家长不必伪装自己

关于亲子沟通的方法，教育专家们大多认为家长应该放下架子，营造民主气氛，与孩子平等对话，这样才能赢得孩子的心，但是退休中学教师郭学旭不这样看，他别出心裁地倡导“家长不必伪装自己”。这位在中学做了30多年班主任的老教师深有感触地说：“家长千万不要把自己伪装成孩子，那样与孩子沟通太像欺骗，孩子不是傻子，不是那么好骗的！家长该怎样就怎样，自然就好，因为自然就是真实，只有真实的态度才能赢得孩子的心。”本期，我们邀请郭老师参加校外家长会，与家长朋友们一起座谈亲子沟通话题。

做个容器又何妨

主持人：各位家长，您习惯以什么身份与孩子沟通？是严肃的监护人还是宽厚的长辈？是孩子的铁哥们（闺蜜）还是挑剔的警察？请大家畅所欲言。

孔延生（12岁男孩的爸爸）：那要看场合。如果孩子考试取得了好成绩，我自然要笑脸相迎；如果孩子在学校闯了祸，那我肯定得严肃批评他一番。

主持人：比如跟孩子商量报考哪一所中学，您愿意倾听孩子的意见吗？

孔延生：孩子的意见还是要听的，不过也就是听听罢了，他懂什么呀？升学率、师资情况、校舍情况、学费、离家远近……这些情况他哪里会懂？

叶文娟（8岁女孩的妈妈）：我听过很多家庭教育讲座，说到亲子沟通，专家们都说家长应该放下架子，主动做孩子的朋友，这样孩子才愿意跟家长说心里话，但是实践中真的很难做到。成年人怎样和8岁孩子平起平坐地交朋友？那不是做戏吗？我认为家长是孩子的人生导师，导师就是权威，没有架子是不行的。

主持人：请郭老师谈一谈。

郭学旭（资深中学教师）：我在中学做了30多年的班主任，同时也是两个孩子的爸爸，对亲子沟通有一点心得，愿与大家分享。我认为，亲子沟通不需要那么多技巧，只要自然就好。成人之间的沟通最讲究真诚，其实亲子沟通也是这样。我很奇怪，家长为什么要以别的身份与孩子沟通？难道家长不是一个身份？难道家长这个身份不应该受孩子的欢迎？

孔延生：请问郭老师，家长是什么身份？哈哈，这样问感觉很奇怪。

郭学旭：不奇怪，事实上很多家长已经在林林总总的家教理念的熏陶下迷失了自己。家长是什么身份？这个问题我想反着回答：什么不是家长的身份？或者，什么有失家长身份？首先，唠叨就有失家长身份。似乎那是催债鬼的手段。其次，苛刻有失家长身份。只有敌人才斤斤计较，而家长是世界上最爱孩子的人。再次，拒绝有失家长身份。家长永远向孩子张开怀抱……有失家长身份的做法还有很多，无法全部列举。

主持人：仅就亲子沟通而言，郭老师认为家长首先应该怎样做？

郭学旭：我认为家长应该首先做容器。这是个比喻的说法。在亲子沟通时，家长最好不要一开始就侃侃而谈，而要学会倾听，像一个容器那样，无条件地包容孩子，让孩子畅所欲言。且不说听得越多越接近真相，单单让孩子倾诉就能解决孩子的许多心理问题。

叶文娟：我扮演8岁孩子都有困难，扮演容器就更不在行了。总不能坐在那里傻傻地听吧？

郭学旭：做容器只是个比喻，意思是说家长要有胸怀和肚量，给孩子充分表达自己的机会，不急于评价，尽量减少沟通中的误会。当然，倾听也不是什么事都不做，适当的言语和动作也是必要的，比如“然后呢”“原来是这样”“你想得很周到”“真的是这样吗”等。切记，言语和动作不要带有倾向性，因为有倾向性就会打扰孩子的表达。中性提醒最妥当

柳瑞云（9岁男孩的妈妈）：我儿子很调皮，经常犯错，被老师请家长，让我很没面子。从学校回到家，我少不了要教训他一番，这种时候往往沟通最不通畅。请问，怎样的沟通方式能让孩子改邪归正？

郭学旭：我有4点心得，供您参考：

1.营造气氛。家长首先要控制好自己的情绪，大发脾气或唠唠叨叨往往适得其反，正确的做法是用冷静、理性、真诚的态度营造一种正式的气氛，这样才能让沟通深入下去。与男孩沟通尤其适用。

2.三明治法。与孩子沟通要讲究策略，委婉便是最重要的策略。具体做法是先表扬孩子做得好的地方，然后再指出问题所在，并提出建议，与孩子讨论，最后提出对孩子的希望。这种“两褒夹一贬”的沟通方式就像三明治，最容易被孩子接受。

3.就事论事。据我观察，亲子沟通不畅，往往是家长借题发挥，上纲上线，最后惹恼孩子。其实，就事论事是最高效的沟通，孩子并不反感。所谓就事论事，就是只批评孩子的错误做法，不扩大到对孩子品德的评价。

4.换位思考。与孩子沟通时，家长要站在孩子的立场上，以帮忙的态度提出自己的意见，而不要制造警察抓小偷似的对立气氛。家长要把着眼点放在这次如何补偿、以后怎样改进的方面，而不是一味指责。放心，孩子都有良知，做错了事自然会惭愧。家长的追责、惩罚、羞辱都是在磨灭孩子的良知，孩子不仅不会改错，反倒觉得自己已经为错误付出了代价，不需要吸取教训了。

鞏晓琴（10岁男孩的妈妈）：我儿子也是个屡教不改的调皮鬼！老师每次见了我都要告状，说我儿子上课不遵守纪律，还影响同学。我对儿子打也打了，骂也骂了，可总是不见效，请郭老师帮我想想办法。

郭学旭：这种情况，建议您客观地看待孩子的问题，给他一个中性的提醒。

巩晓琴：中性的提醒？

郭学旭：比如孩子做事磨蹭，家长可以这样与孩子沟通：“我很理解你已经尽力了，有的孩子好动，坐不住，需要练习才能持续地做一件事。这对你不是问题，但你要练习动起来，快起来。”孩子上课爱说话，您可以这样与他沟通：“我知道你是个思维活跃的孩子，这很好。你的思维就像个活跃的小猴子一样，但是，我们要训练它，让它最合理地发挥本事。孙悟空也是被训练好的，你不想像他那样本领高强吗？”

巩晓琴：啊？孩子犯了错还要表扬，这不是溺爱吗？

郭学旭：这怎么是溺爱？明明是客观的评价！这样与孩子沟通，并非为了让孩子心里好受些，而是对事实的客观描述。往深里说，这样的中性评价是在帮孩子正视自己，学会自我评价。当孩子学会客观地评价自己，才能够正确地对待外界评价，而不是被外界评价所左右，轻易失去价值标准。孩子只有习惯了就事论事，才能对外界评价尽量善意地理解，而不会觉得对方在攻击自己。用好奇代替愤怒

程远峰（12岁男孩的爸爸）：孩子犯错时，我总是无法克制自己的愤怒，不是吼孩子就是打孩子，把本来规划好的亲子沟通弄得不欢而散。我知道，这是我的问题。请问郭老师，脾气不好的家长如何与孩子沟通？

主持人：这是一个好问题。家长把自己的问题解决好，再来解决孩子的问题，往往事半功倍。

郭学旭：孩子犯错，无论是大错误还是小错误，我们都把它看成一个危机，那么家长此时与孩子沟通其实就是危机干预。打个比方：家里失火了，您是奋力救火还是咒骂火焰？当然是救火。那么当孩子犯错的时候，家长为什么不把注意力集中在解决问题上呢？所以，家长干预危机的策略不是斥责孩子，宣泄自己的负面情绪，而是冷静下来，客观地分析问题，帮孩子找到解决问题的途径。

姚静香（8岁女孩的妈妈）：我女儿好像不太聪明，学习很刻苦，成绩却不行。我总是忍不住骂她是笨蛋，越骂情况越严重。请问郭老师，我应该如何摆正心态？

郭学旭：家长的做法都是心态的具体反映，刚才已有所涉及，不妨有所重复地总结一下：

首先。家长要端正观念。孩子犯错不是一件丢人的事，不能证明自己是不合格的家长，只能说明孩子有可改进之处。这样的心态不是说有就有的，需要家长主动练习。家长不妨这样想：“以前孩子也犯过错，正是改正了错误孩子才有了实质性进步，所以现在犯错也是进步的机会。”事实也的确如此，犯错是孩子的权利，不能因为犯错就给孩子贴上“坏孩子”的标签。既然如此，家长还有什么可愤怒的呢？

其次。家长要学会倾听。前面已经谈过了，不再赘述。

再次，客观地评价孩子的行為，提出中性的意见。最好能在与孩子充分沟通的基础上，制订出改进的具体办法。

最后。监督孩子改正错误。这是很多家长忽略的地方。家长往往对孩子进行批评之后，负面情绪发泄得差不多了，就甩手离开，不再监督孩子的下一步行动，孩子的能力仍然没有得到提高。比如孩子考试成绩不佳，分析试卷的结论是知识掌握得不够扎实，运用得不够熟练，那就要监督孩子多练几遍，往往能收到立竿见影的效果。看到努力和进步的关系，可以让孩子下次自觉地努力，也可以给亲子沟通画上一个圆满的句号。当然，有些问题解决起来不会马上见效，比如自控力差、在校纪律不好。这些需要和孩子讲明道理，提出简短明确的要求，表达家长的信任，同时提出一些辅助的小办法，最后告诉他：明天我们看看是否有改善。正是因为这些问题难以立见成效，才需要家长坚持不懈地监督。

主持人：总之，家长要务实，把精力放在解决问题上，就没有闲工夫发脾气了。

【编辑：陈彤】