假性和谐的婚姻

游小挺

我们会发现一种很有趣的现象，吵吵闹闹的夫妻，往往一起白了头；而相敬如宾的夫妻，哪一天悄无声息突然就分手了，而之前的和谐只是一种假象，在能量层面上，他们是断裂的。那这种现象是怎么形成的呢？冰凍三尺，非一日之寒啊！

习惯性回避冲突的男人

在冲突中，男人和女人真的很不一样，女人恨不得拉着男人，“来，把话说说清楚，问题不能过夜”，女人期待最后的结果是两个人能达成一致，甜甜蜜蜜搂着睡觉。而男人面对冲突，本能地就背过身去，“你就不能消停会吗？老是睡觉前和我吵架，还让不让我睡觉了？”

Tina在婚姻里感到的就是这股冷意。

她是个活泼开朗的女生，话特别多，像个叽叽喳喳的小喜鹊。先生是她的大学同学，话不多，但让人感觉踏实可靠。一个外向，一个内向，一个活泼，一个内敛，大家都觉得是天作之合。

但不知道什么时候起，Tina发现先生回到家，最爱做的事情就是玩游戏。而对她的回应也越来越少，经常嗯嗯啊啊地敷衍她，每次她和他絮叨家里的琐事时，他都特别不耐烦，转身就躲到游戏里去。Tina要和他吵架吧，老吵不起来，一大声，他就说：行了行了，都是我的错。然后就去打游戏了，等过了段时间，他心情平静下来了，会经常用讨论家常事务的方式，让生活重归平静，他觉得自己的修复能力很好，但Tina很痛苦，有些事情，她很想揪着老公吵个痛快，可是遇到这样一个三棍子打不出闷屁的男人，她很是抓狂。

于是，在日常生活中，她就越来越絮叨，而被絮叨烦到的男人，就越来越把自己埋到游戏中去。

两个人进入到了依赖和反依赖的模式中去，男人用习惯性回避冲突的方式来回应女人，看似一直在忍让，没有发火，只有沉默和宽容。

但这也不啻于一种冷暴力。

陷入能量上的断裂

终于有一天，Tina醒悟了，或者说绝望了。

那天，孩子上幼儿园要迟到了，她手忙脚乱地出门，又把重要的文件落在家里了，等到了公司才发现，再回去取就来不及了，赶紧打了一个电话给老公，让他帮忙回家一趟，因为他会开车，离家也近。恰巧老公那天手上也有些事，一时走不开，两个人就在电话里吵起来了。

说吵呢，也就是拌了几句嘴，像往常一样，他们的吵架一直是一头热，一头冷。

等晚上回了家，Tina的气还没有消呢，就借着其他的事，对着他嚷嚷了两句。他淡淡地瞥了她一眼，穿上衣服，甩上门，走了。

那一瞥，却让她寒到骨子了，那一眼似乎在说：我都这么宽容了，你还这么纠缠不清，到底还要不要过日子了？

那一个晚上，Tina想了很多，她权衡下来，老公各方面还是不错的，人长得帅，工作上进，对家庭负责，唯一让她抱怨的就是他对冲突的逃避。

她知道从他这里获得不了什么感情上的交流和慰藉，也就索性不作了。有事说事，没事呢，大家各忙各的。他喜欢游戏，她喜欢打打羽毛球，有空再和闺蜜们聚聚会，吐吐槽，日子就这么平淡地日复日地过下去了。

我们可以看到：习惯性回避冲突的男人经常和“问题不能过夜，必须谈清楚”的女人在一起，这类男人被这类女人的活力吸引，这类女人则需要这类男人的稳定可靠。

结果却是彼此都痛苦不堪。男人会责备女人：“你怎么这么多事儿，不像我这么宽容。什么事儿你都要谈！”

女人则有可能在关系中逐渐学会了隐忍。双方进入一种假性和谐的状态：就是双方都小心翼翼地收起自己的真实感受，避免踏入“雷区”，维持一个表面的和谐关系。

习惯性回避冲突的人，经常会把自己的“回避”当成“宽容”。而真正的宽容，它来自深深的理解，而理解往往伴随着真诚的沟通。有“负面”感受，但不表达，自己“处理”，处理方式就是：收回向外投注的能量，让自己从关系中更加地抽离。

逐渐地，关系或许表面还在维持，甚至基本没有冲突。但是由于“能量层面”的双方实质上已经断裂，日子久了就会彼此感到窒息。

依赖和反依赖

那这种模式是怎么形成的呢？

我们内心的创痛大致可以分成两类，一类是被抛弃的创痛，一类是被吞没的创痛。小时候，假若一个孩子和父母——尤其是妈妈的关系很疏离甚至经常分离的话，就会产生被抛弃的创痛。相反，假若父母和一个孩子的关系过于亲密且父母有将孩子视为生命中的唯一的话，这个孩子就会有被吞没的创痛。

因为有被抛弃的创痛，一个人就会无比渴望爱情，并在爱情中时时刻刻都渴望亲密，这样的人在爱情中会不明白什么是个人空间。

相反，因为有被吞没的创伤，一个人在爱情中反而会特别留意自己是否有空间，他会随时为自己保留一片天地，有时是独处，有时是保守一些秘密，有时则是将注意力从爱情中转移到别处去，甚至是背叛。反依赖的人很难说不，回避冲突，同时他们又很希望做自己想做的事情。所以他们觉得如果太进入爱，自己就会消失。这是很深的恐惧，而不是一点点。

依赖的背后，是害怕被抛弃。反依赖的背后，是害怕被入侵，被吞没，被吃掉。

健康的关系中，你可以处于依赖，也可以处于反依赖。但在不健康的关系中，角色是固定的，一个永远是依赖的，一个永远是反依赖的。在绝大多数情况下，这个力量是失衡的。不幸的是，依赖的力量总比反依赖的人力量小，所以常常总是反依赖的人在控制关系，决定现在亲密度的百分比是多少，但这会让对方抓狂，觉得如此无助，很愤怒。

但最初进入关系时，他们又是彼此吸引，依赖的不会找依赖的，反依赖的不会找反依赖的。

如何破局？

当两个人慢慢形成一种冰冷的关系，能量割裂的关系，无法表达负面感受时，这种婚姻已经成为一个美丽的躯壳，内在的活力已经消失了。

如何破这个僵局呢？

有两个关键点。

于有被吞没创伤的人而言，无论男人还是女人，他们必须要学习的功课是，对有被抛弃创伤的人表达拒绝，因为每个人都是要通过自己而证明自己的存在。

有三个练习可以帮助到我们：

1.稳稳地站在地上，一只脚向前，伸出一只手，对向自己提要求的人说：“不！”

2.稳稳地站在地上，向前伸出双手，对走近自己的人说：“停！”

3.稳稳地站在地上，向两边撑开双手，说：“我要我的空间！”

这些练习，都是为了让有被吞没创伤的人学会直接拒绝有被抛弃创伤的人的要求。

当他可以非常清晰地发出信号时，对方就知道他的邊界在哪里，也给大家留出了充足的空间。

其次，可以讨论负面的感受。当觉得不舒服的时候，是可以敞开来谈论的，唯有真诚，才可以拥有深度的亲密关系。

那对一个有着依赖清醒的人来说，需要做什么才能破局呢？

她可能同样需要更多的空间和独立性。

依赖型的人渴望爱，就像渴望氧气，但这会让反依赖的人感到窒息，感到对方的需要就像海啸，会把自己淹没。人一旦把所有能量都聚焦在对方身上，自己就会失衡。

比方说，你期待伴侣什么时候给你电话，但他没有，那等待的一个小时，好像是一辈子，永远要这样等下去，而你好像很确定，你没有得到你想要的爱。因为小时候太多不安全，所以我们有一个很深的感受——我需要，如果需要得不到满足，就会死掉。

这是一种幻觉，我们必须从这种幻觉中醒来。我们已经长大了，可以活下去了，我们可以依靠自己获得自己想要的。

所以，首先不把所有的能量聚焦在对方一个人身上，我们可以拥有自己的朋友、同事、宠物，建立起丰富的社交网络。同时，培养自己的爱好，将自己的注意力放在自我成长上，而在沟通上，始终保持一个原则，对自己的感受负责。

我们可以坦诚交流自己的感受，但归根到底，情绪是自我负责的，要区分请求和命令。请求是别人不答应自己的时候，也不会失落，但命令是，利用对方的负疚心理也是。

同时，我们学会感恩对方，而不是挑剔对方。在感恩对方的过程中，慢慢地会升起一种信心，原来他已经为我做了这么多事情，我是值得被爱的。

我们每个人的内在有一点是如此敏感，又是如此脆弱。如果这一部分在一个安全的关系中可以打开，那会非常非常美。这是我们每一个人都渴望的体验，这时我们非常纯净地链接了另外一个人，不只是接受爱，也付出爱。

期待我们每个人都从自己的桎楛里挣脱出来，学会新的表达爱的方式，让爱的能量进入生生不息的交流和平衡中……