假性和谐的婚姻

游小挺

我们会发现一种很有趣的现象，吵吵闹闹的夫妻，往往一起白了头；而相敬如宾的夫妻，哪一天悄无声息突然就分手了，而之前的和谐只是一种假象，在能量层面上，他们是断裂的。那这种现象是怎么形成的呢？

冰冻三尺，非一日之寒啊！

习惯性回避冲突的男人

在冲突中，男人和女人真的很不一樣，女人恨不得拉着男人：“来，把话说说清楚，问题不能过夜。”女人期待最后的结果是两个人能达成一致，甜甜蜜蜜搂着睡觉。而男人面对冲突，本能地就背过身去：“你就不能消停一会儿吗？老是睡觉前和我吵架，还让不让我睡觉了？”

Tina在婚姻里感到的就是这股冷意。

她是一个活泼开朗的女生，话特别多，像叽叽喳喳的小喜鹊。先生是她的大学同学，话不多，但让人感觉踏实可靠。一个外向，一个内向；一个活泼，一个内敛，大家都觉得是天作之合。

但不知道从什么时候起，Tina发现先生回到家，最爱做的事情就是玩游戏，而对她的回应也越来越少，经常“嗯嗯啊啊”地敷衍她，每次她和他絮叨家里的琐事时，他都特别不耐烦，转身就躲到游戏里去。Tina要和他吵架吧，老吵不起来，一大声，他就说：“行了行了，都是我的错。”然后就去打游戏了，等过一段时间，他心情平静下来了，会经常用讨论家常事务的方式，让生活重归平静，他觉得自己的修复能力很好，但Tina很痛苦，有些事情她很想揪着老公吵个痛快，可是遇到这样一个三棍子打不出闷屁的男人，她很是抓狂。

于是，在日常生活中，她就越来越絮叨，而被絮叨烦到的男人，就越来越把自己埋到游戏中去。

两个人进入到了依赖和反依赖的模式中去，男人用习惯性回避冲突的方式来回应女人，看似一直在忍让，没有发火，只有沉默和宽容。

但这也是一种冷暴力。

陷入能量上的断裂

终于有一天，Tina醒悟了，或者说绝望了。

那天，孩子上幼儿园要迟到了，她手忙脚乱地出门，又把重要的文件落在了家里，等到了公司才发现，再回去取就来不及了，赶紧打了一个电话给老公，让他帮忙回家一趟，因为他会开车，离家也近。恰巧老公那天手上也有些事，一时走不开，两个人就在电话里吵起来了。

说吵呢，也就是拌了几句嘴，像往常一样，他们的吵架一直是一头热，一头冷。

等晚上回了家，Tina的气还没有消呢，就借着其他的事，对着他嚷嚷了两句。他淡淡地瞥了她一眼，穿上衣服，甩上门走了。

那一瞥，却让她寒到骨子里，那一眼似乎在说：“我都这么宽容了，你还这么纠缠不清，到底还要不要过日子了？”

那一个晚上，Tina想了很多，她权衡下来，老公各方面还是不错的，人长得帅，工作上进，对家庭负责，唯一让她抱怨的就是他对冲突的逃避。

她知道从他这里获得不了什么感情上的交流和慰藉，也就索性不做了。有事说事，没事大家各忙各的。他喜欢玩游戏，她喜欢打打羽毛球，有空再和闺蜜们聚一聚，吐吐槽，日子就这么平淡地日复一日地过下去了。

我们可以看到：习惯性回避冲突的男人经常和“问题不能过夜，必须谈清楚”的女人在一起，这类男人被这类女人的活力吸引，这类女人则需要这类男人的稳定可靠。

结果却是彼此都痛苦不堪。男人会责备女人：“你怎么这么多事儿，不像我这么宽容。什么事儿你都要谈！”

女人则有可能在关系中逐渐学会了隐忍。双方进入一种假性和谐的状态：就是双方都小心翼翼地收起自己的真实感受，避免踏入“雷区”，维持一个表面的和谐关系。

逐渐地，由于“能量层面”的双方实质上已经断裂，日子久了就会彼此感到窒息。

依赖和反依赖

这种模式是怎么形成的呢？

我们内心的创痛大致可以分成两类，一类是被抛弃的创痛，一类是被吞没的创痛。

因为有被抛弃的创痛，一个人就会无比渴望爱情，并在爱情中时时刻刻都渴望亲密，这样的人在爱情中会不明白什么是个人空间。

相反，因为有被吞没的创伤，一个人在爱情中反而会特别留意自己是否有空间，他会随时为自己保留一片天地，有时是独处，有时是保守一些秘密，有时则是将注意力从爱情中转移到别处去，甚至是背叛。反依赖的人很难说“不”，回避冲突，同时他们又很希望做自己想做的事情。所以他们觉得如果太深入爱，自己就会消失。这是很深的恐惧，而不是一点点。

依赖的背后是害怕被抛弃。反依赖的背后是害怕被入侵、被吞没、被吃掉。

健康的关系中，你可以处于依赖，也可以处于反依赖。但在不健康的关系中，角色是固定的，一个永远是依赖的，一个永远是反依赖的。在绝大多数情况下，这个力量是失衡的。不幸的是，依赖的力量总比反依赖的人力量小，所以常常总是反依赖的人在控制关系，决定现在亲密度的百分比是多少，但这会让对方受伤，觉得如此无助，很愤怒。

如何破局

当两个人慢慢形成一种冰冷的关系或能量割裂的关系，无法表达负面感受时，这种婚姻已经成为一个美丽的躯壳，内在的活力已经消失了。

如何破这个僵局呢？有两个关键点。

对有被吞没创伤的人而言，无论男人还是女人，他们必须要学习的功课是，对有被抛弃创伤的人表达拒绝，因为每个人都是要通过自己而证明自己的存在。

有3个练习可以帮助我们：

1.稳稳地站在地上，一只脚向前，伸出一只手，对向自己提要求的人说：“不！”

2.稳稳地站在地上，向前伸出双手，对走近自己的人说：“停！”

3.稳稳地站在地上，向两边撑开双手，说：“我要我的空间！”

这些练习都是为了让有被吞没创伤的人，学会直接拒绝有被抛弃创伤的人的要求。

当他可以非常清晰地发出信号时，对方就知道他的边界在哪里，也给大家留出了充足的空间。

其次，可以讨论负面的感受。当觉得不舒服的时候，是可以敞开来谈论的，唯有真诚才可以拥有深度的亲密关系。

那对一个有着依赖清醒的人来说，需要做什么才能破局呢？她可能同样需要更多的空间和独立性。

依赖型的人渴望爱，就像渴望氧气，但这会让反依赖的人感到窒息，感到对方的需要就像海啸，会把自己淹没。人一旦把所有的能量都聚焦在对方身上，自己就会失衡。

比方说，你期待伴侣什么时候给你电话，但他没有，那等待的一个小时就好像是一辈子，永远要这样等下去，而你好像很确定，你没有得到你想要的爱。因为小时候有太多的不安全，所以我们有一个很深的感受——我需要，如果需要得不到满足，就会死掉。

这是一种幻觉，我们必须从这种幻觉中醒来。我们已经长大了，可以活下去了，我们可以依靠自己获得自己想要的。

所以，首先不把所有的能量聚焦在对方一个人身上，我们可以拥有自己的朋友、同事、宠物，建立起丰富的社交网络。同时，培养自己的爱好，将自己的注意力放在自我成长上，而在沟通上，始终保持一个原则，对自己的感受负责。

我们可以坦诚交流自己的感受，但归根到底，情绪是自我负责的，要区分请求和命令。

同时，我们学会感恩对方，而不是挑剔对方。在感恩对方的过程中，慢慢地会升起一种信心，原来他已经为我做了这么多事情，我是值得被爱的。

期待我们每个人都从自己的桎楛里挣脱出来，学会新的表达爱的方式，让爱的能量进入生生不息的交流和平衡中……