第100次“对不起”

路易妈妈

100次“对不起”

睡前，路易完成益智游戏大闯关，我一时手快替他按下“结束”键，捅了马蜂窝。路易很生气，无法退回重来，他要求再玩一大关。一大关时间太久，我还是按之前的约定把iPad拿走了。好在我有法宝，应对他升级的愤怒。

“对不起，对不起，对不起……我跟你说100次‘对不起吧！”

这是我们表达歉意、安抚对方情绪的法宝。

路易以前不愿说“对不起”，有点拉不下面子，这样在社交场合很吃亏。

“100次不够，你得说10000次！”路易气鼓鼓地提出了更高的要求。

“啊，10000次这么多啊，那得说到明天早上。”我可怜巴巴地说。

路易噗嗤一笑，又迅速变回严肃脸：“就要说到明天早上，不说完我就不刷牙、不洗澡、不睡觉！”

“好吧，那我要累死了！对不起，对不起，对不起……”我开始像唐僧念经般以最快的速度重复，大概说了一百多次吧，路易的气消了大半。他不会真较真有没有说够一万次，他的意思是“很多很多次”。

这样的方式让路易习惯了说“对不起”，练习用更嘴甜撒娇的方式软处理。效果很明显，他现在在外面惹到别人，确实更容易开口认错了。

半推半就下路易刷好牙、洗好澡，准备睡觉，他又表示有话要跟我说。

他问我，今天对他好不好。我觉得挺好的呀，一天没有“减速带”（眉头间的皱纹，我和路易间的约定）。

“是的”。路易停了一下，继续说：“可是我今天生气了！”

“那也没关系。”我微微一笑，摸摸他的小脸。

他眼睛一亮，有点惊讶地问我为什么。

“因为你已经原谅我了呀，我就很高兴了！”

“嗯，我已经原谅你了。”

路易知道自己没能遵守“没有减速带”的约定，心里有些小内疚。我的宽容让他一下子释怀了。

指责和强迫会阻断孩子和歉意的感受进行连接，“100次对不起”模式前，路易很不愿说“对不起”。

两岁多有一次，路易故意挑衅打爸爸，爸爸很生气推了他（爸爸的攻击性也很强），再要求路易道歉。那次爸爸坐在椅子上，一直把门堵着不让他出去（爸爸也倔强），倔强的小路易宁死不从。这一次，我们都见识了路易比爸爸更倔。

我很理解路易的感受，本来他打爸爸是有歉意的。如果你表达很痛很生气的感觉，不会阻碍他歉意的表达；但如果你把指责情绪指向了他，还伴随着推人等同样暴力的不良行为，那他的歉意就烟消云散了，指责和暴力同样也让他很生气：你也没道歉，凭什么让我道歉？指责和强迫是最没用的，反而阻碍了孩子和歉意的感受进行连接。

孩子的世界是一事一议的

还有一次，路易睡前非要玩太阳能小台灯，不顾我的阻挠把台灯抢走，还故意照我的眼睛，收到我的抗议也不停止。于是，我声明：再照眼睛就把灯收走啦！他果然继续照，我说到做到把灯强行收走。路易很生气地抓了我一下，我大叫一声“好痛”。

当然事情发展到这一步，也是可以避免的，如果我更接纳他的兴趣，或者保护好台灯不被他先拿到，又或者事先商议出一个双方都认可的约定……可生活不可能完美。

等待了几秒钟，见他没有要跟我道歉的意思，我主动出击：“你把我抓得好痛，我不原谅你！”

路易感觉到我的施压，有些着急，但又不好意思要求我原谅他，只是哼哼表示不满。

我接着说：“你跟我说‘对不起，我就原谅你。”

路易很显然不愿妥协，开始乱找借口：“我不能说‘对不起，我嗓子哑了。”

我深知这样僵着他不会妥协，他吃软不吃硬，于是先给出台阶：“你是觉得，我也应该跟你说‘对不起，是吗？”

“是的。”

孩子明明知道应该、却死活不愿说出口的道歉，可能因为对方先有小错。孩子的世界是一事一议的。

“妈妈不应该抢你的灯，对不起，你原谅我吗？”

“我不原谅你！”小样，学我。

“现在你能也跟我说‘对不起吗？”

“我只能用好小好小的聲音说。”

“行，再小的声音我也能听见。”

他果然用最小的声音跟我道歉，两个人终于达成和解。

孩子是从感官及情绪的直接体验中学习的，在认错这件事上，他们更多是从自己被对待的体验中学习。路易常常能收到我们的道歉，回头孩子对我们做了什么不太好的事，如果心平气和地跟他说：你得跟妈妈道个歉。他会很愿意接受说“对不起”。

未必一定要说出来“对不起”

有一次，路易在一旁玩时不小心踩到我的脚，我本能地喊痛把脚抽回，注意力又迅速回到手中的书上。没想到路易看在眼里，蹲下来摸摸我的脚说：妈妈好痛，给妈妈摸摸。他很轻柔地摸了好久，再有吸引力的书此刻也被我扔一边了：“妈妈不痛了，谢谢路易。”路易开心地笑了，我给了他一个大大的拥抱，接着又各忙各的去了。

还有一次，路易和一个小朋友追着玩，他把人家撞倒了（不是故意的），头蹭破了点皮。路易马上灰溜溜地坐到一旁的台阶上，一看就是知道自己错了的样子。爸爸说他“不能把别人撞倒”，路易马上抗议“你别说我”。对方家长是很熟的朋友，马上解围：“他已经知道错了，别说他了。”家长的责任是当孩子不明是非时帮助孩子明白，而当孩子已经很明显明白某事的对错了，只是没做好，这时不如给孩子多一些反省和弥补的空间。

认错只是表面，背后的情绪管理才是根源

能识别、描述出自己的生气，体会对方表达歉意和毫无歉意时自己的感受对比，换位思考（一般4岁以后才拥有此能力），孩子才能真正理解道歉的意义。

最近有一次，爸爸惹到路易，路易很生气。我把他抱在怀里，抚摩着他的背，听他气鼓鼓地描述：“我有好多好多气，一直在加，数都数不清，我都气死了！”

“你有这么多气啊！妈妈生气的时候气多么？”

“你的气很少，1分钟你的气就消了，我的气就好多。”看来他对自己和别人生气都有观察。

“爸爸欺负人，我再也不跟爸爸玩了！我不让他进我的房间！不让他碰我的玩具！我跟他说话（指现在说的话）他也不理我，以后他跟我说话我也不理他！他抢我东西也不跟我道歉，我以后也不跟他道歉！”

发泄一通，感觉他气消了些，问他现在还生气吗。

他说：“我还生气，爸爸不给我道歉，我就一直生气。”爸爸从房间出来，给路易道了歉。爸爸抱起路易，两个人很快就和解了。

前几天，我买了个甲醛测试仪在家里正测着，路易以为是好玩的东西，直接拿走就上了阁楼。我追过去，很认真地跟他说：“妈妈正在做很重要的事，麻烦你把手上拿的东西还给我，现在！谢谢！”

路易停下来，犹豫了一下，看到我又用肢体语言示意，他走下来还给我，还主动说了声：“对不起妈妈，我不知道（它对你很重要）。”

收到他的歉意我很惊喜，这个场景道歉不是必须的。我摸摸他的头说：“没关系，妈妈还没来得及告诉你呢，谢谢你还给我。”