欲说还休的夜晚

刘跃儒

我不知道这是不是逃避？如果是，我要逃避什么？我不知道。我只是分明地越来越感觉到内心的麻木……

夜已深，四处一片沉寂，窗外的远处，几盏稀稀落落的电灯无精打采地睁着醉眼惺忪的眼。而《埙曲追梦》的埙声还在电脑中固执地唱着，尽情地诉说我的无眠。你不知道我此时此刻在这忧伤的旋律中是怎样椎心泣血地想“你”。我不止一次地想过，我来到这个世上唯一的理由只是为了找你，找不到你，我活着又有什么意义？但四十多年了，找呀找，我仍然未找到你，不仅没找到你，而且一直不知你到底是谁？你到底在哪里？我这一辈子是否还能找到你？

多少次夜半醒来，我分明感到你在用风声或雨声的方式在暗示我你在哪里！但每当我伫立窗前，想寻找这激动人心的消息时，却只是风声依旧，雨声依旧。多少个春暖花开的日子，在子规啼血深情的呼唤中，我不顾一切地奔向郊外，我以为我会在那里遇见我期盼已久的一个熟悉倩影，但那里仍然只有山花依旧，春光依旧。多少次雪花漫天的冬日，我想象着你就像一个身穿白衣的仙女，随着烂漫的雪花翩翩飘落在我的面前，然而，直到大雪消融，仍不见你的身影……

你知道吗？这些年，我为我们的见面准备了多少温情的话吗？你知道吗？为了我们的相聚，多少回，月亮被我望缺又望圆吗？你知道吗？为了想念你，我心中的皱纹比额头上还稠还密？亲爱的，在这比冰还冷的日子里，你是一盆火，我极度冷却的心需要你来温暖！但却总是见不到你，亲爱的，你到底在哪里？

你终于来了，这样的突然——但却又是这样的真切。没错，你就是我多少次夜半醒来苦苦寻找过的梦境，你就是我多少次在子规啼血的呼唤中期盼过的倩影哟！今天，你终于伴着烂漫的雪花，飘然降临在我生命的冬季，把我空旷而寂寞的精神原野任意装扮。四目相对的瞬间，彼此的一生，似乎立即就被这目光牢牢拴紧。

有人说，如果你牵挂某个地方，首先是那个地方有一个令你牵挂的人。多年以后，每当我回忆起当年你在长途汽车站送别的那一双泪眼，我才蓦然悟出：其实人在拥有的那一刻，就预示着或早或晚要放弃。可是，你是那样的不顾生死，你是那样的别无选择，就好像，你我的爱情就是你今生的唯一。而我，却选择了放弃。

你从来就没有埋怨过我半句。你只在电话那头平静地告诉我，父母把你關在家里；你只说，你彻夜难眠，要靠服安眠药才能慢慢睡去；你只说，你半个月的时间至少瘦了十多斤……一场轰轰烈烈的爱情，仅仅三个月就戛然夭折。

人一生多么宝贵而稀有的三个月呀！而我为了写那部现在认为根本不值一提的长篇小说，竟然没陪你逛一次街；竟然没给你买一件衣——哪怕是一条廉价的围巾；竟然没和你好好地说说话、谈谈心；仅仅只在你偶尔加班回来的夜晚，草草地陪你吃一餐你最喜欢吃的辣椒炒肉宵夜饭。如今，辣椒炒肉的香味仍然在我的身边弥漫，而曾经一起围坐桌前的人却早已走远。

多少次我拿起手机想拨通你的电话，哪怕是问一句：“你现在还好吧？”或者就听你随便说一句什么，或是听你一声轻叹，我也会心安，但下了多少次决心，仍然未敢按下一个键。我不知道自己这样做是对还是错，只感觉到心里时常痛得无数次把你的芳名低唤。

人这一辈子，并不是所有可“爱”的人都可以去爱的，也并不是所有可“恨”的人都可以去恨的。从某种意义上讲，或许，恨也是爱呀。

责任编辑：蒋建伟endprint