我说过最大的谎言是：“本人性格外向，活泼开朗”

陶瓷兔子

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前几天搬家，翻箱倒柜地收拾东西，在文件袋里找到自己刚毕业时做的简历，时隔多年回头看，觉得好笑至极。

不是因为青涩，不是因为蠢萌，而是因为自我评价的那一栏里，开头就赫然写着：本人性格外向，活泼开朗，喜欢与人交际。

我将这段话拍下来发给我做HR的朋友，她秒回我两个抠鼻表情，然后说：“我们每年收到的几百份简历里，几乎99%的人都会用这句话来伪装自己。哪儿有新人敢承认自己内向、木讷、不善交际的？这不就等于在向HR宣告：虽然我很优秀，但不要录用我吗？”

我有点意外，但更多的是无奈。意外的是，居然连专业的HR都会把“内向”归入贬义的区域；而无奈的是，正因为太多人都持有同样的想法，内向的人才会选择用谎言来伪装自己。

有一次跟一个刚工作一年的姑娘聊天，她问：“公司的活动太多，几乎每个周末都要聚餐逛街，实在不想去，但又怕显得自己孤僻内向不合群。想求你支个招，怎样才能改变自己的性格，尽快融入团体。”

有太多人问过我类似的问题：我不喜欢跟人交往，怎么破？我一到人多的场合就心烦，是不是有什么毛病？我太内向了，不太会说话，该怎么改变自己？

但在解决这些问题之前，你需要先了解“内向”的真正含义。

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内向不等于木讷，更不等于社交恐惧。

我们对内向有这样一种误解：内向的人一定不大爱讲话，比较严肃和孤僻，有不同程度的社交障碍，在人多的社交场合常常呆若木鸡。

苏珊·凯恩在《安静》中，赋予了“内向”完全不同的定义：

内向的意思是你更容易从独处中获取能量，无论是物理空间上的独处，还是心灵的放空。

当内向的A和外向的B同时遇到烦心事时，A更希望能自己待着，看看书、听听音乐，或者什么都不做，只是发呆；B则会选择跟朋友倾诉，或者参加热闹的聚会。

对外向的人来说，社交本身就是充电；对内向的人来讲，跟很多人待在一起太久，会榨干他们的精力，因此他们需要通过独处来给自己充电。

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内向的人，一定不善于社交吗？

首先你需要明确一个概念：内向与外向是性格因素，而社交是一种能力。

能力无须改变，它需要的是练习。

吴伯凡老师曾提出“Wi-Fi式联结”与“蓝牙式联结”的区别。这一概念，正好可以用来解释内向与外向的不同交际风格。

外向性格的交際更像是一点对多点的Wi-Fi联结，接入非常容易，数量上也没有限制。

而内向性格的交际更像是单点对单点的蓝牙联结，比较费劲，一旦联结成功之后还具有排他性，即一个设备在跟另一个设备配对成功的时候，就不能再接入其他设备了。

我们不妨用人际关系中的“群聊”和“私聊”来解释这个概念。

在微信群中，外向的人像是群里的活宝，无论跟对方熟悉与否都能轻松地插科打诨。而内向的常常是“沉默的大多数”，他们更倾向于私聊的方式，需要一些时间来找到同频的人，但一旦“配对成功”，沟通就会渐入佳境，更容易建立深层的理解和共鸣。

因此，内向的人并不是社交无能患者，他们只是不喜欢闲聊，他习惯用沉默的倾听来判断跟自己同频的人，一旦进行深层次的对话，你就会发现他们的可爱和有趣。

所以，你要做的选择题并不是“内向好还是外向好”，而是“我要去喜欢所有人，还是只喜欢聊得来的人”。

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如果我内向，那我该怎么做？

我刚工作的时候，也遭遇过上文中读者提问里的那种困境。

不想参加集体活动，怕被说古怪，也怕被孤立；但出门参加完一天的活动，就像榨干了全身的力气，原本计划背的单词没心情背，本来看一遍就能记住的书翻来翻去也无法进到脑子里。

为了在社交中收获友善和好感，我需要花更多的时间来做心理建设以恢复到正常的心情。

很不划算吧，但我真的是坚持假装了一年多，才想通了这个道理。

无论我多努力，也无法让所有人喜欢我；而对于我喜欢的人，我根本不需要靠假装活泼开朗，来收获他们的友谊。

我虽然慢热，但是我善于倾听；又因为不太八卦，我成了很多人的“树洞”。

我不喜欢闲聊，但记忆力很好，别人随口一说的小事我也记得，因此能不时地制造一些惊喜。

我没办法做到八面玲珑地顾及所有人，但我专注力很强，我可以在地铁、公交车、飞机上快速进入心流状态，因此做事的效率比较高，朋友都觉得我靠谱。

意识到这些事之后，我才有勇气做回原本的自己，开始有选择性地参加一些自己喜欢的活动，果断且客气地拒绝那些消耗我精力的事。

其他人的聚会并不会因为我的缺席而黯然失色，而我也不会因为错过了本来就把握不住的机会而后悔伤心。

如果你也是一个内向的人，“学会选择”是你需要养成的最重要的能力。

选择你喜欢的人，认真维护你们的关系。

选择你喜欢的事，珍惜你宝贵的精力、能力、注意力。

要知道，可怕的不是内向，而是“四不像”：明明不想说话却要强颜欢笑，明明烦躁不安却要假装活泼。

那才是最得不偿失的选择，既取悦不了别人，也满足不了自己。