做个不讨人嫌的“劳碌命”

丁老师：您好！

我和我老伴关系一直挺好。可退了休，反倒不那么愉快了。我觉得老伴太爱揽事了，年轻时倒不觉得，老了就有点吃不消了。老伴喜欢掺和别人家的事情。她的七大姑八大姨、一年见不了几面的朋友，谁家有什么事，没有她不操心、不张罗的，还让我和她一起忙活。

如果我表示一点儿不想参与，她就说，你不去就不去，我自己来。实际上她属于那种生活能力特别差的人，公交车都能坐过站，也许是年轻时被我照顾得太好了，那时我自认为挺聪明的，什么事都能找到办法。以前都是老伴儿让我干什么，我就干什么，怎么都行，从没怨言。我最近手有点不听使唤，后来突然得了心梗，安了支架，之后就有点儿力不从心，甚至脾气也变坏了。

她身体其实也不好，可是她不明白自己没有多大力量，张罗来事情，我就得帮她弄。您说我们这“劳碌命”到几时算个头呀。

王冬

王大叔：您好！

您的焦虑我能理解。夫妻两人上了年纪，相互间有一个彼此怎样对待的问题。从心理特点看，人老了，的确有自己把不准自己心理年龄的现象。您老伴儿不觉得自己已经年老气衰，总以为自己有足够的能力去帮助别人，爱管别人的闲事儿，倒也是一种古道热肠。她甚至不愿意承认丈夫也日渐老矣。如果是认知问题，您有必要和她好好谈一下，从几个角度来开导她。

夫妻应特别留意对方的感受

您老伴儿特别爱管别人的事儿，可是她恰恰忽略了对自己最亲近的人，应该给予最细致地体察，最多地关爱，而不是一味地使用。您得过心梗，这是多大的事啊！这说明不但您对自己關心不够，您老伴儿对您的体贴也不够。如果您觉得很疲倦，即便您老伴儿不曾觉察，您也得主动告诉她，然后让她陪同您一道上医院检查身体。

自己的丈夫身体情况究竟如何？他心里是否愿意为别人做这做那？这些是做妻子的应该时时体察的。不能不顾自己与丈夫的身体状况对他人的事大包大揽。只有在安排好自己生活，维护好夫妻身心健康之后，才可以考虑奉献余力。明白不能打扰孩子，就一味地用老伴儿，这也是一种自我定位不清。

作为另一半，您可以说不。年轻时老伴儿让干什么就干什么，年纪大了，力不从心了，就得表达出来，不必强求。您老伴儿就是嘴再硬，她也不会完全不顾及您的感受。有什么想法就委婉地表达出来，不能连提都不提。别觉得回个嘴就会惹得两个人不高兴，不说，长期隐忍，您自己一定会不开心。不曾足够留意到对方的感受，就主动交流一下自己的心情，必要的沟通是夫妻很好相处的法宝。

扮演好自己的角色

有时候，人因为没有扮演好自己的角色，找不准自己的位置，会引起别人的反感而并不自知，这就有点悲哀了。在温饱解决之后，人最缺的不是金钱，而是快乐。人活得不快乐，太憋屈，可能会作病。如果本来是个难得的好人，心地善良，为人真诚热情，还肯帮人，却活成了招人讨厌的人，亲人不支持，朋友不理解，上天不眷顾，那岂不很冤。

做个不招人讨厌的好人，并不容易。这就要求人明白自己担任什么角色，如何当好自己的角色。有一家老夫妻，他们之间也争执不断，甚至不避晚辈，但是他们的角色定位比较准，并非一个是指挥官，一个是雇佣军。该遛弯儿时俩人凭心情，独自或一起皆可，未必一定要摽在一起遛。自己干自己的，彼此关心，有爱，有争，人释放了，身体都挺好。

可别夫妻捆绑销售，两人必须什么都在一起。一个人逼着另一个干这干那，势必一个人没有了自己的生活，没有地方表达自己的个人意志，这样就不会有好心情，身体不可能不受影响。不能夫妻一方把另一方当成附属，把自己没有能力实现的愿望让另一半来完成。夫妻并非要意见一致，不一致很正常。不在一起，或意见不一致，另一个就喋喋不休，这不是好的夫妻关系，而是霸王条款。这样的自我定位，夫妻关系怎么能好。

不要过于介入别人的生活

年龄到了，领退休金回家了，就别想再主宰别人的生活，无论自己想操控的愿望有多强烈。别觉得自己工作一辈子，一生欠家人太多，要把余生的光和热全部奉献给家人。太无微不至地投入与照顾其他家庭成员，别人的生活起居、生老病死，都要插手，会让自己的家变得一片鸡飞狗跳。

退休之后，最该做的事情是趁着自己有钱有闲，身体好，没有负担和压力，好好享受生活。去旅游，和朋友聊天，跳广场舞，打麻将，也可以在家含饴弄孙。不可过多介入、甚至包办家人的生活，不要把自己的意志强加给家里的任何人。

夫妻双方都是活生生的独立个体，每个人有着自己的思想、主张和生活。认清自己的角色，找好自己的位置，才能过好。位置搞错了，会令人讨厌。在工作单位这叫分工；在人与人的相处中，叫界限、边界。人类社会其实是一个复杂的系统，每个人在不同时空里扮演着不同的角色。

如果自己的定位超越了角色本身的范畴，就是越界。打破应有的秩序，不管初衷有多好，付出有多么感人，最终还可能会引起别人的反感。如果不能自省，只会觉得憋屈。委屈又忍不住抱怨，夫妻关系就会变糟。

丁宁

（责编：辛娅）