学会几招 和“春节焦虑”说拜拜

于瑛琦

春节是阖家团圆的节日，可是有些人却惧怕过春节，甚至有“春节焦虑症”。节日焦虑从何而来，有没有应对的锦囊妙计，能让大家真正开开心心，欢欢喜喜过大年。

春节是中华民族重要的文化象征之一，承载着游子浓浓的思乡之情，寄托着儿女对家的渴望与期盼。全家人围坐在一起，包饺子、嗑瓜子、唠家常、看春晚，看似平常，却承载着每一个人的心理归属和精神寄托。

可是，熬夜好几天才能抢到一张回家的火车票，带着妻儿、提着大包小裹在人流中被挤得东倒西歪，回到家就开始听父母的各种“唠叨”，七大姑、八大姨的催婚，让本该温馨祥和的春节带上了一丝沉重的味道。身体上的疲惫尚且可以缓解，可心理上的消耗却让人想逃离。春节从某种意义上来说，成为很多人不得不面对的“折磨和负担”。

高密集的社会比较带来心理压力

春节期间，诱发人们产生焦虑的最主要原因在于被比较。作为群居生物，人的互相比较是时时刻刻都存在的，但在春节期间这么高频次、高密集的社会比较，对于人们，尤其是年轻人来说，不啻为一场“灾难”。不论是家庭聚会，还是同学聚会，哪怕是和相亲对象不情愿的见一面，都难逃被比较的命运。学业情况、工资水平、婚恋状态、别人家的孩子、老公、媳妇，就连胖了、瘦了都会有人关注。

从心理学角度来说，个体对自我的看法与评价主要是参考他人对自己的反应。发展心理学家则认为，“他人”就是个体在成长过程中的养育者或是其他亲近的人。这也就解释了，人们在社会中谋生存时也会被比较，却没有那么气愤，但是逢年过节回到家，各路亲朋好友的问题却让人难以忍受，原因就在于他们是亲近的人，他们的关注给人带来的影响更大，也会带来更大的压力。

当然，如果这些关注间隔性地出现，人们可能也不会有太多的感觉。可是，当它们密集轰炸的时候，就会产生更大的压力，人们会不由自主地去思考那些与自我有关的问题。这些问题在一个人处于积极状态的时候，一般不会严肃认真地去思考。例如：我在别人的眼中是什么样子，我应该要成为什么样子，我已经拥有了什么，我还想要什么等。人们花了一年的时间来充实和提高自己，好不容易成为了Mary、Rebecca，结果在“年终奖多少钱”“有男朋友了吗”“买房了吗”三个经典问题的追问下，突然意识到自己还是翠花、招娣。短短几天的时间里，关于自身存在的思考，激烈的内心冲突，巨大的心理落差以及随之而来的自我否定，都会让人不受控制地陷入迷茫和无助。人生如此艰难，还有人在伤口上撒盐，也难怪很多人想跑路了。

缺乏“界限感”让人心生不快

除了比较，还有一个问题困扰着许多人，那就是界限感。界限感并不是什么新东西，但很多人却在这个问题上一再地栽跟头。在中国传统观念中，父母和子女的关系是异常紧密的，甚至在很多家庭中，父母认为孩子就是自己的一部分。有了这样的想法做根基，就不难理解，为什么子女所有的事父母都要理直气壮地插手。哪怕是子女已经结婚成家生娃，父母也会在有限的见面时间里“发号施令”。

但是，随着时代的变迁以及人们人生阅历的丰富，对待很多事情的看法已经和父母有了分歧，想做到心甘情愿地顺从还真不是一件容易的事情。而且有不少人在职场中已经有了级别职务，在生活中也已经成为了父母，自己都成了那个发号施令的人，所以当父母还像对待孩子一样对待自己，就会心生抵触之感。而且回到了家，不仅仅有父母，还要面对那么多亲朋好友，真是有点儿招架不住。所以，有些人认为，与其委屈自己或是和长辈发生正面冲突，还不如不见面，让“距离产生美”。

还能好好过年吗？当然能

既然过年有这么多让人痛苦的地方，这年还过吗？当然要过，还要好好过。

不辞辛苦地踏上归途，相比于家乡的美食美景，小时候的美好回忆，其实人们最看重的还是与父母的亲密相处，体会那种被人牵挂和惦记的幸福感觉。有研究表明，高自我价值感的个体能够体验到更多的正性情感，也会对生活有更高的满意度，而他们很少会产生无助感，出现抑郁症状的可能性以及焦虑水平也就更低。而在这个世界上，再也没有比浓厚的亲情联结，更能让人感受到自我存在的价值，产生更高的自我价值感。

人们平时生活节奏比较快，陪伴父母的时间少得可怜，总是觉得内疚。其实不用，人就是这样，当你有大把时间的时候，反倒不懂得珍惜，所以不用纠结时间，质量最重要。借着春节陪陪父母，虽然只有短短的七天，但只要好好珍惜，花心思去经营，就会产生加倍的幸福感，这对父母来说一样是一种安慰。对于辛苦工作一年的人们来说，全身心地投入到過年这件事儿，也是一种放松。回到家里，不用再勾心斗角，阿谀奉承，也不用再低三下四，忍气吞声，可以卸下所有的防备，也不用担心有人会伤害自己，这是只有家才能带给自己的安全感。

攻略：五招让你放松过年

过年会给很多人带来一些心理困扰，大家都想知道如何才能过一个好年。仔细想想，其实所有问题的发生都与人有关系，不外乎都是人际关系的问题。只要能处理好这些人际关系，这年其实就好过了。

先肯定对方，再说出自己的想法

试想一下，当你对一个项目付出了许多人力、物力、财力，如果突然有人宣布，不让你负责这个项目了，你作何感受。换做是父母，在你成年之前吃喝拉撒全靠他们，好不容易熬到你成家立业，买房带娃还是离不开他们的帮助，更不要说还有血缘有感情，如此深度的参与和羁绊，现在你说要和他们划清界限，你是你，我是我，你觉得他们能接受吗？

有界限完全没有问题，它标志着人们的独立成熟，问题在于通常是在父母否定了自己的想法，或者唠叨的时候才会要求父母有界限感。可是父母在帮助买房、照顾孩子的时候，怎么不说界限呢？所以这个时候有这个想法，出发点就有问题。endprint

其实人们的愿望无非就是希望父母也听一听自己的想法，既然这样，为什么不换一种方式和父母交流。子女要满足父母想“当父母”的心情，不要简单粗暴地阻止他们说话，允许他们发表意见，但同时也要给自己争取一个发表意见的机会。

父母是你人生道路上的“合伙人”

“爸、妈，听了你们的意见之后，我觉得很有道理，现在我也有自己的想法，想和你们聊一聊”。

不要着急去否定别人，而是先肯定对方，再提出自己的意见，这样不仅会让对方感受到尊重，也更容易让对方接受你的观点。尤其是对那些还要帮自己带孩子的父母，更要注意说话的方式和语气，不要让老人家觉得“我只是佣人，是保姆”。其实，父母是你人生道路上永远的“合伙人”和“合作者”。

换个维度看世界，换个角度看问题

前面提到七大姑、八大姨的经典问题让人们在重压之下不得不自我审视，这种状态常会让人焦虑、抑郁，但你是否考虑过换个角度看待这个问题

他们的问题为什么会让你心里不舒服？他们问的问题是不是你真正需要解决的问题呢？他们只是会提出问题，不负责解决问题，但作为当事人的你，却真的需要问题的答案。所以，与其一味地觉得他们讨厌，倒不如直面他们所提及的问题，逼自己一把，好好地思考一下，没准儿，就能找到通往新世界的大门呢。

过年这些天，看起来无非就是参加各种饭局、各种聚会，其实这是世界观、人生观、价值观的激烈碰撞与深度融合的机会。你输出你的价值观，别人也在向你展示他的价值观和生活方式。碰撞的过程必然很痛苦，但只有在碰撞和交融中，才会发现什么是自己想要的，什么是不想要的，将想要的融合进自我已有的价值观，可以说是春节收到的一份最好礼物。亲朋好友们不仅会说出他们的想法，也会把别人的生活状态和奋斗历程告诉你、分享给你，或许这些人正过着你想要而得不到的生活，或许通过他们的生活，你更真切地看清了自我手中“稳稳的幸福”。好好去了解一下，学习一下，对你来说不是坏事儿，反而是好事。

适当变换场景，转移注意力

有很多人都觉得和父母刚见面的时候什么都好，可是新鲜劲儿持续不上两天，就变成了随时都要爆发家庭大战。想要解决这个问题，其实很简单，就是让新鲜感持续下去。“上牙难免碰下牙”，大家总是待在同一个空间就有可能发生摩擦。所以不要总是和父母待在家里，陪爸妈出门走走，或组织全家出去旅游。找个气候好、景色美、环境佳的地方过个年，大家自然心情就会好。如果实在不想出门，陪父母在家里打打扑克、玩玩麻将，邀请亲朋好友来家里热闹热闹都可以。要么变换一下场景，要么在固定的场景中加入新鲜的元素，转移一下大家的注意力，彼此都会更加轻松自在。

要让父母有个心理准备

既然准备好了要回家，就第一时间告诉父母回家的日期，省得他们惦记。但是除了告诉家人回家的时间，更要记得告诉他们离家的时间，不要让他们一直沉浸在你回家的喜悦中，然后突然得知你要走的消息，要让他们有个心理准备。不仅如此，过年的时候不单单和父母团聚，有时候我们还要和朋友见一面，不过对于父母来说可能不太容易接受。他们会觉得好不容易过个年，你就应该24小时都和他们在一起。既然这样，你就不妨在告诉他们要回家过年的时候就告诉他们：“爸、妈，过年的时候你们要是约了亲戚，我陪你们过去，不过我也想约几个朋友，你们告诉我约在了哪一天，这样就不会有冲突了。”

心理学中有个黄金法则，就是当你希望别人以怎樣的方式对待你的时候，你就应该以怎样的方式去对待别人。你希望别人尊重你，你就要先学会尊重别人。不要粗暴地打断父母说话，不要带着敌意去对待亲戚的关心，放松心情，调整心态，相信你一定会过个好年。endprint