓励他表达。

首先，可以询问事件的来龙去脉、前因后果：“能不能说说看，当时发生了什么？”“后来呢？他这么做了，你又是怎么做的？”“类似的事情以前发生过吗？”……这不仅能逐渐还原事件的全貌，也能锻炼孩子如何有条理地叙述。

同时，还可以问问孩子的感受：“当壮壮拿走了你的铅笔盒，你的感受是什么？你当时是怎么想的？”“当老师来询问你们的时候，你的心情如何？”如果孩子无法准确描述情绪，你可以让他选择：“你当时的感受，是生气？委屈？难过？紧张？还是伤心？更接近哪一个呢？”鼓励孩子说出自己的情绪，正是在培养他的情商。

最后，还可以让孩子说说别人的想法和感受：“你能不能猜一猜，当壮壮拿走你的铅笔盒，你去追他的时候，他是怎么想的？”“当你打了壮壮，他的心情怎么样？”这能帮孩子学习换位思考，学会“从别人的角度看问题”，对提升孩子的同伴交往能力至关重要。

提问的时候，要带着真诚、好奇的态度，进入孩子的内心世界，从孩子的视角来理解他的行为。如果我们带着预设答案去质问孩子，比如“你自己说，这么做应不应该？”“你说老师批评你对不对？”效果恐怕和我们的初衷会背道而驰。

Step4：用扮演和练习，寻找解决方案

弄清楚了事情的原委以后，就要寻找解决方案了，让孩子掌握正确应对的方法。

显然，我们不能止于“打人是不对的”、“下次再打人，我就扣你零花钱”……而且，“你应该好好和他讲道理”“同学间应该和和气气，做好朋友”……这或许在成人眼中合情合理，但在孩子的世界却未必奏效。

要找到真的对孩子有用的好办法，可以邀请孩子进行角色扮演。例如，妈妈可以先来扮演壮壮，让孩子扮演他自己，重现一下当时的情境。这可能有助于发现问题所在。还可以进行角色互换，让孩子扮演壮壮，妈妈扮演孩子，这有助于让孩子从壮壮的角度看待问题。

本案例中，笔者进行了后续跟进，和莫莫进行角色扮演。从扮演中发现，当壮壮来逗莫莫时，他每次虽然是拒绝的，但态度却很有问题：要么嬉皮笑脸、一点都不严肃;要么大吼大叫、追赶打闹。不论哪种做法，都让壮壮觉得这种游戏很有趣，似乎莫莫也喜欢这么玩。发现问题后，笔者和莫莫花了近1个小时进行练习，帮助他掌握了如何用合适的语气和措辞坚定地拒绝别人。如此一来，“打架事件”最终成了莫莫学习的机会，帮他掌握了一项重要的沟通技巧，还从中提高了他换位思考能力和表达能力。

总结：当孩子犯了错误，家长要发自内心地把错误看作学习的机会，真诚、尊重地和孩子交流，共同寻找解决问题的方案，让孩子从错误中培养受益一生的品质和技能。这个过程固然要付出很多时间、精力和智慧，但为了孩子，这值得我们付出。