如何与孩子谈论他的错误

2019-01-24 01:30李嘉树
为了孩子(孕0~3岁) 2019年1期
关键词:莫莫质问校门口

李嘉树

莫莫是个二年级的小学生,从小就很内向,不善于表达,朋友很少。壮壮是他的同班同学,经常逗莫莫生气,以此为乐。一次课间休息时,壮壮又来招惹莫莫,他给莫莫起了难听的绰号,还抢走了他的文具袋。莫莫终于忍不住了,他追了上去,打了壮壮一拳。这一幕刚好被经过的老师看见,老师把他们带到办公室询问,莫莫支支吾吾说不出个所以然来,反倒是壮壮伶牙利嘴、恶人先告状,结果老师狠狠批评了莫莫,还给莫莫妈妈打了电话。

莫莫的妈妈这两天工作很忙、压力特别大。接到电话后,她内心五味杂陈。放学时,她来校门口接莫莫,一见到老师带着全班同学来到校门口,妈妈几步冲上前去,大声质问孩子:“你怎么回事?你为什么打同学?”莫莫羞愤不已,往妈妈的膝盖上打了一拳……

李老师的分析

案例中,妈妈的做法有不妥之处。首先,她选择在放学时、校门口和孩子交流“打架事件”,這显然不是解决问题的好时机。其次,妈妈不分青红皂白就厉声质问,让原本就受了委屈的孩子更加难过,觉得妈妈完全不在意他的感受。

每个孩子在成长过程中,都不可避免地会犯许多错误。当孩子犯了错,我们教育的目标不仅是让他吸取教训、认错道歉、保证不犯,更为重要的是让孩子从错误中学到正确的做法、培养积极的品质。莫莫沟通表达能力较弱,不善于解决同伴交往中的问题,如果家长换个角度看待“打同学”的事件,它完全可以成为锻炼孩子表达能力和解决问题能力的契机。

四步骤,让谈论行之有效

Step1:先想一想:这是解决问题的好时机吗?

生活中,以下这些时机通常不适合与孩子谈论他的错误:

周围人群带来压力时

当你和孩子探讨他的错误时,他通常会感到愧疚和羞耻。如果周围有孩子的同学、老师、其他家长,会大大增加孩子承受的羞辱感,容易激起他的反抗。同时,家长也会受到周围人的影响,难以做到平和、耐心。

因此,最好选择比较私密的空间,和孩子单独交流。如果发现周围有人“围观”,你可以选择把孩子带离,或者礼貌地请他们离开一会。案例中,妈妈可以先把孩子带回家,而非在校门口交谈。

双方处于情绪中

案例中,妈妈来接孩子时还带着强烈的负面情绪,此时教育孩子,很可能沦为发泄,甚至发展为互相伤害,对解决问题毫无帮助。孩子的状态也同样重要。放学时,莫莫的内心充满了委屈和怨恨,没有准备好敞开心扉。

所以,当你觉察到任何一方还带有情绪时,最好选择暂停。当然,暂停也需要技巧,粗暴地对孩子说:“你去房间里冷静一下,等你认识到了自己的错误再出来!”恐怕起不到冷静的效果,只会加剧孩子的愤恨。你可以这么说:“我看到你现在很生气,很难过,我想等你好受一些了再谈这件事,你看好吗?”这不仅能让孩子冷静下来,还传递了父母的关怀。

家长还没准备好

和孩子讨论他的错误,我们不仅是为了得到孩子的认错和保证,更要引导他找到解决问题的方法,从错误中学习。当然,要达到这些目的,家长需要提前做足功课,准备好怎么说、怎么做,可能还需要和别人讨论一番。这通常需要较长的时间。

当你还没准备好,不如坦诚地对孩子说:“对不起,我现在还没考虑好如何与你探讨这件事,我需要再准备一下,我们晚上讨论好吗?”这样说,孩子会感到你在认真准备如何帮助他,而非教训他。

Step 2:保持客观与真诚

当你开始和孩子讨论时,要避免下论断、贴标签。案例中的妈妈,一上来就用“你打了人”给此次事件定性,很容易激发孩子的敌对。

不妨放下所有的评判和结论,只是客观、如实地描述自己的所见所闻:“今天下午,我接到了老师的电话,他提到你和同学在课间发生了冲突,我很想知道究竟发生了什么。”这么说,不仅不会引起反感,反而传达了家长对孩子的信任。

同时,我们也需要真诚地向孩子表达自己的感受。案例中的妈妈不妨仔细地自审一番,当自己接到老师电话的时候,内心的情绪是什么样的?或许有些担忧:孩子和谁打架了,有没有受伤;或许有些疑惑:莫莫从不招惹是非,究竟发生了什么;还可能有些尴尬:老师打电话来告状,真的很让我丢人;还会有些焦虑:我这两天压力真的很大……如果孩子看到家长的这些感受,他通常很愿意理解你、配合你。然而,当莫莫在校门口面对妈妈的质问时,他看到的只有妈妈的愤怒和对自己的不满。

有时,家长不敢让孩子看到自己脆弱的一面。其实,当你放下架子、向孩子流露自己的真情,通常能赢得孩子的合作。

Step3:多角度提问,鼓励孩子表达

为了弄清事情的全貌,从孩子的视角理解问题,我们可以从以下几个角度向孩子提问,鼓励他表达。

首先,可以询问事件的来龙去脉、前因后果:“能不能说说看,当时发生了什么?”“后来呢?他这么做了,你又是怎么做的?”“类似的事情以前发生过吗?”……这不仅能逐渐还原事件的全貌,也能锻炼孩子如何有条理地叙述。

同时,还可以问问孩子的感受:“当壮壮拿走了你的铅笔盒,你的感受是什么?你当时是怎么想的?”“当老师来询问你们的时候,你的心情如何?”如果孩子无法准确描述情绪,你可以让他选择:“你当时的感受,是生气?委屈?难过?紧张?还是伤心?更接近哪一个呢?”鼓励孩子说出自己的情绪,正是在培养他的情商。

最后,还可以让孩子说说别人的想法和感受:“你能不能猜一猜,当壮壮拿走你的铅笔盒,你去追他的时候,他是怎么想的?”“当你打了壮壮,他的心情怎么样?”这能帮孩子学习换位思考,学会“从别人的角度看问题”,对提升孩子的同伴交往能力至关重要。

提问的时候,要带着真诚、好奇的态度,进入孩子的内心世界,从孩子的视角来理解他的行为。如果我们带着预设答案去质问孩子,比如“你自己说,这么做应不应该?”“你说老师批评你对不对?”效果恐怕和我们的初衷会背道而驰。

Step4:用扮演和练习,寻找解决方案

弄清楚了事情的原委以后,就要寻找解决方案了,让孩子掌握正确应对的方法。

显然,我们不能止于“打人是不对的”、“下次再打人,我就扣你零花钱”……而且,“你应该好好和他讲道理”“同学间应该和和气气,做好朋友”……这或许在成人眼中合情合理,但在孩子的世界却未必奏效。

要找到真的对孩子有用的好办法,可以邀请孩子进行角色扮演。例如,妈妈可以先来扮演壮壮,让孩子扮演他自己,重现一下当时的情境。这可能有助于发现问题所在。还可以进行角色互换,让孩子扮演壮壮,妈妈扮演孩子,这有助于让孩子从壮壮的角度看待问题。

本案例中,笔者进行了后续跟进,和莫莫进行角色扮演。从扮演中发现,当壮壮来逗莫莫时,他每次虽然是拒绝的,但态度却很有问题:要么嬉皮笑脸、一点都不严肃;要么大吼大叫、追赶打闹。不论哪种做法,都让壮壮觉得这种游戏很有趣,似乎莫莫也喜欢这么玩。发现问题后,笔者和莫莫花了近1个小时进行练习,帮助他掌握了如何用合适的语气和措辞坚定地拒绝别人。如此一来,“打架事件”最终成了莫莫学习的机会,帮他掌握了一项重要的沟通技巧,还从中提高了他换位思考能力和表达能力。

总结:当孩子犯了错误,家长要发自内心地把错误看作学习的机会,真诚、尊重地和孩子交流,共同寻找解决问题的方案,让孩子从错误中培养受益一生的品质和技能。这个过程固然要付出很多时间、精力和智慧,但为了孩子,这值得我们付出。

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