争吵再没出现过

[美]威尔·鲍温

一对夫妇在和儿子相处时遇到了问题。每次让儿子打扫房间，他用不了半个小时就宣布“打扫完毕”，然后跑出去找朋友玩。可这对夫妇走进儿子的房间一看，总忍不住怒气大发。

还好他们及时发现了双方的分歧。儿子并非不尊重他们，他真的觉得房间已经足够干净。

这回，儿子进入了父母的房间。他们问儿子：“这房间你觉得舒服吗？”“嗯。”他说，“床收拾得很平整，连个褶子都没有;梳妆台上没有乱七八糟的东西;衣服和书没有散落一地。”“好，”妈妈说，“现在我们去你房间看看，比较一下。”之后他们让儿子描述两个房间有何不同。之所以让儿子亲自讲述，是因为不想让他觉得大人是在责备和抱怨。有了父母的卧室做参照，儿子房间的整洁程度高下立现。父母说：“现在我们帮你把房间打扫干净，让它看起来更舒服。”大功告成时，爸爸问儿子：“现在你感觉怎样？”他们听着儿子肯定的回答，说道：“很棒，下次我们再请你打扫房间时，如果它达不到这个标准，你就不能出去见朋友、玩电脑、发短信闲聊，明白了吗？”儿子同意了，而且从那以后，争吵再没出现过。

所有的问题都是沟通的问题。一个成功的交流者会说：“我感到很生气。”他只是在陈述自己的情绪状态，并为沟通打开了一扇门。而一个蹩脚的交流者会说：“你让我很生气。”这就仿佛把沟通的门砰地关了起来，因为对方会感觉受到了攻击。一位家庭治疗专家跟我分享了一种很有效的沟通技巧，它分为三个步骤，由两个人共同完成。假若之前存在分歧，这是一个澄清事实、促进相互理解的有效方法。为了方便记忆，我把这三个步骤设计成一个“A级三步法”。

第一步：SAY（陈述）。由一个人先来说些什么，比如：“我希望我们能多花点时间待在一起。我們下班都很晚，你回来之后就看电视。我觉得和你很疏远。”

第二步：REPLAY（重述）。另外一个人认真倾听，不做任何评价。当说话人陈述完毕，倾听者再向他解释并复述刚才听到的话，检查自己是否完全明了。例如：“我刚才听你说，你希望我们能多花点时间待在一起，不要让电视来分心。”

第三步：OKAY（确认）。倾听者接着向说话人询问：“你说的是这个意思吗？”如果说话人给出了肯定的答案，那么就角色互换，轮到倾听者陈述。

这三个步骤在两个人之间不断进行，开始时总会有些磕磕绊绊，但这方法确实能减少双方的误解，防止不良情绪的爆发。

（摘自《不抱怨的世界2》陕西师范大学出版社   图/Behance）