为革命敲小锣（外一题）

李金斗是剧团搞舞美的。县里看戏往往有这种情况，音乐一起，幕布刚刚扯开，一看到布景，观众就提前激动了，眼睛都像充了电，一个个鸭颈伸得鹅颈长。就有许多人不由自主地往后仰靠，呵地一片，啧啧叫好。金斗师傅因此很有点名气。

也是活该有事，那天吃饭，又是老一套没油炒的烂藠头。金斗看了就恶心，当即说会食死人，食得蒙眼珠打臭屁！说着说着就发起威来了，硬要老丁师傅另外炒一份。老丁说，对不住，一人难调众人味。哪个让你挂了饭牌子，不食也记在账上了。金斗有点窝火，声音一下提高了八度：

“你记稳了，老丁，以后凡是食藠头就不要作我的数！”

“对不住，一视同仁！”

眼看就要出火星子了，大家都等着看一场好戏，恰好何音贤戴一顶满是气孔的新式冷帽来了，一开口就有点不善：“金斗师傅，有嘛个架子好摆的？上至书记团长下至敲小锣的，人人都食得下，就你搞舞美的了不得，食不下？天底下就你的喉咙更娇贵？”

都知道这两个人冷水撕狗扯皮，从来不共戴天。果然就听到金斗轻描淡写地讥讽道：“哼，是啰，你当书记团长，好大的官，天底下哪个敢与你比呢？三伏天戴礼帽，寒狗不识六月天哩，哈哈哈……”

“寒狗不识六月天”是剧团里的一个典故，那是揪“文艺黑线”时的事了。当时红卫兵用一根又长又粗的黑绳子将一班文艺人拴在一起，口令一二三，数到三时后面的就得跳起脚敲前面的人，敲得越重越好。那时老何殿后，一点都不留情，敲得李金斗一头的肉包包，金斗当时就恨到心里去了。不料走进死巷子里去了，红卫兵突然变了个口令：向后——转！又数一二三。这下好了，轮到他李金斗下手了。他手中刚好拿的是一根铜锣槌，槌头上虽然包了一层布，里面却是裹了一圈生铁的。好家伙，这一路敲回来，敲得老何血糊糊的一片，从此后脑勺一条路便寸草不生，一年四季离不了一顶遮羞帽子。

老何想发作却没有发作，突然笑眯眯地暗示道：不臭，不臭，真的不臭，一点也不臭！金斗师傅，你就神气吧……这自然又是一段典故，显然更是金斗的软肋，还从来没人知道。金斗愣了一下，哼呀哼的就溜之大吉，众人就有点失望。

故事往往就有它自己奇妙的逻辑。又吃饭的时候，大家一窝蜂抢了出来，不用说，都闻到了诱人的香味。

又是吃藠头，这回是油炸藠包！金斗正与伙房的丁师傅在争吵。丁师傅凶他，喂，你这人怎么这么不长记性，你上个礼拜说的：你记稳了，老丁，以后凡是食藠头就不要作我的数！金斗一听就急了，说，可是，可是，我没有说油炸藠包我不食呀？老何这时高喉亮嗓地插进来道，怎么？金斗师傅，你捣什么乱，油炸藠包就不是藠头做的吗，啊？

金斗气得眼鼓鼓，知道何音贤和老丁是合着伙来整蛊他的，哐当一声，摔了碗，呼哧呼哧扬长而去。

金斗为了与老何斗气，将画笔颜料往团长办公室一扔，说无论如何也不搞舞美了，铁了心一副撂挑子的模样。老何鼻子放蚊子，哼哼说，你说话算数，真的舍得这一行？金斗几次撂挑子都有所得逞，以为团里少他这个舞美不得，这次也就故伎重演，当即说，君子一言，肆马难追！老何沉著脸，你说的，真的不倒悔？金斗偏要癞蛤蟆撑台脚，硬着颈说，签字画押都要得！老何一纸在手，立马就说，好，算你有种，白纸黑字，铁证如山，换人就换人，晚上开个团务会，把这件事铁板钉钉定下来，大不了这个月不排新戏了！金斗双手合一，阿弥陀佛，善哉善哉，谢谢你，何大团长，我早就不想干了，大不了就当个演员吧，哈？老何想彻底断他后路，也就不动声色地问他演嘛个角色，他张口就说演丑行。他想得很美，当年跑龙套演匪兵，虽然没台词唱腔，不是也演得蛮像样吗？丑角有味，不消认真做戏，能搞笑就行。

老何说，好，你就扮丑行。先演《钓拐》的戏吧，虽然是单本戏，你的戏文也不少，到时候看你的功夫哟！啊，金斗师傅？

他拍了拍胸脯：没问题，你老人家放心！

老何差点笑出声来了，为了剃这个瘌痢头，他早就想换舞美了，没想到这回他自己倒主动送上了这个难得的借口。于是，暗地里就忙着疏通关系，趁机还大大地做了一个顺水人情。

金斗这回是弄假成真，彻底栽了，没办法，吐出的口水吞不回，只好老老实实找来了剧本，和两个主演对词、练唱、细排、联排，打打闹闹讲讲笑笑顶好玩，一点也不觉得难。彩排的时候老何也来了，看了他的戏，虽然有点夹生饭，亏了两个主演都是好角，暗暗地帮他提词，自己又临时发挥一点，从头至尾也还马马虎虎带得过去。老何心里有点怪，以为他真的有这个天分。

见真招的时候终于到了，剧场里人山人海，嗑瓜子的、抽烟的、交头接耳的，吵吵闹闹乌烟瘴气。幕布扯开了，灯光刷刷亮。紧锣密鼓地上了场，台下万头攒动，所有的目光都射向他，顿时就傻了眼，腿肚子也抽筋似地抖个不停。

三弦不住地拨，锣鼓不断地敲。师傅尚迈得动脚步，虽然浑身筛糠，却勉强记得台词：

一走就走到个南山坳，

介南山呦……

介大树底下就好歇觉……

忽听得画眉子叫，

我爬起身来介往前跑——

哟，原来是隔壁的黄四妹，

瓜子脸那个黄蜂腰，

把我的魂都勾掉了那个勾掉了……

他两眼发黑，高一脚低一脚，一圈接着一圈圆规似地围着那两个转，全靠他俩提词。这俩人总不能老站在原地吧，稍微一走开他就愈加慌场。幸亏有人一直躲在幕布后面不断地帮腔，帮一句他才能结结巴巴丢三拉四地接上一句。

两个主演都被他难为死了，越帮忙越是忙，只是现编现演勉勉强强地跟上他。

乐队却越来越跟不上了。他满头大汗衣服湿了一大片，仍是不停地转，一会儿左腿瘸一会儿右脚跷，完全乱了套数。台下的人终究看出了名堂，全场欢声雷动，噼噼啪啪大鼓其掌。有人大声叫嚷：“哎呀嘞，忘了台词，忘了台词啰……”

这台戏好歹收了场。老何绷着个脸，吸着鼻子骂道：“李金斗呀李金斗，你唱的嘛个卵戏哟！你以为丑角是这么好演的吗？你知道自古以来为什么逢年过大节第一碗酒要敬丑行吗？就因为这个角被人笑骂了一年，功劳最大哩！这下好了，剧团的招牌都让你给打烂了！这个月的奖金，哼……”

金斗也感到跌脸，却还要硬颈：“嘿嘿，没嘛个了不得，倒回去搞舞美就是……”

“哼！还想搞嘛个舞美？有高人来了，还是大学艺术科出来的呢，马上就要从龙江中学调过来了，比你强得多了！你当初不是说绝不倒悔，还签字画押了吗？好，不倒悔就换你去敲小锣吧！”

啊，金斗恨得牙齿出血。心里想，什么，叫老子去敲小锣？剧团最跌魄的角色，他娘的，这不是要老子的好看吗？

卸台的时候大家还在取笑，他也跟着笑，笑得一塌糊涂。趁乱时他发现了演《信江波》时的驳壳枪，不由眼珠一亮，偷偷地拽了就走。回到团里擦了把脸，骑着载重自行车，匆匆出门而去。

转了半个县城，赊不到酒嗍。一班店老板都腻死了他，老是赊账，关了饷也没得铜钱还，这刻子见了他也明知道索不回钱来，干脆不搭理他。他却因嗅到了诱人的酒香，喉咙头的酒虫蠢蠢欲动，越发痒痒得难受了。眼看着呆不下去了，只得赶紧上车，一路上哑着嗓子唱：

天天想酒嗍，没钱猴得苦。口水多多滴，气得眼鼓鼓……

心里也奇怪，娘老子的，怎么在戏台上昏头涨脑什么都记不起来，下了台却一清二楚明明白白呢？正自烦恼，一眼看见路旁一爿新开的小酒店，便慌忙下车，硬着头皮往里面钻。

酒店里没几个人，金斗便放宽心放大量美美地嗍了半斤多，喝没了，又讨债鬼似的还嚷着要。酒嗍多了，脸色拐青，走路打秋千。老板向他讨钱，他牛眼一瞪：“嘿，忘记带了，下次还你！”

老板哪里肯放，抓住车龙头：“钱不拿可以，单车留下做抵押！”

他借酒装疯，猛地从腰间拔出驳壳枪在柜台上重重一拍：“要不要这个做抵押，嗯？公安局的还会骗你的酒嗍不成，嗯？”

老板见是个真家伙，吓了一大跳，立刻松了手，撒开了笑网：“对不住对不住，算我请客算我请客，下次来过下次来过……”

天下的事往往无巧不成书，这时刚好两个便衣巡夜路过这里。猛听得啪的一声重击，说是公安局的，又明明看见一支少见的真家伙，以为撞上了持枪歹徒，心里万分紧张，连忙子弹上膛，悄悄地跟着他。后来见他上车也上不了，走路东倒西歪，这才放了心。两人合计好，一齐下手，一个扫堂腿过去掼他一个狗吃屎，上前缴枪不杀，一把锃亮的狼牙铐将他铐住了。

押到公安局，擂开了局长的门，满以为该立个大功了，结果一盘问，才知道是剧团的角色。

局长哭笑不得，板起面孔扎实地训了他一顿：

“这支枪是公安局备了案的，给你们当道具用的，虽然没了撞针，也不能冒充公安局的，招摇撞骗勒索老百姓呀！”

没办法，罚款交不出，看他那歪瓜劣枣的模样，检查恐怕也是写不出来的，只好扣下了枪，松了铐，让他开路。

金斗一路横行霸道，骑着车绕8字，几次摔了下来也不晓得痛，仍然骑了上去。好不容易捱到了剧团，摸到了自己的门楼，只顾提着车头死命往窗户里撞，口中还在骂娘：“娘老子个B，怎么进不去，劈了这扇瘟门去……”

老何有一句人尽皆知的口头禅，无论是装台、卸台，或是开会、下乡演出，凡是需要倾巢而动的事情，总是忘不了戴上“上至书记团长，下至敲小锣的”这顶大帽子。

按老何惯常的说法：团长团长，一团之长（何况是书记兼团长）；剧本剧本，一剧之本；美工美工，巧夺天工；演员演员，一台戏全靠演员来圆。乐队有指挥、有琴师、有鼓手。前台有音响效果灯光师傅，后台有服、化、道三师。导演是艺术权威，是演员的未来期待，作曲是剧团的灵魂，是乐队灿烂的明天。唯有敲小锣这个行当在老何眼里没有位置。敲小锣的“的”是什么意思？不像是人，不算是东西，只是一个“的”，敲小锣的“的”。

话虽这样，金斗上任的时候老何却别出心裁地美化这个“的”：金斗师傅，虽说敲小锣的看起来没什么重要，你可千万不要看不起这个行当呀，小锣重要哇！小锣的作用就像文章里面的句号一样，少不得的呀！句号你总晓得吧？一句话讲完了就得画上个句号，作为停顿。演戏也是这样，戏文就好比一篇文章，文章是由句子组成的。一句话完了不等于文章完了，后面还有话哩，一句紧接一句，下句又来了。文章好不好在句子，戏文好不好在小锣。总之，一台戏全靠你了，你要好生学好生练，偷不得半点闲懒的。金斗师傅，你听真了没呀？啊，哈！

“听真了，团长大人。听字听音，我听得出这个句号的重要，多谢你送给我这顶高帽子！”金斗到这时候没得皮调，当演员少点“细胞”，搞舞美回不了老巢，其他行当什么都不会，从头学起只好戴上了敲小锣的“的”这顶弼马温的高帽子。

其实敲小锣的也没什么大了不得，只要不是人笨无药医的，上手都能学会的。金斗师傅是什么人，精刁得很哩！开始时也作古认真，睁大眼睛好生学戏，不到三工零一早晨，就让他学会了名名堂堂的“句号”，也就是所谓的“小金钱花”、“大金钱花”。一个月下来，乐队里都跟着夸他，他不作声，闭着眼睛也能敲，下下都能敲到锣点上。

老何看他学得长进，便让他随团下乡。到处贴了海报，巡回演出九本大戏《茶童哥》。行动有三分财气，下乡演出比呆在团里好，虽然没有山珍海味，但鸡鸭头牲、猪肉鱼子、泥鳅炒辣椒、腌菜萝卜霉豆腐、芋荷梗子酸豆角，四盘八碗还是能凑齐的。

开席时也往往是金斗最有戏的辰光，师傅必然拿腔捏调地来一两段飲食经：

上台莫慌张，眼睛观八方；吃菜先攻顶，然后朝四方；人多莫啃骨，形势不好快泡汤！台.台 乙台|乙台台台|台.台 乙台|乙台台台……

这本是一般人的饮食心理，没想到竟能让他有板有眼、绘声绘色地唱出歌儿来，众人不由心领神会，笑得筷子都拿不动了。

热腾腾的菜肴端上来了，师傅又来一段三句半：

一要看得准，二要箝得稳，三要不怕滚，快吞！

如此精妙绝伦，同席自然笑语不绝，小便失禁，邻桌也挤眉弄眼，难免被骨头卡住了喉咙眼。老何听了也止笑不住，连连骂他：大宝、活宝、孱头宝！

话虽这样说，师傅他却另有一套食经，从不以粮为本，而是以酒为纲。虽然没有什么好酒，土烧酒、米逼酒、酒糟滤渣掺雄黄还是有的。一碗在手，便架起脚来，三桃园呀，五魁首哪，六魁星呀，七朵梅花八匹马呀，食得人醉卵跌倒。

食过饭大家都蠢蠢欲动，化妆的化妆，调弦的调弦，装台的装台，忙得不亦乐乎。他倒好，靠在一个角落，饭后一袋烟，快活赛神仙，一点都不慌神。

好不容易捱到演戏了，师傅的酒还没醒，闭着眼睛细细地敲，有板有眼地敲，抽空还能嗍几口人家孝敬来的细茶和不花钱的平头子经济烟，半点都不出差错，好像是几十年的老师傅似的。

就怕没酒，没酒就容易生事非。戏文老一套，死敲活敲，眼皮枯涩涩，喉咙紧绷绷，越敲越烦躁。偏偏又是自己讨厌的演员，敲着敲着便骂起娘来了：“铜锣呀铜锣，你娘老子的B，老子这辈子就会死在你手里哟！”骂着骂着还不解气，着力一槌击去，铿锵一声巨响，如同天塌地陷，铜锣爆开了几道口子。

老何吓了一大跳，赶紧跑来视察，捧着杯，鸡啄米一样不住地点头：“好，好！你就这样敲，就这样敲……”

金斗也觉得太显眼了，做出一副瘟公相：“唉，团长，你老人家也不看看，这铜锣比我还要老，老得都快要掉牙齿了，实在实在太老化了……”

演完戏换新锣。他生怕到时算老账，又生了古怪，找来一瓶红洋漆，端端正正在铜锣面写上几个字：“为革命敲小锣”，外加一对大大的惊叹号——“！！”。

老何从此闲了没事，装作看戏，腆着肚子，捧着个杯，哪里都不坐，单单坐在他身旁侦查小锣。金斗师傅并不慌张，扮出一副弼马温似的笑面来，细敲硬敲。紧锣密鼓的当儿，突然一声怪响，吓得老何差点丢了杯，定睛一看，铜锣中间穿了个空洞，跌下个铜锣饼来，哐啷啷地绕着乐池一个劲地转圈，然后大摇大摆地转到老何脚下，“哐”才成了一个实心实眼的“句号”。

金斗故作难过地捡起圆铜饼，拿给老何看：“唉，团长，你看，你看这世道呀，好人做不得，连铜锣也越来越假啦……”

老何气得颈脖转筋：“好，好，好哇！好好一面锣会穿一个眼，我一生世都没见过！好，好，你就这样敲，就这样敲……”

戏照常演，锣接着敲，连着几次，演到至关紧要处，金斗的小锣就穿洞掉铜饼，乐得人人开心。老何生了疑，心中暗忖：“这个缺蔸佬，敲了几个月，破铜锣就装了一箩筐，比人家几年报废的还要多，该不是砸我的台吧？”这么想着，便派了心腹老丁师傅去卧底。老丁正想丢锅铲管道具，便白天黑夜掉了膘去侦查。

老丁发现金斗床底下有乡下带回来的一堆荸荠，有许多荸荠都是切开了磨平滑了的，心上便生了疑。后来不断从锁孔里窥视，才发现了秘密。原来金斗没事就关了门，将荸荠切开，从后面往铜锣心上轉着圈不断的擦拭，涂擦得铜锣又脆又嫩发青绿，难怪用力一敲就敲下个圆饼来！老丁在锁孔里看得真切，猛然想起这偏方还是自己教给他的哩。那回金斗的女崽不小心将一枚小铜钱吞到肚里去了，急得他起蹦起窜，是自己教他喂荸荠给女崽食，食了可以化铜，食了一个礼拜，果真没事。想不到他当成了祖传秘方，竟然用到铜锣上去了！

也活该金斗倒霉，这回霉到老丁师傅手里去了。老何知道了气得跳脚，马上开了个团务会，哼哼哼地臭骂了一顿，还扣发了他半个月的工资，不让他敲小锣，让他去当打鼓佬。并且扬言，再出乱子只有派他去当把门狗守大门了！

金斗当众跌尽了脸，引来一顿好笑，被当作佳话传遍了全城。师傅至死不明白，这么秘密的事怎么会被人发现呢？奇怪，真他娘的衰！

老丁没有去管道具，反而顶了他的行当，拜他为师来了。弄来点鱼生，请他饮酒，好心好意取笑他：唉呀嘞，我说金斗师傅呀，你也是，刁过刁绝，怎么在铜锣上做起鬼事来了？难怪团长责怪你，这下好了，小锣也敲不下去了，本来都已经上路了，换你去打鼓又得重头学起，真是太可惜了太可惜了！

金斗一口嗍干了杯中酒，大笑道：你不晓得，我就是要丢了那面破锣去，天光日夜敲下去，永世不得翻身，迟早会死在那个瘟锣上。打鼓有嘛不好？锣听鼓的，你接了我的班，哈——一天孝敬一壶酒，以后你就得听我的了！记住，鼓不响锣不鸣，敲小锣的根本算不得行当，打鼓的再跌面也是有名有分的，称呼总有一个吧，哈？

是啰是啰，叫打鼓佬、打鼓师傅，也叫司鼓，是采茶戏里的隐形指挥、乐队的灵魂，算得上是打击乐的权威了。老丁丢了锅铲，有了出头之日，自然心甘情愿地附和他。

这回算你说对了！金斗满面春风以筷击杯：嗒嗒！听到，边鼓一敲，表示预备！鼓点一落，全体合奏！就好像是一坨屎落在屎缸里样，所有的屎蛆都拱拱动拱拱动，前场后场，演员乐队，主要是观众，全都调动起来了。气氛有了，好戏才能开场……不是我吹大话，现如今虽然敲的是京梆燥鼓，到时候学会了大鼓、堂鼓，还有皮鼓，姓何的恐怕就奈何老子不得了，哈哈哈哈……

老丁这回才觉得这个人太有味了，一点也不晓得愁苦，明明也是劳碌的命，为什么就这么想得开呢？唉，但愿他这回学乖点，不要再出洋相就好了！

金斗从此醉里乾坤，壶中日月。可能是烧酒鱼生食多了，再兼之想生个儿子下来，误听了游医的话，早晚三鞭酒，鹿鞭虎鞭加狗鞭，所谓鞭鞭有力快马加鞭；但慢慢地就觉得不对劲了，右腹处胀春笋样突然生出个角疱来，里面似有一把利斧在不断地搅拌着，痛得他翻筋斗竖蜻蜓，全身上下渗出了许多虚汗，床单上尿床似的弄湿了一大片，后来就痛昏过去了。

医生一查再查，查出是肝癌，并且有肝血虫的病史。何团长听说后就托老丁对主治医师说，为了稳定患者的情绪，还是暂时保密的好，这种病人一受惊骇往往会死得更快，能拖就多拖两天吧，唉……

眼看大限快到，老何便带一团人马来探视，买了蜜桔、雪梨、香蕉，还有几瓶荸荠罐头盐水笋。东西实实惠惠，钱是公家的，团长办、演出AB队，各各有所表示。

金斗一直以为自己是肝血虫病，虽然面皮油光纸一样蜡黄蜡黄，全身都有点浮肿了，精神还蛮好，把老婆也打发回家赶季节去了。病人一般是不让照镜子的，可他一点也不在乎，老何一拨人来探视时，他正歪头斜脑地对着一面小镜子拔胡须。没人做悲痛的样子，都亲热地与他烂牙嚼蛆地闲聊天。病房里欢声笑语连成了一片，欢笑声自然都压抑到低八度。

离开的时候何音贤何等阴险地笑了：哎呀嘞，金斗呀金斗，几天不见，你都食得胖起来了！呵，记紧了，好好生生养病呀！养好病，早点回来上班呵，千万千万莫回家犯事呀！啊？哈，哈，哈哈……

一语提醒，价值千金。老何一拨人刚走，他又拿起镜子左照右映，不由心猿意马，得意忘形：哈，都说我食得胖起来了……哎呀嘞，好久都没回去看望娘子了，今日今夜，哈哈……

金斗再也按捺不住，当天就偷偷溜了回去，可惜的是，他竟然爬在老婆身上下不来了……

金斗的死被当成了县里的大笑话传了出去，老何仰天十二个大哈哈，笑得喘不过气来，笑着笑着便僵硬了——那件事突然在脑屏上像映电影样一幕幕跳了出来。老何记得文革后期，除了自己，金斗便是第二个被解脱的牛鬼蛇神。解放的那一天，军宣队刘队长见尿池里溢满了脏东西，就叫他去挑，问怕不怕臭。这小子不知道轻重，挺硬气地说，为了革命死都不怕，还怕臭么？刘队长就说，好，俺来试你一下，看你是真革命还是假革命。冷不防就将他提了起来，倒栽葱垂到尿池里。问他臭不臭？回答还是不臭不臭，一点也不臭？刘队长就命何音贤用棍子在尿池里用力攪动起来。老何当然记得后脑勺上那段深仇大恨，心里骂道，狗娘养的，尿池里明明嘛个都有，死蛇烂拐、泡胀的臭老鼠、破鞋烂袜、带血结疤的月经纸，还有飘飘荡荡的浮屎，尿池边还爬满了屎蛆和大头苍蝇，这还能不臭吗？贼牯头，莫要怪，你就等着去死吧！便咬牙切齿地搅动起来，溅了他满头满脸的屎尿。问他臭不臭了，半天才说，不……臭，不错……不……错……到最后，连刘队长都熏得受不了了，仰着头连连夸道：好，好样的……俺在部队时，几十斤的炮弹托在手上，半个小时不打颤……你小子，个子不高，比炮弹还沉，操你姥姥的！不臭，不错，真的不错……这才高高兴兴地解放了他……

老何哽咽了，像小姑娘一样，抽抽答答地哭了起来……

九尾狐狸说

有一段时间我很喜欢去“知足阁”沐足。沐足就是洗脚，人之有脚犹如树之有根，洗脚据说有消除疲劳、舒筋活络，甚至延年益寿等诸多好处。说是这样说，其实都是掩人耳目的幌子。我去那里洗脚全然不是为了这些，说白了，就是因为我喜欢那个叫何菲菲的洗脚妹。当然，按行话不能叫洗脚妹，应该叫技师。我和何菲菲很聊得来，有时候还买东西给她吃。她知道我是个喜欢听故事的人，反正洗脚洗得无聊，就尽量讲些咸腥味的故事来消磨时间。如果故事没讲完，还可以加钟继续讲，每加一个钟她都有十块钱的提成，这个行情傻瓜都知道的，何况我这个老顾客。讲呀讲呀，讲故事成了主业，洗脚反而成了副业，我自然高兴，她又何乐而不为呢！

何菲菲的工号是99号，是红牌技师。她的回头客很多，每次找她几乎都要预约。开始时为了讨好她，我叫她何仙姑。她听了很得意，就海哥哥海哥哥地叫我个不停。后来我们厮混得很熟悉了，就叫她何九九或者干脆叫她九尾狐狸——她笑起来极其妩媚，眼睛不见了，只剩下两条缝，像月芽儿，煞是可爱。问她一个月挣多少？她说有男朋友帮衬，多的，可拿到上万，少的，也可以拿到四五千。我就笑她吹牛皮不打草稿，一般的洗脚妹累死累活一个月最多也就是三四千块钱，她怎么可能赚那么多呢？她听了就掩嘴而笑，笑而不答。

后来就与她无话不说，再后来就似乎离不开她了，才知道落花流水钱去也，免不了就有点心痛。虽然老婆在老家，但还是有几许内疚，并且由衷地感知到为什么女人嘴上老是挂着那句话：男人没有一个好东西！但内疚归内疚，又免不了自己找话安慰自己，唉，莫说人在异地他乡，就是圣贤，也同样“食色性也，人之大欲存焉”嘛！我区区一个打工仔，装什么正人君子哟！就觉得洗脚妹也就与古代的那些卖艺不卖身的青楼女子差不多，而且这些人自古以来就是李白、李贺、李商隐、杜甫、杜牧、白居易、温庭筠、柳永的知音、红颜知己，正因为有了她们，才有了伟大的唐诗和宋词，最后也就成就了不可超越的唐宋境界。咳，瞧我这个海哥哥多会编，我是多么虚伪，我差一点点就无药可救了！

海哥哥问她，何仙姑，你干这行，以后怎么嫁人呀？

何九九就说，两手空空，来到广东，生活所迫，出卖子宫。开始好痛，渐渐轻松。一次几百，已成富翁。修补子宫，嫁个老公，叫声好疼，表演成功。说完了又来个补充，海哥哥，你不要误会呀，这个顺口溜不是说我的，是说桑拿妹的——现在早就取缔了，桑拿都没有了，桑拿妹就无影无踪了。你不要把我想得太坏了呵！

海哥哥听了一点也不觉得恶心，反而觉得她挺坦率，忍不住抚摸她，说，你真是个九尾狐狸，真是迷死人了！

何九九就说，海哥哥，我知道你是写书的，是作家吧？你不会看不起我们这种人吧？

海哥哥说，作家作假。我只不过是公司的一个小文员，也是个打工仔，收入远不如你多，其实我还不如你哩！自古以来文人骚客都是下九流，我们都是一伙的，同流合污嘛，啊！哈哈哈。

何九九一下就坐到海哥哥身边，是呀，我觉得你这个人一点都不坏，也不会假正经，是多情才子。我真要是狐狸精就好了，我就迷你的魂，附你的体，一辈子也不放过你。你刚才说的真好，我们都是下九流嘛，下九流下九流，总比那些贪官污吏好得多吧？没听说吗——一不偷二不抢三不反对共产党，不生女不生男，不给政府添麻烦，不占地不占房，开工只需一张床，无噪音无污染，拉动内需促发展……

海哥哥本想说，这个顺口溜是不是说你自己的呀，要不要也来个此地无银三百两的补充呀？但怕伤了她，就转口赞道，好好好，妙妙妙，你真是个口头文学家，这个顺口溜是个好素材，我代你写进小说去，保管是畅销货。你再说一遍，我记一下，我记一下。

何九九就说，好呀，海哥哥，再加一个钟嘛……嗯，海哥哥，再加一个钟嘛……你加了钟，我就将最不好意思讲的故事都讲给你听。要不是你人好，再加多少钟我也是不会讲的，人家就是喜欢你，舍不得你走嘛。嗯嗯嗯，海哥哥你就再加一个钟嘛……

没办法，男人都是贱骨头，只好加了一个又一个的钟。

何九九后来又讲了两个相当经典的故事，毛巾牙刷洗脚盆的故事和两箱钱的故事。海哥哥后来就将这两个故事批发给北京的朋友听，朋友听了不由拍案叫绝，相当震撼地说，唉呀，海河这地方真是什么故事都有可能发生呀，就是虚构也虚构不来呀！太妙了太妙了！若写得好，在大刊名刊上发表也没问题呀，关键是，你怎样写呀！

毛巾牙刷洗脚盆的故事就是何九九自己的故事。这故事是伴随着血和泪做成的。何九九是随着父母到南方来的，那时候她还只是个没见过世面的初中一年级学生，奇怪的是小小年纪竟自海底来潮，第一次来月经自然吓得吱哇鬼叫。更奇怪的是来过几回后，就莫名其妙地停经止血了。到医院一查，才知道怀了孕。她阿爸气得要命，拿起扫把想活活将她打死，孱弱的阿妈则用身子护住了她，母亲知道，她的菲菲连男人的手都没有碰过，怎么会平白无故地怀上细伢崽子呢？假如菲菲肚子里的孩子不是外人的，那又会是谁的呢？这事蹊跷了！

不管怎么样，这野种是断断不能让他出生的，先打掉了再说。这种丢人的事自然是母亲带菲菲去做。幸好阿妈在医院做护工，人头熟，打胎并不是难事。在打胎前她就细细谋划好了。她想，自己性冷淡，且又常在医院上夜班，自然很少和老公做这样的事。而老公却是终日以酒浇愁，无处发泄，便只好自我了断，也就是自慰，自慰完毕就将“打扫战场”的毛巾随便扔在床头，然后呼呼睡死过去。这里面会不会有问题呢？这么一想，便多了个心眼，打胎的同时又拎着那条臭毛巾和女儿的胎体顺便就做了个亲子鉴定，鉴定结果差点将她自己活活吓死——DNA竟是她老公的，也就是菲菲阿爸的！亲爸爸的精子怎么会跑到亲女儿肚子里去呢？她绝不相信老公会做这种伤天害理乱人伦的丑事，她是相信他的，于是干脆跟老公摊了牌，说要请医生来家里考查，看老公是什么态度。她老公也就是菲菲她爸这下被逼到绝路了，也就癞蛤蟆撑桌子，磨拳擦掌地说，要查，一定要查个屋底朝天，查个水落石出，否则自己也不打算活了！菲菲家穷光万道债气千条，什么好东西都没有，除了一床底下的空酒瓶子，全部家当只有一条毛巾一把牙刷和一个洗脚盆。考查的结果不啻七点八级大地震，做梦都想不到，问题就出在那条毛巾和那个洗脚盆里！医生沉吟半晌，说好在这个事情外人不知道，这个事绝对不能说出去！说出去你们全家都完了！这个事呀，不能怪菲菲，也不能怪她阿爸，要怪就怪你们自己太穷了。阿爸自慰也是无可奈何的事，但小小年纪的菲菲怎么知道呢？忙这忙那的，忙完家务忙作业，然后就随手拿毛巾来擦拭身体，一擦就擦到下体那里去了。天老爷，地公公，你们没听说游泳池里都能让人怀孕的事吗？事情明摆在那里，你们全家都共用一条毛巾和一只脚盆，毛巾和脚盆里分明还残存着她阿爸的活精子哩……

医生临走时又对阿爸说，兄弟呀，你家这么穷，还是把酒戒了吧，酒后伤身哪！

——胡扯！海哥哥突然有点愤怒地插话道，精子见光就死，毛巾和脚盆里残存的精子怎么能让你怀上孩子呢？

何九九平静地说，唉，如果真是你说的这样就好喽。可是医生却说，正常情况下体外的精子一般都能存活四到八个小时，温度越低，存活的时间越长，甚至能长时间存活，精子库不就是这样来的吗？唉，别争了，我自己的事我还会不知道？万般都是命，半点不由人呀！

海哥哥突然就觉得这里面相当诡秘，并且暗藏禅机。心想，即使如菲菲说的那样，体外的精子就算能存活四到八个小时——甚至能长时间存活，但若不发生直接的性事，也断断不能让菲菲怀上爸爸的孩子的！这是最起码的常识，医生会不知道吗？但又为什么故意这样敷衍了事呢？这么一想，头皮发麻，霎时就觉悟了，也就顿时成了缄口金人。

何九九笑着，抹了一把眼泪说，大作家，我自己的故事你们就是再会编也编不出来的。有了这样的故事，我在父母身边再也呆不下去了，我一辈子也不想见到他们了！我算是看透了，自古笑贫不笑娼，钱比什么都重要，有了钱什么都不重要。幸好父母给了我一个好身子，人人都说我是狐狸精，我就是要凭着自己的好身子，迷倒世界上有钱的傻男人、臭男人。大作家，你姓什么呀，叫什么名字呀？哦，你不敢告诉我，不要紧，留个电话给我就得了，世界上的男人我见得多了，没几个有你这么好、这么善良、这么仁义，只要你把我的故事写出来，你想要怎么样就怎么样。不瞒你说，我的按揭都快缴清了，有了房子我就什么都不担心了……

海哥哥听了很是感动，忍不住说，我还没有房子哩，你比我强多了，不知要强到哪里去了，怪不得我们公司的老板说我算什么鸟作家，说你就是再會写，哪怕是写断手，也不如我们海河的一只高级的狗哩。何九九惊疑地说真的吗，怎么这样说话呢？海哥哥就说不是蒸的难道还是煮的吗？那个老板说我们这里一只高级的狗一个月的生活费就一万多，你有一万多吗？哈，你自己说的，没有，你是不是不如我们这里一只高级的狗呀，啊？哈哈！何九九听了便笑得捂嘴，不断地用粉拳捶他。

第二个故事更加惊心动魄。海哥哥我不得不说，只有巴尔扎克才能编出这样的故事来。何九九问巴尔扎克是谁呀？海哥哥说，巴尔扎克死去一二百年了，是法国人，是我这种人的好朋友，我身上的衣钵都是承传他的。巴尔扎克的故事过去很稀奇，没想到却在海河一个个神奇地复活了，这就是海河最深刻的东西！我就是中国的巴尔扎克，我写的东西就叫巴尔扎克后或者叫后巴尔扎克，以后你就叫我老巴好了！

何九九说，我恨死我老爸了，怎么可能叫你老巴呢？干脆叫你扎克算了。不，扎克也不好听，扎克这两个字就像子弹一样射中了我的心，让我想到了我最好最倒霉的朋友玛扎，唉，还是叫你海哥哥吧。何九九讲的第二个故事正是玛扎的故事。何九九说玛扎也是这里的洗脚妹，长得也很漂亮，人家说她和我是姐妹花哩，只是比我白一点点哩，还戴了一副眼镜哩，够斯文的。难怪人家说她像三十年代燕京大学的女学生哩……

什么，玛扎？海哥哥听了大惊，这个名字太不吉祥了……

何九九美丽的双眼立时瞪成了一对鲜艳欲滴的大荔枝——“妃子笑”：唉呀，海哥哥，你怎么知道这个名字不吉祥呢？

海哥哥说，玛扎玛扎，你以为是什么好宝贝呀？玛扎其实是坟墓哩！维吾尔族人称“玛扎”为坟墓，哈萨克人也称“玛扎”为坟墓哩！这就同回族人叫“拱北”、早期蒙古人叫“敖包”一样，都是坟墓哩！你说，“玛扎”这个名字是不是太不吉祥了呀，她父母怎么会给她取这么个臭气熏天的鬼名字呀？

唉呀，唉呀！老天爷，老天爷！难怪，难怪，这恐怕又是命中注定吧？何九九连连叹息道。

我隐隐约约感觉到我这下挖到金矿了，便再三再四地催她讲一讲玛扎的故事，并央求她，这么漂亮而且这么斯文的姑娘为什么不早点介绍给我认识呢？

何九九长长地唉了一声，如同京剧里的叫散，唉——好吧，既然你這么感兴趣，我就将她介绍给你吧，我现在就慢慢介绍给你吧。相信你们一定会成为好朋友的，是的，一定会成为好朋友的……

唉，也不能完全怪玛扎，怎么说呢？我们是同县同班的好朋友。我记得我们县城旁边还有个炼钢厂，毕业前学校还组织学生到那里实习过，那钢花四溅的钢包曾是记忆中的美丽风景，玛扎就是因为对钢花的美丽憧憬而获得了作文比赛的第一名。实习完毕，作为好朋友，我还应邀去她家玩过一次。她家那个穷哟，你是没见过……她家那个房子呀，是土垒的墙，爆开了那么多的裂口。因为烟熏火燎的，那豁口黑黑的，深幽得就像是魔鬼……对，还是作家说得好，说得形象，深幽得就像是魔鬼狞笑时的褶皱！为了防止房屋倒塌，山墙被几根扭曲的杉树棍支撑着，一副摇摇欲坠的样子。

唉，她父母那个样子也是蛮吓人的哟。你说怎样吓人是吧？她老爸长得像太白金星——《西游记》那个电视剧里看到的，老得像土地公公，撑着一根拐杖。原先是当过村小民办老师的，据说山洪暴发时护送学生回家时受了伤，已经退养在家了。她阿妈，那头发像干枯的茅草，迎风乱舞的。这还是次要的，最让人心痛的是那双眼睛，混混浊浊的，看不清东西，估计也是因为长年烟熏火燎熏坏的。看不清还不算，还动不动流眼泪，总也擦不干净……我猜想，他们的女儿玛扎的眼睛恐怕也是这样烟熏火燎熏坏了吧，要不然好端端的为什么戴那么一副多余的眼镜呢？进到她家那个厨房，开始也不敢坐下。里面昏暗得就像是旧社会的班房一样，肯定是烧柴草熏黑的，整个一个黑屋。墙角、屋梁，到处垂下丝丝缕缕的黑条条——烟灰粘在蜘蛛网上形成的那种黑条条。真的，就像是榕树的气根哩，吓得我起一身鸡皮疙瘩，你说我怎么坐得下来哟！唉呀，她妈这弄的是什么菜哟？黑乎乎的，肯定是舍不得买生抽，因为眼睛看不清，放多了老抽，真的黑得像狗屎哟！嘻嘻，我家虽然也很穷，但我娘做的饭菜还是很上口的，闭着眼睛瞎弄，也不可能弄出一堆狗屎出来呀，你说是不是呀？海哥哥，你说，这样的饭菜，我怎么吃得下哟？住了一晚，我就不敢呆下去了，第二天就走了……那餐早饭，啧啧啧啧，唉，要不是饿狠了，我哪里咽得下去哟……海哥哥呀，没想到这么贫寒的人家，竟长了个水灵灵的姑娘，真的是山洼洼里飞出个金凤凰来了哟……

唉，后来毕业了，就各自东西了。再后来，就像我前面跟你说的那样，我离开了那个鬼家，到厂里流水线上当工人去了，一干就是好几年。当工人嫌钱少，就转来转去地转成了眼下的洗脚妹。当洗脚妹钱是多了不少，却又觉得无聊，身边没有一个亲近的人，就突然想起了玛扎。她家的地址我是记得的，就写了封信过去，学着其他姐妹的样子写——钱多，人傻，速来！信发出去没两个月，没想到，玛扎果真就来了……

唉，海哥哥，你说是不是我害了她呀？我要是不哄她过来，她会落得这个下场吗？何九九说着说着，眼圈就红了。

海哥哥就觉得这里面有天大的故事，故事后面还有故事。就哄着她，安慰着她，又给她加了两个钟，让下面送外卖上来，边吃边聊，如聆听天方夜谭，记录下了玛扎的灵魂与肉体双重挤压和挣扎的故事。

何九九说，玛扎来这里知道是当洗脚妹的，开始就像是卖到窑子里的良家女子第一次接客那样，死活都不肯上钟。是何九九好说歹说、死拉硬拽的，并且将自己最斯文的客人介绍给她，才逼得她上了架。下了钟，玛扎眼红红的、脸红红的，不敢抬头看人，饭都没吃就睡下了。没办法，就用钱的道理来开导她，反正又是合法买卖，算得上是干净钱。你总不会跟钱过不去吧？还好，听说她父亲住院了，人穷志短，好歹总算留了下来。

万事开头难。一开始，说实话，玛扎实在适应不了这个工作。成天捧着男人的臭脚，宝贝一样搓来搓去。臭倒在其次，她最恶心的就是顾客赤裸裸的脏话，最害怕的就是他们动手动脚浑身乱摸。但是顾客是上帝，上帝是不能得罪的，否则就要扣罚你的工钱，甚至炒你的鱿鱼。她总是忍气吞声，尽量赔着笑脸，学着姐妹们那种太极推手的阴功，推三阻四的，自己保护自己。为了钱，她一切都不得不忍住了。笑贫不笑娼嘛，这句话在同行里简直就是口头禅了，洗脚妹，总比性工作者要干净得多吧！

后来者居上。后来可想而知，玛扎理所当然也成了“知足阁”的一名红牌技师，工号109号，回头客也越来越多，预约她的客人也越来越多。

鲜花是为谁开放的？鲜花的开放总是最容易招蜂引蝶的。玛扎后来就招来了一个大老板，香港来的大老板。那个老板叫阿泳，平常都叫他泳哥，一个爱感冒的泳哥。奇怪的是也戴着副白边眼镜，样子也蛮斯文的，根本就不像是做生意的，倒像是北大清华的教授，对，燕京大学的教授——他看起来就像是玛扎的教授哩，天老爷！

泳哥当初找玛扎洗脚，按他自己的话说，纯粹是为了放松自己。他不但像个教授，而且还像是一个搞艺术的，对，艺术家。他说，他躺在那里任凭玛扎轻、拢、慢、捻、抹复挑，好像是弹琵琶哩。真是说得有趣呀，说绝了呀，洗脚成了弹琵琶，就是平日最喜欢洗脚的老佛爷慈禧太后也说不了这么好、这么美妙哩！

阿泳说他胸痛，不受力，就这样好，就这样好。咸咸淡淡的几句话，弹着弹着就睡着了。一般躺两个钟，两个钟一到，就拍屁股走人。从来没听他说过一句脏话，更没有不堪忍受的动作。在玛扎心中，阿泳是难得一见的好人。

何九九说，阿泳已经请玛扎吃过两次饭了，当然是我陪着去的，我不去，玛扎是绝对不敢单独和他去吃饭的。他请我们吃饭，不是一件简单的事情，按规定是要请假的，请假就要自己买钟，一个钟四十五块钱。涉及到钱的事就得说清楚，当然不能随便应承。玛扎脸皮薄，不好意思开口，得，那就由我来说吧。阿泳听了就淡淡地一笑，不要担心，我每人帮你们买十个钟，让你们吃得放心，吃得毫无顾虑，最终吃得开心，这样总可以了吧？是呀，是呀，既然人家肯给每人买十个钟——吃一餐饭就买了个双十钟——整整九百块钱呀，不是“总可以了吧”，而是非常可以的了！得，大老板求我们吃饭，不吃白不吃，吃了也白吃，既然这样，还有什么客气的呢？那就放开肚皮撑吧！

撑的是什么呢？五百块钱一盅的皇帝鱼翅，几千块钱一瓶的XO。玛扎说太贵了太贵了！阿泳说不贵不贵，我天天都这样吃，怎么会贵呢？再说，人生最痛苦的是什么，你知道吗？玛扎想起自己的家，就说，穷，没钱。阿泳说，这话只说对了一半，人生如梦，钱是身外之物，人生最痛苦的是活着的时候没钱，死了的时候钱带不进棺材。玛扎就鼓掌，太妙了太妙了，好像小沈阳也是这样说的哩。

吃完饭送我们回来的时候被经理撞见了。经理大惊失色地说，唉呀嘞，109钓到一条大鱼了哩！何九九就故意问他，有多大、多重，是什么样的大鱼呀？经理说，你看那台车，保时捷，少说要二百万哩，就是那个手袋，叫爱马仕吧，随随便便也要一二十万哩！看他这么年轻，样子这么斯文，而且带点忧郁，说不定還是一条大马哈鱼哩！唉呀呀，109，109，109！玛扎妹妹，玛扎公主，玛扎格格！真要好好恭喜你哟，什么时候请客摆酒呀？玛扎不搭理他，早羞红着脸上楼去了。

既然吃饭可以买双十钟，反正他有的是钱，并且不把钱当钱，得，那么洗脚也可以给他来个“双飞燕”喽，而且动不动就是两个钟的“双飞燕”哩。果真，这边话儿才刚一出口，那边就回答说冇问题冇问题，“双飞燕”就“双飞燕”，只要你们中意，双一下又有什么关系呢？当然，这个动议照例是玛扎金口未启，何九九就玉牙顿开的。经理后来就打趣道，99号流涎水，怕是要与109争风吃醋了吧？哈哈，这下有好戏看了喽！何九九就啐他，你不要狗眼看人好不好？姑奶奶情愿自己作灯泡、作陪衬，也不会抢朋友风头的，哪有什么好戏文哟？又说，看这条大马哈鱼，怕是真的喜欢上玛扎妹妹了哩，朋友的鲜水是随便能抢的吗？你们臭男人们都知道朋友妻不可欺，朋友妾不可灭，难道我们这些香粉佳人玉观音就不懂江湖有江湖的规矩、做人是要讲义气的吗？

这“双飞燕”双来飞去的，何九九发现这阿泳哥就有点变了，变得话多了，也会浅浅地、淡淡地笑一笑了。据他自己说是离婚离出来的变化，一个男人要离婚，总会有十万个为什么的理由。而且离了婚，大都是一副病怏怏的样子。玛扎笑他，我以为你这个人不会笑哩，你不笑的时候让人好害怕呀！阿泳就春山暮树般地问，现在还怕不怕呀？玛扎就摇摇头，笑眯眯地答，一点都不怕了。

后来，阿泳点玛扎的钟，就不再让她洗脚了，纯是躺在那里说话。玛扎有点不习惯，总是问他，要不要泡脚呀？泡一下嘛，啊，泡一下嘛？洗脚不泡脚，这不是浪费钱吗？阿泳老是摇头，瞧你这模样，怕是这里唯一一个戴眼镜的洗脚妹，这么文静，比天使还可爱，我就是冲你这副眼镜来的，我好心疼呦，怎么忍心让你洗呦……真的，从今往后，我就专门浪费两个钟的钱的名义上洗脚，实际上来看你……玛扎听了这话，心里就有种被软化的感觉，鼻子也一阵阵发酸。

玛扎后来有点后怕地告诉何九九，说那天阿泳说着说着突然就捉住了玛扎的手，说他已经爱上她了，要把她娶回家去。玛扎经历过好几回这样的事了，所以一点都没有惊慌。她平静地说，泳哥，天下漂亮的女人多的是，你怎么会看上我这个贫穷的洗脚妹呢？有钱人都很花心，你该不是骗我吧？阿泳急了，捋起裤脚给她看，你看你看，就是因为整天想着你，我都撞车了，差点连命都没了！如果不是真心，我会这样吗？

玛扎说婚姻大事不是儿戏，说爱就能办成的，我得考虑考虑，我考虑好了，还得征求我爹妈的意见。泳哥，你是好人，但关系到我一辈子的大事情，你也要给我时间，等我考虑好了再说吧，好吗？泳哥就鸡啄米一样频频点头，一副很通情达理的样子。玛扎就将何九九当成了自己的衣食父母，反复商量合计。

那天中午，玛扎在等待一个奇迹——太阳从西边天际升起来，没错，就是西边出太阳！只要奇迹出现，她相信自己的最后一道防线就要彻底崩溃了……越是临近中午，她就越是觉得紧张，她在等待着崩溃！

手机突然响了，是阿泳，那个爱感冒的泳哥！玛扎猛然惊醒，提着技师篮子款摇曼摆地上了楼。这姿态可谓风摆杨柳美若天仙，但若是换了从前，她自己都会为之作呕。

阿泳又旧话重提，十二万虔诚地说要娶她做老婆，不，是做心肝宝贝，做爱妻。

玛扎突然脱口而出，除非——除非你让我管家……

阿泳大笑，从未有过的哈哈大笑，笑得咳嗽不止，笑着笑着，突然就有点变色，慌忙用纸巾堵住了嘴。玛扎一惊，你怎么了？阿泳擦着眼睛，说，笑死了笑死了，你看，眼泪都笑出来了！笑够了，平静了，就说，房子都给你租好了，两箱钱整整齐齐地摆在那里，就等你来管家了……今天，我就是来接你的……

泳哥躺了两个小时，说了许多话，然后拉勾上吊，一千年一万年，之后就将玛扎接走了……

啪啦一声，阿泳开启了密码箱。一箱钱，整整齐齐地码在那里，玛扎的心脏都快要跳出来了。

另一箱钱，阿泳说，到时一起去你家，亲自交给你父母。这下放心了吧，亲爱的管家婆？玛扎看见钱在箱子里熊熊燃烧，就如同当年站在钢铁厂实习时的那个钢花四溅的大钢包面前，脸烧得通红通红。这一夜，她主动将自己灌醉了，把自己交给了他……

何九九说，天哪天，按一般的规矩，开个处才一万块钱，有两箱钱，别说是玛扎，就是我，肯定也会把自己交给他的，你说是不是呀，海哥哥？

几天后，阿泳说要回家一趟，做通父母的工作，再将玛扎带回家去。阿泳走时眼睛红红的，脸色有点苍白，玛扎就真的有点依依难舍了。阿泳一去就杳如黄鹤。玛扎打他的手机，那边就回应道：对方已关机对方已关机对方已关机……又打，那边就回应道：你拨的号码是空号你拨的号码是空号……

玛扎这下慌了，告诉了我。我立刻就同她撬呀撬的，撬开了另一个密码箱，一看，全是冥钞，上面还有一封信——一个爱滋病患

者的遗书！——天哪，怪不得阿泳老是感冒感冒的，原来是得了这个鬼病呀！我头皮一阵阵发麻，身上爆起一层层鸡皮疙瘩。再看玛扎，她就好像掉进了北冰洋里一样，整个人都冰了……

何九九说，玛扎哭了整整半宿，然后就双手抱膝，一直坐到天亮。我能怎样劝她呢？尽说了些没油盐少酱醋的话，也巴巴地陪她陪到天亮。天亮了，玛扎给了我一叠钱，我死活不要，帮着她将钱全部装进了蛇皮袋。分

手时，我们没说一句话。她不坐火车，也不坐大巴，直接打的士回了家……

后来，后来，从我们老家县城的那个钢厂传来惊人的消息，一个戴眼镜的姑娘直直跳进了沸腾的钢水包里，嗞地一声化作一缕青烟……

这就是何九九和玛扎的故事。

唉，奇怪，再去“知足阁”时，连何九九也不知道去向了。

责任编辑 子 矜

胡海洋，中国作协会员，《东莞文艺》执行主编。共出版、发表作品逾三百万字，主要著作有长篇小说《祖》《大河拐大弯》《水命人》，散文集《虎门春秋》《东莞奇人》，中短篇小说集《夜郎棋话》《潇洒求职记》《鬼屋》《净化灵魂的乐园》及《胡海洋文集》等多部。单篇作品在《中国作家》《民族文学》《啄木鸟》《中华散文》《钟山》《百花洲》《山花》《作品》《青年作家》《散文选刊》等报刊发表。

电视连续剧《谢谢你的爱》获中国广播电影电视部铜奖；小说集《夜郎棋话》获1996年广东省新人新作提名奖；长篇小说《大河拐大弯》由作家出版社出版后入选《长篇小说选刊》；中篇小说《九龙悲歌》《潇洒求职记》分别入选《小说选刊》《作品与争鸣》《文摘报》，前者获第二届《飞天》十年文学奖。