笑话

手机卡

有一哥们儿闲来无事给10086打电话，问：“手机卡掉了怎么办？”客服人员说：“带上相关的证件去营业厅补办卡。”这哥们儿说：“我不能从地上捡起来吗？”

过了一会儿，客服说：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，因为脑子里的水容易洒出来。”

去哪儿玩

放假，同事问我打算去哪儿玩。我说，回归自然，找个农家院，享受新鲜的空气、淳朴的民风，体会日出而作、日落而息的原生态生活！同事听了，一脸的羡慕。我就不告诉他，我得回老家收几亩花生……

生气的理由

女友：“哦对了，我都不小心忘了我生着气呢。”

男友：“既然都忘了那就别生气了呗。”

女友：“不行，你快提醒我一下，我刚才因为什么生气来着？”

男友：“我也忘了……”

女友：“哼，你竟然忘记了！好，这下我又有理由生气了！”

男友：……

吹牛

刚才接到一个电话：“我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费1800万美元，请问是本人消费的吗？”我说：“对，是我本人消费的。”对方沉默了5秒，说：“您真能吹牛，把我的思路都打乱了……”

心疼

同学聚会喝了点酒……到家后装醉，就躺在沙发上。老婆看见走了过来，关心道：“喝了多少？”我装着醉呼呼地回答“好多”，心想着老婆肯定心疼我。接着听到她小声说：“银行卡密码多少？”

红烧肉

寝室一哥们儿月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后马上又说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。

我问他：“你这不是多此一举吗？”

他说：“打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁。”

事实

午睡醒来，迷迷糊糊地听到客厅里儿子正在苦口婆心地劝老公戒烟，儿子说：“爸爸，老师都说了，吸烟有害健康，你看，这个烟盒上都寫着呢。”

老公微微一笑：“寒假作业上还印着寒假快乐呢！我还天天夸你妈是美女呢！”

抠门的境界

有次加夜班，回宿舍时快半夜了。推开门，就见室友一边急急忙忙吃泡面，一边看着手表。我问他：“怎么吃得这么着急啊？”他说：“差几分钟就过期了，急得我一身汗。”

夫妻吵架

夫妻吵架，丈夫吵不赢，直接躺在床上，一动不动。妻子问：“你躺床上干吗？”丈夫回答：“死了！”妻子说：“死了怎么还睁着眼？”“死不瞑目！”“那怎么还呼吸？”“咽不下这口气！”

用成语形容

儿子拿着数学试卷回家，妈妈问：“这次成绩怎么样啊？”

儿子说：“不好说，非要形容的话，可以用一个形容王羲之书法作品的成语，来形容我的成绩。”

妈妈一乐：“这么厉害，是什么成语啊？”儿子掏出试卷，说：“入木（目）三分。”

真相

男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。”

我抱着男朋友，淡定地说：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安地叫了。”endprint