撞来的同居男友

问问 倾诉/晓月（23岁）

爱会突然消失吗？为什么突然就不爱了呢？还是我从来不曾爱过呢？不想再见他，又怕会错失一份爱……

我和他是两个寂寞的人

依偎在他的怀中，让我找到了家的温暖，踏实、心安、依赖，那一刻，我想一辈子就这样依靠着他。

他跟我爸爸住在一个小区里。2年前的那个夜里，跟爸爸大吵了一架之后，我哭着冲出了爸爸家，满心委屈、茫然无措的我就像一只迷失了方向的小鹿，一头撞到了他的怀中。

“对不起。”对着眼前这个模糊的人影，我含糊地说着，急于离开这个地方。可他叫住了我：“你是这家王先生的女儿吧，我跟你父亲打过几次交道。我就住前面高层里。”

抹了把眼泪，定睛看了看这个“多管闲事”的男人，他好高，我平视只能看到他的胸膛。他的肩膀好宽，很厚实。我抬头看他，模样英俊，应该有二十五六岁了，的确有点面熟……我又回头看了一眼爸爸的别墅，爸爸住在这里有几年了，很多人都知道他姓王。

“我们见过，你可能不记得了。”他可能见我一直盯着他，却不说话，所以赶紧解释。看着他一脸急着想说明他不是坏人的模样，我居然破涕为笑了。

“有什么需要我帮忙吗？都这么晚了，你一个人跑出去危险。”看着他一脸真诚的模样，我也不知道自己的警惕心去了哪里，脱口而出：“陪我去唱歌。”

话说出了口，我自己都惊讶居然会跟一个几乎还算陌生的人提出这样的要求。或许这是注定的吧，看到他就让我感觉很亲切。而且我太需要有人陪了。

在KTV包房里，我一首接一首唱着，又哭又笑的，他一直默默陪着我，一言不发。直到累了，我才停了下来，关了音乐。

短短的陪伴，我就对他生出了好感。有一个人就这样默默守着我，就好像一朵风雨里的小花突然有了一棵为它遮风挡雨的大树。我告诉他我为何会哭着跑出来，因为那里根本不是我的家，那里只是爸爸的家。我的家在另一个地方，家里只剩下了我一个人。

从我很小的时候起，妈妈就一直在生病，经常躺在床上。爸爸越来越忙，忙着他自己的厂。他说他要多赚些钱给妈妈和我。我高一那年，妈妈就去世了。爸爸依然很忙，等到我高三那年，爸爸再婚了，那个女人比爸爸小十多岁，是他的助理。从此爸爸有了那个不属于我的家。爸爸住进了这栋别墅，而原来的家里只剩我一人。爸爸说，那套房子写在了我的名下。感觉爸爸在说这些的时候，像是在施舍我，好像是在说给了你这么多财产，你该知足了。可我并不稀罕什么房产，我想要一个温暖的家。周末从大学宿舍回到我一个人的家，说一句话都觉得有回声，更可悲的是根本没人更我说话。我打开电视、音响，然而再多的声音也驱散不了心里的寂寞。我害怕一个人，却又不愿意去爸爸家。我不是没去过，可每次都不开心。看到继母跟爸爸亲热，我就从心底感到恶心，我一直觉得她是故意表现给我看的。所以，有时我宁可周末也住在学校里。

那天是我那个同父异母的弟弟周岁的前一天，正好是周末，爸爸把我接去了别墅，说是方便明天参加弟弟的周岁宴。看着爸爸一会儿亲热地抱着弟弟，一会儿为那个女人递茶送水、嘘寒问暖，我心里就冒起了无明火。“怎么不见你对我妈那么好。”“她是比我妈金贵，哪像我和妈就是野草的命任人践踏。”我有一句没一句地说着解气的话，终于激怒了父亲：“我少你吃的还是少你穿的了？没良心的东西！”“我需要的只是吃和穿吗？你把我当什么？我是你女儿，不是你外面的那些野女人。”爸爸气急了，大吼了起来：“你说什么！”他举起的手最终没有落下，“你给我走，回家去，我今天不想跟你争。”“走就走！这里本来就不是我家。”于是我哭着冲了出来，在楼下遇到了他。

他跟我同命相怜

那晚，他把我送到我家楼下，摸了摸我的头，那模样就像安抚一只无家可归的流浪猫，眼神是那么温柔：“别钻牛角尖了，回家赶快睡觉，不然就不美了。”“谢谢。”我是发自内心的，一个陌生人都能如此关心我，不厌其烦听我诉苦。从那天开始，我和他成了朋友。

几天后，爸爸来学校看我了。我把那晚撞见他的事说了。爸爸说的确跟他有几面之缘，时常看到他帮小区里的老人拿东西。我心里突然有种甜滋滋的感觉，他果真没有骗我。

后来我知道，他跟我一样生活在单亲家庭。他母亲怀着他时被他父亲抛弃了，母亲嫁给了别人，又有了小孩。或许他长得像极他了父亲，母亲从不亲近他。他是外婆带大的，后来外婆去世了，他变得孤苦无依，只能住在学校。他拼命念书，发誓要创一番自己的事业，有自己的家。他大学毕业后就留在了这座城市，没有回家乡。

我和他恋爱了，两个同样孤单的人走到了一起，他退掉了原来租的那套房子，因为我不想总见到爸爸。他搬来了我原来那个家。他说等我大学毕业后我们就结婚，他要买一套自己的房子。

我平日课不多时就会回家。那个家因为有了他，不再冰冰冷冷。惦记着回家的感觉原来那么甜蜜，想到走进家门就有香喷喷的饭菜，有一个人等着我，对我嘘寒问暖。他在我眼里，不仅仅是男朋友，更是一个家人。我们是同命相怜的两个人，我们抱团取暖，都在彼此身上找到了曾经缺失的情感。

爸爸没有干涉我跟他同居，或许爸爸知道他反对也无济于事，我不会听他的，又或许爸爸知道我太需要人陪伴了。跟他在一起后，他总会劝我不要对爸爸怀有敌意，爸爸还是爱我的。在他的劝说下，我偶尔会去爸爸那里吃顿饭，也尽量忍着不说些伤人的话，所以大家都算相安无事。

他不要我们的孩子

幸福的时光总是过得特别快，转眼我就毕业了。我没有选择爸爸为我介绍的工作，自己找了份还算满意的工作。这两年里，他很照顾我，甚至让我忘记了如何去生活，因为任何事他都会为我安排好。就连避孕，也是他紧张过我。我们的床头，永远准备着避孕套，几乎每次他都不会忘记。偶尔缠绵过火忘了，事后他都会紧张地提醒我吃避孕药。我原以为他是真的爱护我，不希望还在念书的我出什么状况。

我大学毕业已有半年了，他没有如预计的那样向我求婚，反而说要离开我一段时间。他们公司决定派他去国外总公司学习半年到一年，他不想错过这个好机会。我自然反对，我不敢想离开他那么久，我要怎样生活。可他去意坚决，还叫我不要任性。可我偏偏还是做了一件任性的事。我故意没吃避孕药，他提醒我时，我说吃了。果然我如愿地怀孕了，我以为他会因此而留下。

可我万万没料掉，这引发了我们从未有过的争吵。我没见过他发那么大的火。他不停地骂我，说我任性、不负责任。他说他还没有做好当父亲的准备，他还没资格做一个好父亲，所以他不能要这个孩子。他还威胁如果我生下这个孩子，他将不再理我。

我想过坚持生下孩子。我想要这个孩子，有了这个孩子，我们的家才算真正完整。可是，如果他真的不再理我，我该怎么办？我不敢想了。没有了他，我又将是孤零零的一个人，我如何照顾一个嗷嗷待哺的婴儿？继母只会看我的笑话，爸爸也帮不了我。我只能听他的……

今天下午，当我躺在手术台上，听见医生摆弄各种器具发出的聲响，我抚摸着腹部，里面是我的孩子，我却没有能力让它来到这个世上……随着一股钻心的疼，我的五脏六腑仿佛要被吸出来一样，我难受得想挣扎。我没有选择无痛手术，因为我要让自己记住这份痛，我要记住自己的第一个孩子是怎样失去的。因为它没有一个坚强的母亲，所以它才会有如此的命运。

回到家，我无力地躺在自己的床上，他就在我的身边，用手抚摸着我的头发，他已说了无数次对不起。我把头转向另一边，我没有生气，一切是我任性造成的，但我也不想理他。随着孩子离开我身体的那刻，我整个人就好像被掏空了，就连对他的爱好像也被掏走了。我不想看到他，对他的爱和依赖好像也消失了。爱会突然消失吗？为什么突然就不爱了呢？还是我从来不曾爱过呢？回想我们走过的日子，我也分不清对他的感情究竟是爱还是需要。或许是我太寂寞了，才需要一个人来陪伴。我的脑子里一片混乱，我不想再见他，又怕会错失一份爱……

编后语：不得不说，你过于任性了。从开始到现在，你都是随心而为，不顾后果。作为女孩子，还是应该有自我保护意识。人也不是独立存在，需要顾及的不仅仅是自己的情感需要，多些体谅和包容，或许你会快乐一些。