我们为什么还“单着”

2018-04-08 03:20

三十岁生日的时候，收到很多很奢华的礼物和很多很表面的祝福。我理解朋友们避重就轻的好意，三十岁依旧单身，是个伤疤，谁都不愿把它揭起来。只有在宴会快结束的时候，堂姐轻轻地拥抱了我，她说：“豆豆，我想用我的祝福提醒你，你不小了，该为自己考虑一下未来了。”

堂姐大我七岁，她几乎是看着我长大的，所以，对我的关怀和关心是丝毫不打折扣的。可未来有什么？我根本看不着。

五岁的时候，母亲便和父亲离婚了，我和当铁路工人的父亲走南闯北，看着别人家的幸福、守着自己的冷清长大。那时候，我异常渴望自己能快些长大，能和自己心爱的人组建一个温暖的家，一辈子不离不弃。

可是，随着阅历的增加，我开始对现实越来越惧怕。几次不成功的恋爱经历让我开始明白，两个人要相守一生，需要太多的耐心和勇气，即便我有勇气面对未来不可知的诸多事项，那是否就真的有那么一个人，会有足够多的耐心来为我的以后买单呢？

像父亲和母亲，起初也是很相爱，可母亲始终不能接受父亲四处流动的工作性质，最终狠了心，丢下我们。而身边那些早早把自己抛进烟火婚姻的朋友，幸福的似乎也并不多，激情转瞬即逝，留下的是杯盘狼藉的琐碎生活。我没有办法不惶恐，甚至开始怀疑幸福的含义，怀疑它是否真的长久存在。

而如果幸福不会长久存在，我要婚姻有何用？

这样说并不代表我看破红尘，对情感没有欲望。相反，不堪的事实让我对爱情的渴望值更大。但越是这样，我便越是不敢轻易和某人谈及婚姻。毕竟爱情是浪漫的，婚姻是琐碎的，这个道理谁都懂。

于是，三十岁的我依旧像秋天的叶子一样漫无目的地飘荡。我可以把所有激情交付给一份爱情，但我不敢对婚姻抱太大期望。我担心日日耳鬓厮磨会淹没所有激情，担心天天柴米油盐会让爱情变味。

看过太多言情剧作，从小便框定了我想要的爱情，要有烟花，有玫瑰，有音乐，有红酒……可很多年的时间被我用光了，很美的爱情还是没有被我遇见。

我开始学着降低标准，学着接受并不是十分心仪的人。我学着踏实本分，学着无欲无求。可这一切都是表象。当每一次，我和不同的男人走到婚姻的门口，便开始无终极的悲哀，总是想起自己最初的梦，最初想要的，很美很浪漫的爱情。于是，忧愁便丝丝缕缕地生了出来，最终一拍两散。

如若让我带着最深的失望和遗憾和一个我并不满意的人过余下的日子，倒不如一直怀着希望去等待的好。其实，很多次我也努力地说服自己：你看抱孩子做家务的同伴红润的脸，你看菜场里买菜的女人幸福的笑颜……可又一边反驳自己：你看身边熟识的人日复一日平凡的生活，你看相好的女友黯淡下来的双眼……

我是个对浪漫的情感需求值特别高的女人，虽然我很明白，生活中各项事务我一个人根本扛不过来，我很想有个男人可以帮我分担这一切。可我一边面对着生活的琐碎，又一边在极力地回避这一切。无论怎样我还是憧憬着浪漫且无终结的爱情，充满了玫瑰、烟花、音乐、红酒……

周末在家吃饭，中途有同事打电话过来，和谐的家庭气氛被这该死的电话打断。接完电话，妈妈说：“你眉目里有一股凶悍，别人听声音都能想到你愤怒的一张脸。”我这是怎么了？

我今年29岁，正常的话，我应该是每天人约黄昏后，或者进一步，有老公孩子。可是，我依然单身，我有自己的房子，却天天去爸妈那里蹭饭。

去年的时候，前男友会回家做饭，宫保鸡丁、西芹牛肉、水晶虾仁加上番茄蛋汤，三菜一汤。这样发展下去，我们很可能会结婚，可工作和我作对。现在的职场你站在原地就等于在退步，保险这个行业令我无法安心吃好一顿饭。

忙的时候，为了接到一笔大单，我的手机、笔记本、商务通包括大脑时刻待命，上床睡觉也是辗转反侧。终于那一天，前男友受不了半夜醒来经常看见我穿着睡衣又守在电脑面前，跟我说了分手。我不抱怨男人，我只恨这工作。

我无数次想过要撇开工作，可是，现如今找一份好点的工作难死，我也不想依靠男人。到頭来只有和又爱又恨的工作相依为伴。

年初，我升了职，得到一间大大的办公室，可以看见附近公园里那些奔跑的小孩。这间办公室的前一任女主管是绝对的气质熟女，常年穿黑灰色套装，精干强悍。情人节那天她收到了一大束鲜花，我却听说，有人看见她在花店为自己订花。

我的心一点点凉下去。我们不过是普通女子，却要炼得心比钢强。