婚姻深处的孤独

游小挺

廖一梅曾说过一段话：“每个人都很孤独。人生在世，遇到爱，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。”引起了无数人的共鸣。

关于孤独，我们每个人都不陌生。为何婚姻深处的孤独感，让人感觉尤为难过？

我们很多人以为遇到爱就是遇到了解，遇到合一，但婚姻中的孤独感，从来都如影随形，从来没有消失过。如何在孤独和亲密之间取得一种平衡，是本文探讨的重点。

两个人的孤独

前段时间，著名女星俞飞鸿说了一段话，让很多人心有戚戚：你有没有觉得很多夫妻，他们在婚姻中根本没话讲。我觉得那种两个人在一起的孤独可能比一个人的孤独更悲伤。

这种情况，在很多婚姻里很常见。身边人不知何时就成了一个婚姻合伙人，共同生活，共同养育孩子，共同还房贷，共同面对家庭琐事……但孤独感却越来越深重，彼此的话题除了琐事就是琐事，不再倾吐心事。没有了感受的交流，精神上的共同探索，连性，也成了例行公事……

姣姣觉得她十年的婚姻越来越像鸡肋，食之无味，弃之可惜。老公除了工作，回来就是玩游戏，偶尔帮她照看孩子，一到十点就雷打不动地倒头就睡。

周末拉着他，一起去看看电影，逛逛街，没走几步就喊累，他觉得最好的休息就是窝在家里沙发上，做一坨沙发土豆，舒舒服服地刷个微信，在网上下几盘围棋。

姣姣当年是个文艺青年，喜欢读书、看话剧、养花草、下厨房，是个颇有情趣的姑娘，也喜欢呼朋唤友，更喜欢黏着先生，她觉得只要两个人在一起，做什么都很开心。但自从进入婚姻后，家务和孩子占去了太多时间。她感到自己的生活被严重挤压，当她张嘴抱怨时，他总是以玩游戏来回避，两个人之间的话越来越少。

一日睡前，她想和老公分享些什么，但还未开口，老公已呼呼秒睡，台灯投下阴影，恰好落在身边人的面容上，她一怔，最亲密的人已变得陌生而遥远，心中的孤独感油然而生。

她找朋友倾诉婚姻中的不如意，却发现很多朋友，面临的问题比她还严峻，有的已经离婚，有的正在和第三者角斗，撕扯得一片狼藉，相对而言，还是她的情形更好一些，虽然平淡，但还算稳定。

她还是很疑惑：我们进入婚姻，为的就是那份亲密感，为的就是不孤独。如果两个人在一起，没有什么话说，没有精神上的沟通和共鸣，那还不如单身呢！

承认孤独感的存在

在回答这个问题之前，我们看看另外一个明星的答案。

刘若英也谈到过婚姻中的孤独感，但是她的观点截然不同。最好的亲密关系是——我敢在你怀里孤独。自白里有一段专门描述她与先生的婚后生活：我们两个一起出门，去不同的影院看不同的电影。一起回家之后，进了家门，一个向左一个向右，我们都有自己独立的卧室和书房，但厨房和餐厅是共用的。

刘若英说，她认为的真正成熟美好的亲密关系，是能“窝在爱人怀里孤独”。即使两人暂时无话可说，那也没关系，沉默本身就是一个话题。而能静静躺在对方怀里，肆意孤独、放空，是两人互相信任的极致表现，也是爱的最高境界。夫妻的相处之道，是敢于接纳“孤独”;学习如何“独处”。这是我们一生的课题，在婚姻中也不例外——即使拥有亲密关系，也要学习时刻保有“自我”。

对比这两位明星的言论，我们会发现一个很有趣的现象，大家都在婚姻里感到孤独，但决定心情悲伤还是愉悦，是对孤独感的接纳度。

在热恋中，我们都尝到过一种美好的感觉，就是同一感。我的需要你看得到，并能第一时间地满足我。我的优点和价值，也从来没有被这么欣赏过。我夜里肚子饿，你可以在寒夜里爬起来，去下一碗热面，或者去外面买份小龙虾（现在改为点一份外卖）;我来月事了，你整晚用手给我捂着;我和你倾诉老板有多可恶，你再累也强撑着听;我一点风吹草动，你比我还紧张;我有什么心事，都能和你倾诉，我有什么优点，你比我还自豪……

这份亲密感，让我们勇敢地走进婚姻里，渴望彼此拥有。

但两个人永远是两个人，有不同的个性、家庭背景、行为模式、思想观点……我们都有独一无二的自我，相爱的两个人有重叠的部分，也有个性的部分，甚至有不被任何人接纳和理解的那一部分。孤独是每个人生存的底色。勇于承认这点，并接纳这点，两个人才能相处得舒服。

姣姣在寻求心理咨询师帮助后，重新梳理了她和先生的关系。她本质是个特别害怕孤独的人，所以她总是下意识地黏着老公，希望所有的事他都能一起参与。而先生在工作了一天后，疲惫的他只想用他的方式来休息。

承认两个人的不同，承认不管我们多么努力，作为个体，孤独始终存在。姣姣接受这点后，也重新开始计划属于一个人的放松方式，她喜欢养花草、下厨房，就利用边角时间来享受这些快乐，获得滋养，而不再黏着老公，希望他时时有耐心听她絮叨。

当她留出一点空间来给自己时，发现心情真的好了很多。当她带着平和愉悦的心情，再和老公说些什么时，发现老公也不像以前那样，躲到游戏里回避她了，他们的交流顺畅了很多。

在尊重彼此个性，给自己留出空间的基础上，两人可以既享受孤独感，又享受亲密感。一个善于独处的人，善于自娱自乐的人，在亲密关系中是加分的。

孤独感来自哪里？

当然，我们进入婚姻，并不是去体会孤独感的，我们也寻求真正的亲密。

但说起孤独感，有些人能够享受，甘之如饴，有些人虽然不喜欢，但能承受，也有一些人的孤独感特别浓郁，到了无法承受的地步。程度的差别，可以追溯到我们在婴儿期和父母的互动模式。

如果在0到3岁期间，妈妈能看到我们的需求，并尽量回应孩子，与孩子的喜怒哀乐共鸣，耐心地陪孩子，哄孩子，那孩子会觉得这世上总有个温暖的存在可以照拂他。

相反，如果这期间，妈妈无力回应孩子，没有能量去照看孩子的喜怒哀乐和需求，孩子内心就会留下孤独的底色。

有时候，我们会为了躲避这份孤独感，一头扎进婚姻里。很多女孩子想寻找一个暖男，但却没有看清对方是个怎样的人，或者更直接点说，没有看清自己的感情模式，也没有能力看到对方，这样的亲密只能称之为假性亲密，迟早会出问题的。

晓箫很小就跟着妈妈出国了，但出国后发现日子太艰难了，爸爸惹上官司，家里争执不断，接着父母离婚，她小小年纪就开始处理这些繁琐的事务，一个孤独的孩子必须独自支持一个大家庭。

为了逃避这份钻心蚀骨的孤独感，长大后她寻找伴侣的标准很简单，就是要对自己好。她确实也找到了这样的男朋友，对她尽心尽责，但她始终觉得对方的爱，让她不堪重负，她也无力给出他想要的爱。同时，她也不能触碰他脆弱的自尊，否则他会很长时间处在低气压中，两个人陷入了“拯救者——受害者”的關系模式中，有爱，有痛，有委屈，有愧疚，有无力感。

而带着创伤进入关系的人，很多时候是看不到对方的需求的，因为自己内在小孩的需求还没有被满足，总觉得对方没有满足自己，或者控制，或者苛求，或者忽视，那么一旦把注意力放在对方身上，就有各种不满和抱怨，隔阂也日渐增长。

而孤独的感觉也日益增长。

如何建立真正的亲密

所以，如果想建立起真正的亲密感，第一，我们一定要回头看看自己，我们进入婚姻的初心是不是只为了逃避孤独感。如果是，先去疗愈自己内在的小孩，去关心她，照顾她，信任她。

第二，如果想增进彼此的亲密，关键是分享彼此的感受，特别是那些脆弱的感受，是增进亲密感的不二之选。

当我们觉得孤独的时候，可以回头问问自己，孤独的时候，你最渴望的是什么？

也许只是理解——这份理解，是对我们当时情绪、感受的接纳，是对我们内在需求的回应，是对我们行为背后那些原因的看见。

当一个人被另外一个人真正看见时，亲密就发生了。

所以，在一份成熟的关系里，有孤独感，也有亲密感。我们享受孤独带来的自在，也享受亲密带来的甜蜜。

当我们足够成熟到进入孤独的底部，你会发现每个人都并不孤独，我们的心都是相通的，我们每个人都息息相关，有共同的恐惧，有各种喜怒哀乐，也有内在的纯净和富足。那时的我们，既孤独又圆满。