这个家的幸福离不开你这个“配角”

树赞

你来到了我们这个家

父亲去世3年后，你来到了我家。同父亲相比，你实在平凡得乏善可陈。因为50岁的母亲需要一个老伴儿，而一个50岁的老人对另一半的要求也务实本真很多──只要人好就行。

而你具备这个最基本的条件。你是远近闻名的好人，具体地说，你是一个老实人。和我母亲第一次见面那天，你有些窘迫，因为你深知自己各方面都没有优势──房子小、工资少、不过是一个普通的退休工人，而且刚刚结婚的儿子一家还需要你的帮衬。

其实，母亲最初也只是为了给介绍人一个面子，才决定去见你的。而最终让母亲对你产生好感的原因是，你的那一手好厨艺。见面后，你说：“老李，我知道你条件好，啥也不缺，所以也没什么送你的。不管怎样，咱认识一场，你中午就在我家吃口便饭吧？”你的诚恳让母亲不忍拒绝，她留了下来。

那天，你没让她动一下手，就自己做了四菜一汤，让母亲吃得不忍释筷。临走时，你对我母亲说：“以后要是想吃了，就来。我家虽不宽裕，但招待个南瓜还是不费力气的。”

后来，母亲陆续又看了几个老头儿，可是，虽然哪一个的条件看上去都比你要好，但母亲最终还是选择了你。她服从并照顾了父亲大半辈子，她也想做一回被照顾的对象。就这样，你和我母亲住在了一起。

那天，你、母亲，外加我还有你儿子一家三口，一起吃了一顿饭。我特意将这顿饭安排在富丽堂皇的五星级酒店里，表面上看是为了表达对你的重视，其实是有种居高临下的优越感在作祟。走出酒店时，你悄悄对我说：“以后咱就是爷儿俩了，你要请我吃饭就去街边小店，在那儿我吃得饱，还不心疼。”你那真诚的表情烫伤了我的虚伪，让我觉得自己的行为接近无耻。

被你的真心打动，我们感情渐深

你把我母亲照顾得很好，她每次见我都嚷嚷要减肥，那语气是幸福的。我犹记得从前，父亲还在的时候，每一次我回家，她都会跟我抱怨父亲那几乎坚守了一辈子的陋习。

你做的饭的确好吃，有一次和你们一起吃饭时，我忍不住让妻子多向你学习厨艺，妻子听后有些愠怒。你赶紧出来解围：“我这辈子啥都做不好，就长了点儿吃的本事。你们可都是做大事儿的人，千万别跟我学。要是馋了，就随时回来。”那天我们走时，你包了好多你做的东西让我们带上，还让我多体谅妻子的辛苦，不要总当妻子的面夸他做的饭好吃。可我心里不以为然，总当你是个外人。

我搬进新家的那天，你和母亲来给我们“燎锅底”（指乔迁新居时，亲朋好友来新家聚会祝贺的风俗）。你严格地按照民间“燎锅底”的习俗，有条不紊地忙碌着。可等到吃饭时，你却没有出现在主座上，到处都找不到你。打你的手机，也是关机状态。像是掐算好了时间，等宾客散去，你回来了，仔细地收拾着那些杯盘狼藉，将剩菜剩饭装在你事先准备好的饭盒里，留着回家吃。

母亲不希望你这么做，觉得委屈了你，你小声对她嘀咕：“晚上我给你新做，这些我吃。”母亲说：“干吗天天吃剩菜剩饭呢？你知不知道我见你这样，心里很难受？”你回道：“你千万别难受，看着这么浪费我心里才不舒服呢。咱帮不了孩子，那就尽量帮他省点儿。”

你的话，让我母亲心疼了很久，然后她决定告诉我。听着母亲在电话里替你说好话，我内心很复杂，同时也为自己的这份复杂感到惭愧。

渐渐地，对你的好感越来越浓。有时候，甚至有一些依赖，你总是默默地帮我们的忙──换掉家里坏掉的水龙头；每天接送孩子上幼儿园；母亲住院时，不眠不休地照顾她，直到出院后才告诉我们。生活安稳地继续着。

久病床前无孝子

只是没想到，有一天你也会病倒，而且病得那样严重。你在送我儿子去幼儿园的路上轰然倒下──脑血栓，半身不遂而卧床。我，还有你的儿子，起初对你的治疗都很积极，我们希望你可以好起来。可是，你再也没有站起来。

原先只会微笑的你，变得无比脆弱，总是流眼泪。我母亲照顾你，你哭；你儿子给你削水果，你哭；我们推着轮椅带你去郊游，你哭；多次住院，看着钱如流水般被花掉，你哭。终于有一天，你用剃须刀片朝着自己的手腕狠狠地切了下去。抢救了5个小时，你才从死亡线上被救回，你很疲惫，也很绝望。

可没有想到的是，首先弃你而去的是你的儿子。慢慢地他很少来看你，直至后来连面都不肯露一下。每次打电话，他都说自己在出差，回来就过来看你。

母亲在这个时候也跟我提出要和你分手，说不希望拖累我。这就是冰冷的现实。我不想让母亲去做这个恶人，于是我狠狠心，决定由我来说出分手的话：“屠叔，我妈病了……你知道，我妈也一把年纪了。这些日子，她是怎么对你的，你也是看见了……”你的眼泪夺眶而出，我尽量做到不为所动。

“屠叔，你看能不能这样，出院后，你就回你自己的家，我帮你请个保姆。当然，钱由我来出，我也会经常去看你。”你不断地流着眼泪点头，含含混混地说：“这样最好……这样最好。不用请保姆，不用……”

走出病房，我还是流了眼泪，说不清是解脱后的轻松，还是心存愧疚的疼痛。我去家政公司为你请了一个保姆，预交了一年的费用，然后请了工人把你的家重新装修了一下。我在努力地做到仁至义尽，不为你，只为安抚自己内心的不安。

你出院回家的那天，我没有去，而是让单位的司机去接的你。司机回来后对我说：“屠叔让我跟你说谢谢，说就算是亲儿子，也做不到你这一点啊。”这些话，多少安慰了我，我感到了一丝轻松。

我要接你回家

可这轻松并没有持续太久。你不在的那个春节，过得有些寂寥。再也没有一个人甘愿扎在厨房里，变着花样地给我们做各种好吃的。我们坐在五星级酒店里吃年夜饭，却再也吃不出浓浓的年味。

儿子在回家的路上说：“我想吃爷爷做的饭。”妻子用眼神示意兒子不要再说话，儿子却反而闹得更凶了：“你们为什么不让爷爷回家过年？你们都是混蛋。”妻子狠狠地给了儿子一个耳光。可是，那耳光却像打在我的脸上，脸生生地疼。

儿子的一句话，让我们自以为的心安理得都土崩瓦解了。我从后视镜里，看到母亲的眼睛也红红的。一个家的幸福温馨，总是建立在有一个人默默无闻地付出，甘当配角的基础上。今年，配角不在了，我们才明白当初自己是身在福中不知福。

新春的钟声敲响后，我还是驱车去了你那里。你步履蹒跚地给我开了门，见到我，你嘴上在笑，眼里却有了泪。走进你冷锅冷灶的家，我的眼泪再也没有止住。我拿起电话，打给你的儿子，大骂一通之后，开始给你包饺子。

热气腾腾的饺子终于让家里有了一丝暖意。你一口一个地吃着饺子，眼泪噼里啪啦地往下掉。几杯酒下肚，我说了许多话：“屠叔，你别怪我，我也不容易……”你一直在点头，依然还是那句话：“你比我亲儿子都要亲。”

我在初一的凌晨摇摇晃晃地离开你的家，一个人走在冷清的大街上，我把自己骂得狗血喷头。骂够了，骂累了，我毫不犹豫地跑了回去，背起你就往外走。你挣扎着问我：“你这是干吗？”我以不容置疑的口吻对你说：“回家。”

不是亲生父子，胜似亲生父子

你回来了。最直接地表达了高兴的，是我的儿子。他对你又搂又亲，吵闹着要吃炸麻花，要做面人小卡。

妻子把我拉到小屋，问我：“你疯了？他儿子都不管他，你把他接回来干吗？”我没有发火，心平气和地对她说：“他儿子做得不对，那是他的事，不应该成为咱放弃屠叔的原因。我不要求你把他当成亲公公，可是如果你在乎我，就把他当家人。因为在我心里，他就是家人。放弃他，很容易，但是我过不了自己心里的坎儿。”

同样的话，说给母亲听时，她泪如雨下，紧紧地握着我的手说：“儿子，妈没想到你这么有情有义。”我说：“妈，放心吧。话说得难听一点儿，就算有一天，你走在屠叔的前面，我也会为他养老送终。”

不一会儿，我的儿子进来了，进来就求我：“爸爸，别再把爷爷送走了。以后我照顾他，以后你老了，我也照顾你。”我把儿子搂在怀里，还好我没有明白得太晚，还好我没在孩子心目中留下一个不孝之子的印象。

你渐渐地安静下来，不再哭了，每天都坐在轮椅上做些力所能及的事情。而我却对你很“挑剔”：“屠叔，今天这套衣服穿得有点儿不帅啊，稍微有点儿配不上我妈。”“屠叔，几天没擦地板了，不是我说你，越来越懒了啊。”我没大没小地跟你开玩笑，你乐得合不拢嘴。

一天，你把我叫到你的房间，从被子下面拿出一个存折。你说：“这钱给你。我知道为我治病你花了很多钱，这点儿钱根本不够。给你钱，也没有让你管我老的意思，就是屠叔一点儿心意……”我说：“屠叔，你不用说了，我收下。”你如释重负地舒了一口气。

拿着这张存折，我找到了你的兒子，把存折和密码告诉了他，我对他说：“这是屠叔给你的，他知道你过得不容易。我没别的意思，就希望你隔三岔五去看看他，不要等到哪一天他没了，你再想看就只能在梦里折磨自己。还有，我这次找你也是想告诉你，屠叔的老，我来养。”

我没有告诉你那些钱的去向，我知道，接受可能会让你更好过一点儿。

那天，你的儿子带着妻子、孩子来看你，你虽然没有流露出抱怨的意思，可是从你们的言语之间，我还是看到了生疏的痕迹。说实话，我的内心居然有一点儿小得意。亲生又怎样？人与人之间，只有真心关爱，才可以亲近。就像我和你，现在可以开各种玩笑，也可以托付各种心事，不是亲生又如何？

你是这个家的一份子

母亲和你正式地登记结了婚。每个周末，不管有多大的事情，我们一家三口都会风雨无阻地回家──你和我母亲的家。等待我们的永远是一桌很家常、很可口的饭菜。你居然又能做饭了，虽然是在轮椅上，这在别人看来实在是个奇迹，但是我们却对此习以为常，觉得你就应该是这个样子的──生命不息，为儿女操劳不止。你乐在其中，我们也安于享受。

只是，你的孙子很心疼你，总是在我“狠心”地让你自己夹菜或者让你自己想办法上厕所时，偷偷地为你服务。看着你俩小心翼翼地保持着你们之间的默契与秘密，我的心里溢满幸福，家有一老，如有一宝。

渐渐地，你又像原来一样，成了这个家庭最重要的配角，你把自己放在努力不被关注的位置上，你觉得那样自在，那是最适合你的位置，我也不再同你客气。我们都在努力，以尽量延缓你的衰老，延迟你完全失去行动能力的速度，我们还要一起度过长长的幸福时光呢！

（摘自法制周末官网2018年6月5日）