灵魂冬眠，又春觉

三倾荟：生于雨水丰沛的东南沿海，在京豢养见识，现又赴台交换一年，喜动爱玩，不动的时候就会想要打字。

在台北的捷运出口音乐节第一次见到了郑宜农。她身材瘦削，条纹衬衫和黑色长裤，第二位出场。先前我在场边看到她的身影，以为是普通观众。音乐前奏起，她伴着前奏肩膀前后晃动，身躯也轻轻摇晃，握住话筒开口的瞬间——声音清冽透亮，使她发光，不再是场下我误会了的路人。

她唱了一首《光》——“再过不久 一定就能看见光”。捷运大安森林站出口处的阳光大厅场地不算小，但观众也很多，大家席地而坐，一眼望过去是乌压压的人头。在人潮之中，郑宜农在歌里唱着“你”和“我”——“你相信我吧？就像我相信你一样。”抵达各人。

闭眼的时候，会忘记身边众人，被歌声单独抚慰。

偶然听见一句，“我的灵魂将进入冬眠”，有一刹那恍惚。

灵魂，这个词实在是虚无缥缈，对我却总能够一戳即中。我想起好朋友们到我家过夜的晚上，我们拎着饮品到家附近的海边，坐在礁石上，听潮汐，看星星和月亮，聊着在我们一起长大的过程中几乎“恒久不变”的困惑和迷茫。

在度过的无数个夜晚里，被我在记忆里裱起来挂起的夜晚寥寥无几，那是其中一个。

可能因为常常记起，那样的夜晚总比平日里来得漫长——我们坐在礁石上，我们不看彼此，我们聊天、唱歌，像高中的一个平常课间，却似乎把整个人都掏空晒尽，要紧的话不要紧的话都统统说尽。

我们聊到“灵魂”了吗？我不知道。

我每日每日生活，庸常琐碎，疲惫不堪——哪怕我清楚这在真正忙碌的人看来“为赋新词强说愁”的疲惫不堪，长着软绵绵的外壳，说出口便是另一种疲惫不堪。但“灵魂”这个词不一样，它在我这里是某种“内核”。如果我可以定义我的“灵魂”，那么它是语词之外、情绪之外——这些是我给灵魂盖上的厚重棉被——的那个“内核”。它大概一直在眠，一年四季，年复一年，不只冬眠。

下定义的时候，用的是排除法：灵魂不是这个，灵魂不是那个，灵魂不在我日常生活中的每一处。但它一定在某一处——可能除掉语词和情绪，余下的便是自小到大这无由的坚信。只要确定有“灵魂”这么一个东西的话，夜晚就会让我更靠近它。

少数的、寥寥无几的夜晚。

北京的冬天在我印象中总是雾霾霾的，上个学期在雾霾霾的夜晚里，我和好朋友们散步，走到未名湖边，坐在石舫上，对着昏沉的天色和湖面聊天，以及沉默。偶尔有鸟儿们成群掠过湖面，本就昏暗不明的天色一点点变暗。我觉得我更加靠近我的那个内核。有时候又想，让我靠近我的“灵魂”的未必是深夜，可能是朋友，朋友之间的交谈，还有沉默。

但那样的时刻跟我记下的夜晚一般屈指可数，也许是我渐渐在放弃交谈。大多数时候，我觉得我和朋友之间不再有交谈，我们或许还在聊天，但聊天也时常让我如鲠在喉，不是有话要说，是话都变沉默，话还不如沉默。我可能只是不承认我的灵魂在冬眠，我自己唤不醒它，我期盼着别人帮我唤醒。

有个夜里，新闻说有流星雨，凌晨穿起外套带上相机出宿舍门晃荡。没什么人在外面看星星，路旁坐著一对交谈的男女，吃东西和聊天，还有一个外国女生戴着耳机打电话，在马路上走来走去，和我一样。

仰头看了好一会儿星星，在亮的地方看星星不那么分明，但星星还是很多。山的那边灯火闪烁，不知道是人家还是车灯，灯火闪烁像另一片星空。山上的夜有温润的空气，这也是一个夜晚。我看着星空，但没有想起“灵魂”，只是孤单。

现在的我在北京，重新听宜农的歌。三月份快要结束，春天就要来了。她唱“冬天一个人很冷，然后春天又来了。”

春天要来了，灵魂也该从厚棉被里钻出来了吧。

希望我们的灵魂都在春天，在春天的歌里醒来。