你，365天不打烊

陆泓

不知道怎么的，“假笑男孩”Gavin和白展堂“礼貌而不失尴尬的笑容”的表情包一下就火了起来。但是想了想，这种皮笑肉不笑的表情，不就是你在转发微博打出一长串“哈哈哈”的时候的表情吗？根据乔治·奥威尔的说法，“一本书的好坏，取决于它是否说出了你想说的话。”那这个表情应该也是让很多人看到了自己才火起来的吧。不过，这种形式大于意义的微笑，其实由来已久。

日语中有一个词语叫“营业式微笑”，形容的就是一种只有在营业时才会露出的微笑。知乎上有一个答主，说他在日本打工的时候对所有客人笑脸相迎、点头哈腰。但回到了后厨，他选择板着脸、不停地刷手机。嗬，这不就是我们大部分人的生活吗？在学校里向分数低头，在职场上为金钱哈腰，晚上回到宿舍回到家在社交网络上撒撒气，爽了以后白天回到“岗位”上，一切再照旧。

掌握了这个概念之后再代入各种生活情境一比对，“营业式微笑”简直比比皆是啊。电商的营业式喊“亲”堪称虚拟世界里的最强“营业式微笑”了。“亲”的巧妙之处在于如果把“亲”后面那两个字补上了，难免会显得太过油腻。如果他们把“亲”改成现在流行的“老铁”或者“兄弟（姐妹）”，又自来熟得让人特别不舒服。营业式××的要诀就在于，用力不太猛，切记礼貌而周到，在人与人的交往中拿捏住了一个恰到好处的舒适度。

讲真，我们自己又何尝不是无师自通的营业式微笑高手。客户布置了一个不可理喻的任务，心里虽然翻着白眼，手头却是秒回“好的！”外加一个竖起的大拇指。当然，一个需要认清的残酷事实是，营业式微笑能让你显得亲切，保持体面，但并不能改变任何事。一个典型的例子就是《破产姐妹》里的Max。虽然她性格耿直，但如果她的邻居Sophie真的有什么事情（比如“不可描述”）吵到她了，她也总是选择在碰到Sophie时送上一个尴尬而不失礼貌的营业式微笑，希望Sophie能够自己体会一下。实际上呢，一切还是继续。

相信你也看出来了，所谓的营业式××，核心是为了“营业”即达到某个目的刻意而为，一个字来概括就是假。所以，在感受到他人的营业式微笑时也别太上心，免得因为心理落差而伤心。比如看看爱豆治愈的笑容就可以了，认为他还有一颗金子般的心就太naive了。哪天爆出黑料招架不住，反而变成了求锤得锤现场不是更得不偿失？

日语中还有一个词叫做巴黎心碎综合症。在1990年代，日本有很多吹捧巴黎的影视文学作品，让很多女孩子对巴黎充满了向往。但当她们真的到了巴黎以后，美好的幻想一下子就被现实摧毁了。原来那里不干净、不友好、不是人人都用奢侈品，而且治安很差。这个某种程度上来说就像是教人不要轻信被粉饰过的太平的现代寓言故事，其实也很适合教人对营业式微笑保持理性判断。

从上海市区开车去其他城市的人应该都有过这种体验吧。上海范围内，收费站的工作人员收钱时大多面无表情，但只要一出上海，不论是往浙江方向还是江苏方向，工作人员收钱时都会挂上统一的咧嘴笑。然而只要仔细观察不一会儿你就会开始怀疑，他们是不是被迫一定要保持这样的笑容，因为不少人的脸已经僵到只剩咧嘴。哎，每个营业式微笑背后都值得道一声：生活不易。

每天大家都在忙着营业些啥

online

01#营业式点赞

老板的小孩拉小提琴真的像拉大锯，但大家都点赞了，唯独自己不点会不会被扣分？像这种心情一点都不赞的赞相信你已经点过无数次了。

点赞的学问实在太高深了，捧场、刷存在感、经营“赞”尚往来。一个简单的动作背后简直暗流涌动。如果让那个通过分析Facebook上5000万人的数据来左右美国大选的Cambridge Analytica公司来分析一下微信朋友圈的点赞情况然后做个雷达图，那么最后可能两张表就能概括大部分人群了，一张完整的六边形，一张只有中心一点—要么看见什么都点赞，要么高冷得啥都不点赞。

02#营业式正能量

上班真的好累啊，但你又不能在朋友圈直接说，毕竟爸妈和领导也在朋友圈。就算你掌握了分组大法，但一想到自己连抱怨一下生活都要提心吊胆，心好累啊。为了在朋友圈塑造一个阳光女（男）孩的形象，还要违心地发一些正能量的东西，心更累了。所以就有了在朋友圈积极转发正能量，在微博“生而为人我很抱歉”的现象。好歹，还有地方可以敞开心扉说说话了。

03#營业式打游戏

不管你现在玩得好不好，如果你是为了融入朋友的生活，不得不开始打《王者荣耀》或者“吃鸡”的话，请高举你的双手好吗！身边的人都在玩，这又有什么办法呢。相信有不少人只有聚会的时候才会想起，在手机的最角落，还有个占了巨大内存的应用吧。

04#营业式卖课

不得不说，从变现姿势的水平高低来看，新某相和某Q之间，差了好几个Ayawawa。你花39元钱买了课以后发现推荐你买课的人只花了19元？！这不就好像你和同事干了一样的活，你的流量还比ta高，结果人家选上了集团优秀而你什么都不是吗？好啦别生气，这不是给你普及了一下人生的经验嘛，是好事。

05#营业式加微信

你现在打开手机翻翻微信，看看到底有多少好友是你加了以后一句话都没有聊过，甚至根本想不起来他是谁的。总会有那么一个契机让你加上了一个N年不联系的同学、隔了无数座山的远房亲戚或者是一个你从来没向ta买过东西的微商。幸好微信好友的上限是5000人，如果只有1000人，可能每天早上醒过来之后，你都得先考虑一下要投谁出局。

06#营业式转发

呐呐呐，乐视到了今天这样，还有多少人记得当年那个去了乐视没多久，因为受不了其公司文化而离开的亚马逊前高管？外企人的实诚或许就在于此啦。因为觉得自己和满朋友圈的泪流满面格格不入而难过？搞不好大家都是营业式转发而已。

offline

01#营业式健身

营业式健身和营业式健康饮食的经营对象可能是最玄乎的—让自己觉得为自己的健康负过责任了。一份健身套餐的配搭不外乎合理配比的蛋白、碳水以及一大堆蔬菜。但是对于常年屹立在食物链顶端的人类来说，坚持这样的菜单怎么可能？工作日不吃顿好的怎么挽救自己垂死的生活，周末不吃顿好的怎么回血以便下一周继续搬砖？

02#营业式无糖

3月初，可口可乐和百事最新发布的业绩再创新低。在这个越来越多人手捧保温杯、便利店的冷柜被各种NFC果蔬汁挤满的年头，大家对碳酸饮料生出一种天然的忌惮。注定无法改变有气设定的碳酸饮料只能变着法儿地标榜低卡路里，健怡、零度、零糖甚至还吸脂，你以为真的是为大家的健康着想吗？还不是因为生意难做。

03#营业式相亲

爸爸的生意伙伴认识个小年轻想找对象，财务老师的亲戚有个孩子正单着，某阿姨在路上走着走着遇到了一个想给自己孩子相亲的大叔，于是立刻想起了你……哪一种情况都推托不得，只能架不住地热情加个微信吃个饭了，这种情况兴许一年就能发生三五七次。但靠长辈的介绍就想遇到soulmate也太夸张了吧，这世上可没有这么多《我的野蛮女友》似的“缘，妙不可言”的啦。不妨把相亲想象成一次和陌生人一起的探店体验就好。

04#营业式聚会

聚会这种东西，真的是太考验两个人是否在同一频道了。就好像许知远和马东的聊天记录，让很多人嘲讽许知远很“酸”。但你再看许知远和李诞的聊天记录，嚯，这酒越喝越有得聊。实际上平时我们的聚会呢？相亲聊身家，同学聚会聊身价。累累累。

05#营业式互（胡）吹

长假以后怕的不是同事同学说“你胖了”—毕竟这是事实，怕的是听到“你怎么瘦啦？”这时候明知道自己胖了的你，可能就会想入非非地开始怀疑兴许是自己减脂增肌成功，线条更美了。而把这种吹捧当真的直接后果就是……越来越胖咯。意大利作家埃莱娜·费兰特就在《我的天才女友》里写了自己与闺蜜莉拉从小学开始互相吹捧，但两个人还不是课上争成绩，放学以后争谁先找到男朋友。塑料姐妹（兄弟）情才是真的“妙不可言”。

06#营业式出门见人

早些年流传过一条辨别一个人对你来说的重要程度的判断标准，即你愿意为之好好地收拾打扮、你愿意為了见ta特地洗澡/洗头就很重要。但在讲究真性情的今天，事情又起了新变化。不洗头都能见的朋友才是真朋友，于是为了见证友谊很可能相约双双不洗头出门。当然啦，所谓的营业式出门见人除了见证友情，还有一种加buff的做法。比如Twitter上有一个日本姑娘说，如果今天脸上用了贵价化妆品，challenge难搞客户的时候底气都会足一点。

07#营业式安抚

微博上有个写给广大男士的忠告说，女生被人欺负不开心了，最好的安慰是一起骂欺负她的人而不是帮她分析她到底哪里做错了。这一招在女生内部其实早就是“真理”了。除了真仗义，姑娘们这么做的原因还有可能是为了保障自己不会因为踩中雷区反而和朋友吵起来，或是鼓励她顺畅把故事讲完以便在经营别的饭局时当做谈资。

谁最爱营业style

01#营业式大国

从穿着来说，日本街头随处可见穿着一套整洁黑西装的上班族—他们连汽车都黑得发亮。英国人更不用说，看过《王牌特工》的人都知道，特工可以没有什么大本领，但西服一定是笔挺的。不过真的走近他们的生活你会发现，日本人过马路没少闯红灯，英国人喝醉了也会半夜在马路上鬼哭狼嚎。

02#营业式流量明星

现在刷微博真的太烦啦。总是不经意撞见“国民女儿”4到18岁的蜕变、二三四字男孩走上格莱美红毯的励志人生等等其实并不想关心的话题。与其花这么多钱买通稿，不如给那些看到广告的人送一些打车券，这样做公关效果绝对比登上时代广场大屏幕划算得多！

03#营业式春天

江南的春天吹拂大地的过程真的很不走心。先连续5天平均气温超过10℃，气象意义上够格说自己是春天之后，立马就松懈下来，“咻”地一下直接一连3天最低气温2℃。长三角人民表示，“春天？呵呵，不存在的。”

04#营业式生活

为了证明自己是或不是哪类人，谨慎地点赞、转发、评论，可谓365天不打烊。