微博精选

好 烟

大李爱抽烟，这天他在公园里遇上一个老头，老头拿出一袋烟丝、烟纸，让大李自己卷一根。大李一抽，味道浓郁，集合了各大名烟的优点，忙问：“能卖我一点吗？”

老头说：“咱俩投缘，送你都行，我大不了多捡两天烟屁股，重新卷就行了。”

闹 鬼

有人新买了一套房，请风水师上门来看看。房主说：“大师，我是南方人，准备在北方定居，就买了这套房子，可是最近我发现，这房子里面阴风阵阵，让人后背发凉，是不是闹鬼呀？”风水师手捻胡须，幽幽地说道：“在我们北方，冬天不交暖气费，就是这种感觉！”

买奶茶

我们单位楼下开了一家奶茶店，每天下午两三点钟就有人在公司群里问：“我要买杯奶茶，有人要带一杯吗？”然后大家就开始说要喝什么。半个小时后，奶茶店的小哥就抱着一箱奶茶上来收钱。就这么过了将近3周，才有人发现：那个每天在公司群里提议买奶茶的不是我们同事，是奶茶店的小哥！

名 字

班上新来一位学生，名字“马騳骉”。开学点名了，班主任不知怎么念，就说：“马叉叉到了没？”

语文老师有点文学素养，点名道：“万马奔腾到了没？”

体育老师直截了當叫：“一群马到了没？”

数学老师更直接：“马6到了没？”

美术老师最形象：“徐悲鸿到了没？”

最后，还是教务处主任统一了叫法：“马俩仨。”

失败的试探

邓老师暑假里嫌天太热，就干脆剃了个光头，开学后他想试探一下学生们还能不能认出他来，就到小凯的班里，装成找人：“你们班教数学的邓老师来了没有？”

全班愣了几秒后，异口同声地说：“天啊，邓老师剃了光头后，连自己都认不出来了！”

羡 慕

点了个外卖。外卖小哥送来后，我叹息：真羡慕你们这个职业。

小哥不解：风吹雨打的，有啥好羡慕的。

我解释道：起码女神会收你送去的东西，却死活不肯收我的东西。

小哥……

确 认

早晨，浴池刚刚开门，首先来了一个女顾客，她却走进了男浴池。

等她脱光了，男管理员进来告诉她这里是男浴池。

女顾客十分生气：“为什么等我脱光了，你才告诉我这是男浴池？”

男管理员：“我得彻底确认一下啊！”

安 检

出国过安检，工作人员仔细检查了我护照照片和我的本人，说照片和本人怎么不一样？

我：啊！那个五年前照的了，可能和本人不一样。

同事来了句：“麻烦你们放她走吧，她每天长得都不一样……”

我……

叫 妈

. 同学和女友感情挺好的，经常秀恩爱。后来他因犯事而身陷囹圄，面对哭成泪人的女友，他强装平静地说：“别等我，找个好人嫁了吧！”几年后同学获释回到家，看到他女友在家做饭，一时竟感动得说不出话来。“儿子，还愣着干什么，快叫妈啊。”他爸在旁边提醒道。

猪丢了

都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了……”

分 手

女同事让我冒充她男朋友，去见见她父母。我问她，我需要做什么准备？她思索了一阵，笑着跟我说，不用准备，洒脱一些，多笑笑，平时啥样，就啥样，反正只是走走过场，他们见了你，百分之百会逼我分手的，这事儿也就OK了！

大 户

保安：干嘛的？我：我想去楼顶看看。保安：别装了，就说你亏多少吧？我：5万……保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧！我：为什么？保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万四楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！

收 获

一个小偷潜入某IT公司欲行窃，没想到有人，他只好等啊等，但始终都有一大拨人在加班。过了一个月，小偷终于逮到机会溜出来了。

同伙问：“你最近去哪儿了？”

小偷说：“在一家IT公司待了一个月。”

同伙道：“收获不错？”

小偷苦笑道：“别提了，我现在已经学会写程序了。”