我也曾妒忌一个女孩儿

文星树

有人说，一个女孩儿妒忌另一个女孩儿，无非有两个原因，一个是容貌不及她，一个是家境不及她。很不幸的是，我妒忌的那个女孩儿，不但家境比我优渥，长得比我漂亮，人缘还比我好。

初次相识，是在高一分班的一个下午。我们都选了文科，误打误撞地做了前后桌。几次闲聊中，我们成了无话不谈的好朋友，她干脆理性，很会为人处世，在斟酌别人想法上，她比同龄人早熟得太多。与她相比，那时的我简直是一个除了读书什么都不会的呆子，跟同学吵架后我只会默默掉眼泪，回家找父母闹脾气。爸爸妈妈说我任性，其实只有我自己知道，我只敢对爱自己的人肆意妄为，我是那样脆弱而又胆怯，自卑又乖张。

在我懵懂寡淡的青春里，她是那样耀眼的存在，她买得起七百多块的板鞋和外套，她笑起来像是春风，她的身边不乏优秀的追求者，她的优越感随时能从她的一举一动中溢出。

在我们还在苦苦奋斗高考的时候，她就轻飘飘地对我说，对于高考她根本没有压力——她爸爸是教育局的领导，只要毕业后她想做老师，市里所有学校任她挑。她说这些话的时候我还在为一道数学题苦苦挣扎。

但是不知道为什么，事后一股淡淡的忧伤还是萦绕在我心间。对于家境平庸的我而言，高考是唯一的出路。在她面前，我卑微得没有存在感。

结束这种强弱悬殊的朋友关系，是在一个早上。前一天的晚自修她让我帮忙带早餐，第二天我帮她打包了一份凉粉，因为赶路太急，忘记拿筷子。她接过凉粉的时候很生气，她的态度很凶，像是训斥一个仆人。

我的心在一瞬变得好冷。我本是出于善意帮她买的早餐，她大可不必如此责怪我。我和她是同学，并没有帮她准备早餐的义务，她却对我不依不饶。我在许多人面前掉下泪来，也就是那一天，我感觉自己成长了。我终于明白了我没有必要对每个人好，我小心翼翼维持跟别人的关系，最终只会让别人更加轻视我。

直到现在，我依旧不能原谅她。我以为是因为我恨，但思来想去很久，其实不然。从我出生那一天起，身边就不乏伤害我的人，承受着初中全班同学长达三年的孤立，我都没有恨得那么久，唯独她，我至今不能释怀。

原来，我之所以“恨”她，是因为她是我想象的另一端，是我希望成为的那个人。她漂亮、自信、勇敢，她活出了我想要的气质，她拥有我梦寐以求的一切。事实上，我必须承认，我妒忌她，妒忌她有随时能助她一臂之力的家境，妒忌她比我漂亮，妒忌她有骄傲的底气，甚至，妒忌她的笑容。

妒忌是很可怕的一种情绪。这种情绪就像一头猛兽，来时汹涌，张牙舞爪，把我们的内心撕裂得粉碎，一旦去时却也只如抽丝，任时光一点一点冲刷，还是残有难过和不甘。如今我不知她是怎样的境地，但以她的能力，应该过得不差。这两年，我们相安无事地成长，可以偶尔听到她的消息。

我多希望她过得不好，这样至少我内心可以得到阴暗的满足。可是转念一想，她过得不好又能怎样，妒忌了她七年是事实，是改变不了的，她过得好又关我什么事呢？我的生活不应与任何人攀比啊！

想想真是不可思议，我竟然妒忌一个女孩儿妒忌了七年。

她是我青春里浓墨重彩的一笔，她让我心生无数报复的仇恨念头，她也让我明白，这世间时时刻刻都有比你优秀的人，只有不停地努力，才能渐渐缩小与他们的差距。家境不好就去努力，气质不佳就去修炼，要经营好自己的生活，要往前走，不要向后看。

編辑/王语嫣