一个用力过猛的继母

兰心

患上進食障碍的女儿

张盛和李洁因为女儿的进食障碍前来求助。李洁说：“我们想尽办法，她都无动于衷。她再不好起来，恐怕这个家也被她拆散了！”

张盛和李洁是一对再婚夫妻，结婚3年。17岁的苗苗是张盛和前妻生的女儿。因为苗苗患上进食障碍，这个重组家庭陷入了危机。

进食障碍是一种心身疾病，除了生物学因素外，还与情绪压力、过度控制紧密相关。如果苗苗受到很大的情绪压力或者被父母过度控制，就可能把自我控制进食作为独立的象征，进而引发进食障碍。

我先请夫妻俩回避，给苗苗做了个人咨询：“你第一次控制不住地暴食，大概是在什么时候？”

苗苗认真回忆，说：“好像是一年前吧。”

“那段时间，家里有没有发生什么特别的事情，让你感觉压力比较大？”

苗苗说：“有！我爸去援藏，让继母管我。我妈去世后，我一直和爸爸相依为命，日子本来过得挺好的，结果我爸突然决定再婚！我感觉继母就是一个入侵者！本来就对她没什么好感，结果她还拼命管我，我吃什么、穿什么、几点睡觉，她都要指手画脚！连我上厕所时间长一点儿，她都要管！我一点儿隐私都没有，那段时间我快要窒息了！我病了之后，暴食之后会呕吐，她更变本加厉地管我，藏我的食物，占住卫生间不让我用！”

看来，如果要解决苗苗的进食障碍问题，必须得先处理她和继母之间的关系。当她摆脱控制，获得更多的自主性，就不会再把进食障碍作为对抗的手段。那么，李洁为什么喜欢管苗苗呢？

用力过猛的爱，是一种控制

随后，我把夫妻俩请进咨询室，请李洁回忆：“你是什么时候开始参与苗苗教育的？”

李洁想了想，说：“刚开始，我只是想做好自己就可以了。我儿子在国外念书，不用我管，本可以过很轻松的日子……”说着，她停下来看了张盛一眼：“后来，张盛被派去援藏半年，我被迫接管孩子，乱上加乱！”

在李洁看来，这是一种强加给她的亲密关系。她满怀期待地进入了新的家庭，却倍感失落。她感觉，丈夫对自己大不如婚前，对她不够关心爱护。如今继女又状况频出，令她烦躁不已。

接下来，我给李洁出了一个开放式的问句，让她填写完整：当我看到丈夫忧心忡忡/不理我时，我会想—。

李洁的答案在意料之中，她说：“我会想他在担心苗苗！”所以，在她的认知里，只有帮丈夫摆平困难，才能重新换取他的爱和支持。而这个困难就是苗苗。所以，苗苗生病之前，她要管好继女的衣食住行，争取继女的好感，对丈夫有个交代；苗苗生病后，她竭尽所能帮继女治病，控制她暴食。

事实上，她对继女管得多，是因为她想以此来证明自己对丈夫的爱，同时体现自己在这个家的重要性。但是她用力过猛，适得其反。

同时，因为李洁的家庭角色是继母，所以，她的任何努力都被苗苗当成是“控制”，感受不到她的关爱。我必须让李洁意识到，给苗苗更多的自由，才是真正地帮她。

我问苗苗：“除了和大人斗气，你有没有哪一刻，特别想摆脱进食障碍？”

说到痛处，苗苗眼含热泪：“怎会没有？有一次，我吐血了，上网查说是胃酸腐蚀了食道。我吓死了，不敢说出来！”

我点点头，说：“是的，这种感觉太可怕了！如果你有足够的自主权，你打算怎么应对你的困难？”

苗苗很惊讶，反问我：“真的全由我做主？他们不管了？”在得到我肯定的许诺后，苗苗边想边说：“我期望他们看到我吃或者吐的时候，可以礼貌地忽视，不要一边说关心我，一边骂我，那样只会让我感觉更糟……”

我帮助她澄清自己的感觉：“你只是想让他们不再干涉你！”苗苗使劲地点头，摇落一串眼泪。我看向张盛和李洁，希望得到他们的反馈。

张盛叹了口气，说：“我觉得她吃了吐、吐了吃的行为很变态。但试了那么久都没用！这次，听她的吧！”

但是，自主与责任总是齐头并进的，我问苗苗：“如果他们给你自由，你会做出什么好的行为让他们更放心呢？”

苗苗大喜过望：“我会尽量减少暴食的次数，争取一周一次。”

这是一个简单的交换，无论这个交换是否成功，但我希望他们能看到，家庭成员间总是以各种回馈来增加彼此的行为，他们互动中的各种行为，是互为因果的。好的行为，会加强其他成员的好的回馈。

控制的背后是孤独

第一次咨询后，张盛和李洁进行了简单的分工，张盛说：“女儿情绪化的时候，由我来处理吧！”李洁表面上答应，但看到父女俩吵得不可开交时，还是会加入战斗。这个家庭很独特，任何人有情绪的波动，最后一定会归咎“进食障碍”。他们总是暗示苗苗：如果你不生病，这个家会很好！苗苗只轻松了几天，又跌回了原来的样子。

我向他们提问：“谁最不能接受家庭中的混乱现状？”矛头直指李洁。

我又问李洁：“要是苗苗的困难一直好不了，你又会怎么办？”

李洁都快歇斯底里了：“怎么会好不了呢？是病就能治，我真的接受不了您这么消极的论调！”

“可你丈夫和女儿都告诉你，这件事，你帮不上什么忙！”我挑战李洁作为“拯救者”的角色。随即我对张盛说：“你的妻子是一个能量团，总要做些事情。之前，我们压抑着她的能量，不让她管苗苗。现在看来这个方法行不通，因为她的能量无处发泄。你能让她运用这种能量做些别的事吗？”

在我的建议下，张盛试着说服妻子：“你不是说要学插花吗？每天出去溜达一下也好啊！”

李洁控诉：“照你这么说，我们各过各的日子就好，还结什么婚？你每天工作那么忙，回到家吃个饭就进卧室躺着看手机。如果结婚只是这个样子，我真是太失望了！”

张盛不以为然：“你一天那么多唠叨，怎么可能句句都听！”

这段表达，属于他们夫妻共有的情感体会，李洁在婚姻中感觉到孤独，不知道如何唤起丈夫，只能用唠叨吸引丈夫的注意力。偏偏张盛只是当妻子唠叨或发生冲突时才出来解决一下，却不会主动地满足妻子的情感需要。

我再次向张盛强调：“你看，妻子回家后，还有好多劲儿没用光呢！她不想一个人用，你得想想办法！”后半句话我没说，但他们应该都懂。越孤独越控制，李洁感到孤独时，就会盯住苗苗的问题，尽管那没什么用。

李洁摇摇头：“我叫不动他！”

我安慰道：“现在，换他来叫你一起做事！”

张盛必须为他的“不作为”付出一些代价。我们一起商量了一些方法，夫妻俩每个人列出了一些自己能够接受的项目，再看看有哪些交集。最后选定了一些可以共同做的事情：骑车、游泳和听相声。

我让他们两个人，每隔一段时间就做一次这样的小练习，找出一些事来做，用来培养夫妻间的感情。最初的吸引和激情过后，再好的情感也需要用心经营。

“下次，李洁又想帮苗苗解决问题的时候，你就拉她去游泳！”张盛担心：“那苗苗怎么办？”

我反问道：“万一，苗苗的问题一辈子都不解决，你打算怎么办？”

张盛终于明白了：“那就她是她，我是我，反正我也陪不了她一辈子！”

这对再婚夫妻处于磨合期，一方面要处理彼此的差异，另一方面要增进亲密感。当孩子生病后，他们把亲子关系放在了比夫妻关系更重要的位置上。苗苗意识到她可以通过进食障碍控制家人，获得爸爸的关心，隐性地“获益”，因此更难自立。

当夫妻俩回到自己的位置上，经营好夫妻关系，苗苗就可以摆脱父母的控制，获得更多的自主性，缓解情绪压力，加上无法再从进食障碍中获益，她能找回更多的自控力，进食障碍也才能够得到根本解决，三个人的关系也会更加平衡、健康。