未婚恐婚，已婚厌婚的真相

韩婧

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知乎上曾经有一个热门问题：“为什么有些人开车回家，到了楼下还要在车里坐好久？”“高赞”回答这样说：“很多时候我不想下车，因为那是一个分界点：推开你就是柴米油盐，是父亲，是儿子，是老公，唯独不是你自己。在车上，一个人想静静，这个躯体属于自己。”30岁，就是我们人生的那个分界点，一过三十，脚下的路，就只有前行。谁不想一辈子无忧无虑，谁不想一辈子被人宠着，但不论在孩子面前，还是在年老的父母面前，你都只是一个应该独当一面的成年人，即便疼也要忍住眼泪，做自己该做的事，哪怕是故作坚强，也要承担下所有这个年纪的重担。

男性喜欢躲在车里，婚后女性的庇护所是哪里？“娘娘”说出了大家的心声：

很多已婚女性纷纷点头：“这些年，我在厕所做的事情，可以写一部情景剧了。每当被娃吵得焦头烂额，或是和老公针锋相对的时候，进厕所，关上门，掏出手机，松掉肚子上那块绷紧的肉肉，坐在马桶上长舒一口气，那感觉有多爽。更别提那一刻WiFi满格，电量充足，宫廷剧更新了，淘宝店铺上新了，任凭娃在外面怎么闹腾，老公在外边如何烦人，好像统统与我无关。”

反观那些未婚的男女，看过身边人的分分合合，直呼“我再也不相信爱情了”。他们可以谈很久很久的恋爱，但唯独不肯结婚。未婚恐婚，结婚厌婚，是什么把婚姻变成了这样？

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第一，错误的绝对化认知：对婚姻中另一半有过高期待，认为对方能很好关注和满足其需要和感受，才称得上好伴侣。

西西在婚礼前几天和男朋友讨论彩礼的问题，她坚持男方必须准备几十万的礼金，认为这样才能证明男方爱自己。而男朋友觉得自己拿不出这么多钱，不想父母有太大压力，在他看来，两人婚后在一起努力，比最初给多少礼金更重要。最后西西觉得：“你根本不关心我的感受，还没结婚你就这样，以后的日子我肯定会更加被动。”于是，婚期就这样不断后延了。

新一期的《奇葩说》在讨论“要不要在婚前房产上加另一半的名字”的辩题时，董婧提出，这道题看上去是在讨论财产分配的问题，实际上是在讨论一段亲密关系中存在的焦虑、欲望、安全感的问题。各大公众号为博眼球宣扬的内容，也无形中对这种不安和焦虑起到了推波助澜的作用：《真爱就是我不用说话你就可以懂我》《如果他没有对你做这三件事，分手吧！》《他不是爱你而是在控制你》……当人们被这种煽动性的内容洗脑并且对号入座时，再看自己感情中的一地鸡毛，便会得出结论：“另一半对我的关注程度太低，无法让我满意，和这样的人在一起生活是无法幸福的。”于是，对婚姻的恐惧和厌烦感油然而生。

第二，婚姻中过于强调整体性，无暇顾及自我。

结婚有娃后，蓝秋为家庭付出了很多，但在她看来，老公还是跟之前一样：工作之余正常应酬，要么很晚回家，要么回家就说累，看一眼孩子就躲进书房打游戏。蓝秋经常对老公抱怨：“我们现在是一家人，照顾孩子的事情都要参与，你作为一个爸爸，也要为我分担一下。”更提出要求，每天至少陪家人两个小时，周末至少拿出一天时间在家。看上去还算合理的要求，让老公无力反驳但也压力倍增，每天工作之后的个人时间被彻底占据，回家前在楼下车里打一局游戏、抽一支烟，成为他最后的独处时间。

婚姻中一方过于强调“我们是一个整体，任何事情都要共同面对”，另一方因为责任和义务不得不去配合的时候，内心的不满也会滋生。

第三，婚姻中的四大致命“杀手”：冷漠、指责、不屑、自我防备。

美国心理学家Gottman在华盛顿大学设立了一个“爱情实验室”.通过20年的跟踪研究，他发现婚姻中最具破坏力的因素是冷漠、指责、不屑、自我防备。

感情中我们经常听到这样的台词：你问他吃什么，他回答“都可以”;你不小心把水洒在桌上，她说“你怎么老是这么不小心”;你忘记了帮她拿快递，她说“我还能指望你做什么”;你们争执不下，她讪讪的说“你没错，你哪都没错，你怎么可能错呢？”

这些相处模式让感情中的隔阂越来越大，双方相处越发被动，时间久了，就会出现“身虽近心已远”的状态。

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如何积极面对婚姻，用更加合理的方式对待那些想逃离的时刻呢呢？

首先，“守脑如玉”，降低对另一半的期待，提升对自我的关注。

所谓“守脑如玉”，就是尽可能减少外界繁杂信息对自身的影响，有自己的价值判断能力。当我们对另一半有一种全能的期待的时候，你渴望他像一个英雄拯救你，给你光芒与安慰。可事实是，他也只是一个普通人，会有照顾年迈父母的压力，会因为孩子半夜哭闹而抓狂，会有工作上的不顺心，不自觉把情绪带回家。这个时候，他并非不想关注你的一颦一笑，而是不能;她也并非不爱你了，而是如果她现在连自己都无暇顾及，更没有精力来关注你的感受。

这个时候，你需要更多关注自己的感受，问问自己：“为什么我会产生这样的感觉？我可以做哪些可控的事情让我觉得舒服一些？”进而试着做些取悦自己的事情。我的一个来访者在辛苦一天下班后，发现丈夫把家里弄得一团糟，没有像以往那样大发雷霆，而是自己去小房间好好睡了一觉。第二天醒来，心情好了很多。

婚姻中没有那么多“你应该”，两个人更多是在平等自愿的前提下，根据个人实际情况，为了共同和各自的幸福努力。

其次，学会积极回应的沟通方式。

Gottman爱情实验室的研究表明，情侣间的情感互动对婚姻的幸福有着深远的影响。

在他的实验中，当一方跟伴侣说“快看窗外的鸟”后，有的伴侣会积极地望向窗外，有的则是继续冷漠地看报纸。经历了6年的跟蹤调查，他发现后面离婚的夫妻们，只有33%的人在当时积极地回应对方。

积极回应在于当一方有表达后，你可以有不同的意见，但首先我们需要传递一个讯号：我有认真在听你说话。接下来就是合理的表达。一段关系中没有一方可以永远是“常胜将军”，面对自己的错误，事后冷静下来给予回应比冷暴力或者指责要好的多。在说出自己需求前可以先思考：对方做了什么事情让我的状况得到了改善？进一步表达自己的感激和请求。比如说，我看到你推掉应酬回家陪我，让我有不错的感觉，同时我希望我们在家的时候可以多聊聊天。

少一些“你怎么不……”的表达，多一些“我感觉，我希望……”的表达，另一方才能更多感受到你的积极回应。

感情中，你可能有过不下一百次想要分手的念头，有过不下一百次想要离婚的冲动，有过不下一百次想要逃离的打算，但最后十有八九你都是擦干眼泪，舒展开紧锁的眉头，继续走下去。希望那是爱情和希望战胜了恐惧和厌烦，而不仅仅出于责任和义务。