南瓜同桌二三事

南瓜是他的外号。他的真名叫王楠，孰不料珍贵的“楠木”就因为叫着没“南瓜”顺嘴，他就被叫成了“南瓜”。他这个外号来自一个典故。当时历史课有一首关于20世纪50年代浮夸风的诗：“南瓜大得像地球，放在五岳山上头，扔在太平洋里头，地球又多一个洲。”于是，想象力丰富的同学叫他大南瓜或超级南瓜。

南瓜这人堪称搞笑大师，有他在，就不会有什么不开心的事。就连踢球的时候，他都会让人笑得球都踢不成。初二年级刚入球队的时候，他打后卫，谁知这一年在正式的比赛中他就踢进了十三个“乌龙球”，害得我们输了好几场。守门员直抱怨：“这是什么后卫啊?简直是人家的前锋，连转身抽射这种高难度的乌龙球他都能踢进!”于是南瓜又晋级为“乌龙大师”。大家开玩笑说，国家队要有他这种前锋，早就闯进世界杯决赛了。他也感到不好意思，常请大家喝汽水。到后来也算是歪打正着，有人开玩笑说与其让他在自己球队门前让人提心吊胆，倒不如让他到对方球门前闲站着。于是，从没打过前锋的他成了主力前锋。没想到他一发不可收拾，连连进球，还了以前的账，也摘下了“乌龙大师”的帽子。

和南瓜认识的过程倒颇为曲折。我们的关系是同乡兼同学，不过初一年级没在一个班。初二的时候，我对在同一个学校的他的大名早有耳闻。不久，我和他成了臭味相投的哥们儿。举例来说，如果我在书法课上是无意把“牡丹”写成“牡母”的话，那么他把“牡丹”错写成“母丹”就绝不会是故意的，而结果就是我们双双被漂亮的女老师请进办公室，享受她在额头上指指戳戳的一指弹，然后聆听她以愤慨的语气控诉我们子虚乌有的对母亲的不尊敬。

记得刚开学不久，我有个特别可爱的企鹅公仔，天天挂在书包上。被南瓜发现后，可怜的公仔便再也没有好日子过了——南瓜把公仔绑在桌边，时不时地向它的肚皮“进攻”几拳，然后露出得意的笑容——令人心寒哪!过了几天，南瓜打公仔打腻了，又换了个方式——把公仔拎在手上，向着墙壁的方向狠狠出击，看着可怜的“企鹅”一头撞上墙，又反弹回来，南瓜便准确无误地接住它，进行再一次出击……我自己都很奇怪——为什么我不去阻止呢?为什么眼睁睁地看着南瓜对它进行各式各样的虐待?也许是觉得好玩，也许是觉得南瓜是我朋友吧。班长小文对南瓜这种行为感到很痛心，常常抚摸着企鹅公仔白白胖胖的肚皮叹息，他还称自己是“企鹅保护协会”成员，有权阻止南瓜的虐待行为——可还没等他唠叨完，南瓜便又迫不及待地操起企鹅公仔来一记狠狠的重拳了……

企鹅公仔终于报废了，南瓜便成天无所事事，寻找着什么好玩的事儿。那个时候，我们坐在离讲台很近的第一排。一天上数学课前，南瓜突然探身过去，在讲台的粉笔盒上架起一排五颜六色的粉笔，然后坐好，装模作样地翻起书来。可是书本的背后，他依然隐藏不住神秘的窃笑，直到数学老师褚老师走来，南瓜才勉强将嘴角的笑容收起，而那双小眼睛因为隐藏不住笑意而越发显得小了，最后差点眯成了一条缝……褚老师显然没有注意到正对着他的一排粉笔，顺手从中拿出一支写起板书来，南瓜终于憋不住而笑出声来——当褚老师转过身来，精明的他立刻将笑声改成几声干咳，若无其事地开始记笔记。褚老师虽知道是他在笑，却也拿他没办法。直到下课，南瓜在狂笑了好一阵子后才告诉我——那是他发明的“粉笔大炮”，轰炸了褚老师整整一堂课……

可是，今天无论南瓜再怎么搞笑，我都笑不出来了——我受到了一个沉重的打击——有人告诉我，南瓜竟然是班主任老师的“眼线”！在我眼里，“眼线”是很不光彩的——以“同学”“朋友”的名义去打听消息，然后报告班主任，简直就是个特务。南瓜可是我的老乡兼死党啊，我那么信任他，他居然……我不愿再想下去了，开始对他有了提防。

我的反常终于被南瓜发现了，他先是小声问道：“怎么啦!不高兴呀?”我没理他。过了一会儿，他见我脸色如此难看，又想方设法弄点搞笑的动作逗我，可是我根本没有心情。终于，他小心翼翼地问道：“不会吧……你哭啦？”我不知道这是不是句玩笑话，但被他这么一说，我倒真有点想哭，居然就哭了出来……南瓜这下慌了，一个劲地自言自语：“真哭了，真哭了……太夸张了……”他想安慰我，可是他又不知道我为什么哭。于是，他拿去了我的文曲星电子词典，过了一会儿又还给了我。我往屏幕上一看，上面赫然四个字：“别哭，疯子。”

顿时，我哭笑不得——被前面两个字所感动，又因后面两个字而气愤。我拿起桌上的书就往南瓜头上砸：“什么‘疯子’！谁是‘疯子’？！”南瓜一边躲一边大叫着：“啊啊啊，你不能这样！我是想帮你!你看你现在不哭了吧！”听他这么一说，我觉得好像挺有道理的，终于露出了微笑。

后来，我才知道，是我误会了南瓜，“眼线”不是他。

有这样一个同桌，我以后可得提防着点——千万别让肚皮真的笑破了!