以梦为马 不负韶华

任晓璐

一

其实，人生在世做什么梦的都有。明星梦就是最难圆的梦，少男少女们为了成为明星，大多葬身火海。

我却没有太远大的理想、抱负。抑或是，我知道做这些梦的代价有多么大，我便不像某些人那样做着富贵梦。

时间，将我最大的期望打破。它破碎的模样，在脑海中越来越清晰。期望破碎的残骸将内心剐割七零八落。眼睁睁看期望破碎，真痛。樱花落了，何时再开？或许，再也不会盛开。

或是，内心早已与世俗社会脱节。而整个人早已投身这个美丽与丑陋兼具的社会。可是，总是无法诠释美丽的样子，就更不知道何为美丽的事儿。

忽而觉得，每个人都是舞台上的小丑儿。每个人都拥有一个角色，每个人都带着那个角色应该戴的面具。你可能是嘴里碎碎地念着，不多乎、不多乎的孔乙己。也可能是，戴着黑色面罩的佐罗。

可是，在特定的某个时刻，佐罗就会与孔乙己角色互换。孔乙己成了佐罗，佐罗就成了孔乙己。

无论成了什么样的人物，也都会有迷茫的時刻。或许，每个人都会显现出迷离的眼神，即使这眼神很短暂，但他曾经迷惘过。

某些事，随着时间的推移发生着微妙且细小的变化，只是我们都没有发现而已。其实，什么都变了模样。只是时间，它还在滴答滴答的一分一秒地过去。

我在一点点地长大，在我身后有一股巨大的力量。这力量，是善意或是邪恶，是不明晰的，只有一个很现实的事实。我的年龄在一点点地长，身边的人也随着时间的推移，来了些，走了些，来了些，最后都走了，一个未剩。

其实，还是很佩服自己的记忆力的。儿时，做过一个可怕的梦。我与母亲大人，在某地的乡下游玩。晚上，母亲大人将我丢在座位上去方便，不一会儿，一个身着黑衣的人将我带走。然后我便从恶梦中惊醒，那时候，还真是单纯，认为别人把我带走就是最可怕的事儿。很想念幼年的快乐与单纯。或许，等我头发花白的时候，便会成为儿时的模样。或许，还能将现在的期望实现，看到樱花的盛开。

我并非丢弃梦想的人，只是害怕再次眼睁睁地看到梦想一点点地破碎。

再见樱花，或许我们再见时，你会比现在更美好。

我像一个刚刚成熟的男子一般仰望着你雅致的容颜。其实，很多时候不明白为什么年轻的男子会恋上与自己母亲年龄相似的人，现在总算是明白了。原来，有些男人在寻找女人身上雅致的那些点滴，而将新时代的年轻女子抛之脑后。

二

某些时候，男人对女人依然垂涎欲滴，但表面还是不露声色。这样表达不免有些露骨，我只是想说，我寻梦苏州追梦上海就是这样的感觉。

拙政园的气势，那种气势把我潜意识中的金钱欲望激发得一发不可收拾。在那一瞬间，觉得自己应该挣很多很多的钱，盖一个这样的房子，给亲人们住，这也只是一瞬间的痴心妄想罢了。

寒山寺的寒气逼人。与寒山寺会面的那天刮着刺骨的寒风，银杏树叶将地面装扮成了深黄色的世界。踩在上面感到越发的温暖，可刺骨的寒风从脊梁穿透将心脏吹得微凉。

雕花楼，看上去就像是矫情的女子。苏州的能工巧匠把她装扮成模样，如今谁也不知把雕花楼装扮成这般模样的人是谁。细致中透露着些许的优雅，让我好生羡慕，在雕花楼的面前觉得自己是这般“渺小”。

虎丘，在这个季节里色彩是如此分明，有银杏黄色的盛大、香樟树和青松富有生机的绿以及红枫热情的红。一个恶毒且善良的女人将千人工匠杀死的“千人台”上，我想或许就是在这个季节里，千人被杀。我仿佛看到她红黑分明的心脏在她的身体里跳动，以及她一半善良一半邪恶的眼神。那样的美是无法形容的。在这里与一个可爱的导游相遇，她说成片的银杏黄得并不衰败而是灿烂。导游是那样的热爱生命和乐观，照相的时候，总是让我们微笑、大笑或是狂笑。我想在这附近生活的人，都是如此热爱生命的。因为虎丘赋予了你们美，强大的美。

上海，不曾向往的地方。十二月四日，在那里的南京路以及外滩徘徊。

我看到了雾中的上海。无数的外地人在徘徊，他们也像我一样迷茫以及无奈么？

只记得，那天在地铁站晃悠了很久。那里人很多，空气很差。

真正看到上海时，已然感到四肢无力了，一瞬间便没了欣赏上海的兴致。

拖着疲惫的身躯，仰望着一座座似乎已然紧密连接的高楼大厦，好似站在地面看云朵里的房子一般。

当我拖着依然疲惫的身躯略带兴致地走到外滩，想一睹外滩的风采时，看到头顶赫然几个大字，外滩施工，请乘坐公交或是乘坐时光隧道。

我第一次坐了时光隧道，看到“流星雨”的模样，“时光隧道”形成的转瞬即逝以及“岩浆形成”的状态，但很不幸的是，这是假的。最可笑的便是“天堂与地狱”了，几个鬼怪模样的人站在隧道的中间晃来晃去，其实只是几个充气人而已。

从时光隧道出来后，由于种种原因，我们只能在外滩的一个角落，看到了外滩局部的风采。这个深秋在上海，内心深处留下了些许遗憾。

三

在我年幼的时候，还曾经有过一个梦想，就是拥有一个自己的大理石板公司。听起来是不是有些可笑，我整天坐在自己的“办公室”里，给各种各样的“老板”打电话。其实，我的办公室是我们一家三口的卧室后面的一间屋子，那老板们就是一部电话，仅仅是一部电话而已，只有我自己，没有别人。从那时候开始，觉得自己以后可能会是个老板。就这样，一年又一年，一年又一年，我长大了工作了，却做着和老板没有半毛钱关系的事情。

从二十一二岁起，就有了一种预感。我定是晚婚的那一类人，看似柔和，其实个性很强。看似温柔，但内心有别人了解不到的小宇宙。直到今年，猛然间明白我不该有这样的预言以及预感，因为付出的代价有些大。

我的姥爷，就为了我的事情操碎了心。因为不定心，也不定性，便也不敢与他承诺些什么，直至姥爷去世，他的心愿也没有完成，也许他的内心是带着遗憾走的，而那遗憾也成为了永远。他离开的那一天我撕心裂肺地大哭，如果我嫁了人有了可爱的宝宝，姥爷离开得会圆满些。但是，我又想，他带着遗憾走，下辈子我们还能成为一家人，前世的遗憾，下辈子亲爱的姥爷还会来找我，无论我是他的谁，他又是我的谁。只要还能相见就好。endprint

姥爷走了，留下了遗憾。姥爷那个年代，人的思想相对单纯，一切都没有现在那么复杂，他觉得人生到了哪个阶段就应该做什么事情，可他不知道时代已经大不一样了。每次我买一件新的裙子或者大衣他都会问我，这件衣服要多少钱？好几百吧？他觉得几百已经是很多很多钱了，他会问许多我们觉得可笑的问题，细细想来这其实没有什么可笑的，就像早些时候的太姥姥会问，这电视里的人是怎么进去的。

一代人有一代人思想与理念。如果，在姥爷或者太姥姥那个时代30岁不结婚不生孩子，会被扣上不忠不孝的帽子。而在现在这个一切都变得相对复杂的时代，30岁不结婚好像已经不算什么了，但是依然会有些人耻笑你。

三十岁，如果你还在晚睡打游戏熬夜啃老，那么恭喜你，你跟16岁没什么区别，也许还不如16岁。你是应该被耻笑，那确实你已经垮掉了，想要懂得经营婚姻估计还要再等十年。

三十岁了，如果你奔波劳累，为了自己的梦想，为了以后能够好好生活打下基础，我觉得这些人就算不结婚，也是有理由的，不应该被耻笑。因为，我懂，那种完成梦想的感觉有多么奇妙。就像之前我看着电视里的女孩子，优雅着拉着大提琴。现在，我也可以做到了，这就是完成梦想的感觉。

社会复杂，想要生存得顺心幸福并不是一件容易的事儿。但我不赞同那些以结婚没结婚、有没有男朋友去界定幸福不幸福的人。当然，我也希望有一个知我懂我的人疼爱我，当然在他疼爱我的同时我也会关心照顾他。没有呢？没有的答案就是安心过好一个人的生活，在我二十五岁之前也会羡慕嫉妒别人成双入对，也会消极地想为什么别人有男朋友甚至结了婚有了孩子，而我没有。是我没有其他人优秀吗？其实并不是，是对的人还没有出现罢了。

结婚是件美好的事儿，我有许多期待在婚姻上。也会看到其他人在婚姻中的不易，但是婚姻就是婚姻。无论好坏，都是你的。关于婚姻的事情，我没有太多的发言权，但是幸福、美好、完满，不一定属于爱情，属于婚姻，也属于自己。只要有梦想，有信仰，学会自己爱自己。当你觉得一个人也可以过得非常美的时候，也许你离生命中那个对的人就不远了，离婚姻不远了。因为，在婚姻里你们也是独立的两个人，独立的个体。

我期待爱情，对婚姻并不恐惧。但我，也不害怕一个人生活。

生活还在继续，以梦为马，不负韶华，努力做最好的自己，去迎接生命中那個对的人。endprint