“爸妈,杀了你们,我就有钱了”

2018-05-14 17:56白芥子
家教世界·V家长 2018年4期
关键词:婚房杨某冰激凌

白芥子

01

前两天遇到这么一件小事:一个5岁的小男孩站在玩具摊边上走不动了。他要买一辆电动玩具车。妈妈说,家里有一个一样的,不能买了。

孩子当即撒起泼来,咬着牙,握紧了小拳头,不停往妈妈身上砸,一脸的“动物凶猛”。

然而,妈妈竟然出奇的好脾气,一点儿也不发怒,就那样一拳拳地,任由孩子在自己身上捶打。

正闹腾着,奶奶过来了。我以为奶奶至少会拦住小男孩,禁止他打妈妈,然而并没有。

奶奶怜爱地看向大孙子,口中念叨:“别打妈妈了,哎呀,好好好,奶奶给你买……”

小男孩立刻停止哭闹,咧开嘴,一副“我就知道你们会满足我”的扬扬得意。

这样一幕,是否也曾在你的家庭中发生过?我能确定,这样的孩子并非少数。

若继续这样下去,在他无理取闹时没人对他坚定地说“不”,在他对着妈妈拳打脚踢时,没有人上前严肃喝止,这个孩子只有两种结局:

极容易在人际关系上遭遇困境。因为他走出家门,就很难遇到一个像自己家人那样对自己好的人,于是干脆就停留在原生家庭里,啃老到底。

极容易对社会规范、道德甚至法律熟视无睹。这样的孩子成年后,会做出怎样出格的事?

02

并不是没有出格的事情发生。还不少。

前年,某售楼处门前,一对父母拿着好不容易拼凑来的首付,给自己儿子买了一套婚房。然而,儿子在得知父母给买的婚房不大时,当即愤怒了,认为会让他在女方面前“很没面子”,当街骂起自己的父母,还动上了手,惹得路人都看不下去,拦住了他,并报了警。

父母这边含辛茹苦,为孩子着想,孩子那边却嫌给得还不够,想要用尽力气榨干父母身上最后一滴血!

有时候,父母付出血汗都不够,还得要奉上自己的性命。

比如,就在去年,陕西杨某直接杀了自己的亲生父母,制造煤气中毒的假现场,然后报了警,做这一切只不过是为了骗保、拿保费!

警方后来了解到,杨某从小是家里的掌上明珠,父母舍不得让他受半点委屈,省吃俭用供他读完大学,让杨某一路得以顺顺利利。

直到走上社会,处处碰壁,尝到谋生不易,他的心理日渐开始扭曲。

为了钱,他在肉里下毒,端给父母吃。父母舍不得吃,他又在水里下毒。父母喝下水,他就眼睁睁看着双亲痛苦地死在自己面前,并冷静地制造了煤气中毒的假象。

那一刻,这个人心中想的只有一件事:爸妈,杀了你们,我就有钱了。

这样的悲剧,实在令人齿寒!

03

悲剧背后,都有惊人的相似之处:

父母生怕委屈了孩子,怕给孩子的不够多、不够好;

秉着“孩子吃肉我喝汤”的心态,过度满足孩子;

孩子犯错,不尊重自己的时候,未曾及时指正;

当孩子因不当行为遭受社会谴责时,这些父母还可能会替孩子说话、辩解,甚至不惜重金帮孩子逃脱责罚。

父母都是好父母。

唯一可悲的是,他们终究能力有限,总有无法满足孩子的那一刻。然后,糟糕的,甚至可怕的事情就发生了。

也有一位家长,整日神经兮兮地念叨着“寒门难出贵子”,每月工资的一大半都拿去给孩子读各种兴趣班和补课班。

我们为孩子做的太多了,却似乎忘记了问一问:孩子真的需要吗?这样对孩子真的好吗?

一个家境很好的小孩,父母拼命挣钱就是为了给唯一的儿子提供更好的未来。外人看来他该很幸福吧。然而这个孩子却对我说:“只要能不回家,就不想回家。”

他在叛逆什么?他在用无言的愤怒,抵抗父母对他心灵上的冷淡和疏离。

去年那个10岁的男孩,大家应该都还记得吧?在父母的辛苦栽培下,他傲娇地说:“父母不配拥有我这么优秀的孩子。”

他真的优秀吗?我看更像是缺乏温度的高智商机器。他的心被物质填满,几乎要麻木了。

关于美或者丑、温柔或残酷,他一点概念都没有,所以他说任何话、做任何事时,才能那么无动于衷且冷酷。

04

那么,我们到底該怎么做?

答案其实很简单,那就是,做父母的,不用爱孩子爱到一百分。

也许我们这一代在早年的确太过匮乏,于是希望自己的孩子不再受自己受过的苦。

但是,当我们给孩子百分百的满足,孩子就变得难以快乐了。

就像一个喝水喝多了的人,他看见水都觉得嘴里泛酸。相反,一个口渴的人,他在得到水的时候,才有真正的满足。

所以,请在你的能力范围内去酌情满足孩子。

当你无法满足孩子的某个需要,觉得犯难时,大可坦白告诉孩子,你做不到。当孩子让你不舒服、突破了你的界限或底线时,你就应该第一时间对孩子说“不”。那种“为了孩子砸锅卖铁、委屈忍耐”的事情不建议你做。要么你可能会因为养出一个白眼狼孩子而追悔莫及,要么你沉甸甸的爱会把孩子压到无法喘息。

如果你的爱,有60分给了孩子,那么剩下的40分呢?留给自己吧。

我们走得太快,太急促,以至于无法看清楚当下,看清楚自己的生活,更看不见孩子的内心需要。

于是孩子也同样变得面目模糊且残忍了。

为了满足自己的私欲不惜杀死爸妈,这样的事的确天理不容,但细细想,未尝不是我们这个焦虑的时代滋养出来的。

把自己过好了,孩子才放心,也才有机会以我们为榜样,过上一种自尊自爱的生活。我们自己都不珍惜自己,如何还期待孩子的爱与尊重?

记得蒋勋曾经这样说,他很喜欢巴黎,因为觉得,每个角落、每个人都是自在的、自信的,有圆满且自足的味道。他这样写:

譬如冰激凌店的老板,他卖没有牛奶的冰激凌,几十年来店门前总是大排长龙。但他永远不会想说多开几家分店。他好像有一种“够了”的感觉,那个“够了”是一个很难的哲学:我就是做这件事情,很开心,每一个吃到我冰激凌的人也都很快乐,所以,够了。

这种“够了”的快乐,真好。也许“够了”二字,恰是我们这个时代最欠缺的;同样,这也许是如今的父母在养育孩子的过程中,都该试着去体悟的。

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