你和孩子的最大问题，或许是“距离”

郭华悦

儿子有问题？

前阵子，发生了一件事。

那天，我陪儿子到商场买裤子。原因是儿子考试成绩不错，想给他点小奖励。后来，挑来挑去，儿子看中了一条裤子。

从试衣间出来后，儿子照着镜子。我凑上去，一会儿拉拉裤腿，提醒儿子有点紧，可能不好走路；一会儿又摸了摸质地，觉得不是弹性面料，穿起来不舒服。儿子照着镜子，左转右转；我则在一边，左一句，右一句。

可正当我还在嘀咕，儿子突然大叫一声：“你走开！”

我的第一个反应，这句话不是对我说的！可扭头看了看，没发现其他人。再转过来看儿子，他稚气未脱的小脸上满是气愤。儿子的胸口，起伏不定，显然是气到了极点，尽管压低了声音，但音量还是挺大。

我这才反应过来，“走开”二字是对我说的。正当我还在发愣的时刻，儿子气冲冲地跑了。回过神来，看着四周讶异的目光，我不禁尴尬万分。

儿子穿着新裤子跑远，我赶紧去结账。店家连连安慰，说自家的小子，也是这样，没啥奇怪的！最后，我们相视而笑，但笑容里满是无奈。

我有问题？

这件事过后，回到家里，我曾试图和儿子谈谈。

但儿子的态度，是典型的“三不”，不谈、不理、不应。而且，本来以为，这不过是“突发事件”，可没想到之后的一段时间，我发觉儿子对我的抗拒，日甚一日。

有一次，我忍不住，和爱人探讨了这事儿。

爱人听完，没提什么意见，却问我：“你想想，自己有没有过抗拒父母的时期？”

这话，让我心间一颤。确实，我想到了自己的青春期，好像也是在儿子如今的这个年纪，我对于父母，总有点抗拒。可能，小时候喜欢粘着父母；可慢慢长大，渐渐有了自己独立的思想，便想着与父母拉开距离，以展示自己的独立。

如今的儿子，可不就像当年的我吗？

那一刻，我脑海中，好像有一道闸门打开，里头的东西倾泻而出。这些年来，和儿子的一幕幕，掠过脑海。

我突然意识到，其实有问题的，是我！

我的问题，在于距离。

说到底，这不仅是我，也是绝大多数中国式父母的通病。对于儿女，不怕奉献，就怕奉献得不彻底。冷了，热了，渴了，饿了，那是一样也不能少的。甚至，若是有可能的话，巴不得24小时，分分秒秒都盯着儿女。

比如，儿子倒水。倒了冷水，我抢过杯子，说冷水对肠胃不好；倒了热水，我也抢过杯子，说热水会刺激肠胃。最后，我总会先替儿子倒点冷水，再添点热的，调成了温水，这才放心地递到儿子的手上。

再比如，家里只要一开空调，我就不放心。不是因为费电，而是怕儿子温度调不好，伤了身体。隔一会儿，就去碰碰儿子的手，凉了，赶紧调高温度；热了，降一点。大半天下来，儿子动都没动，倒是我累得够呛。

这样无微不至的照顾，我们身在其中，往往不觉得有什么不好，甚至还以此为乐。有时，儿女不领情，我们反倒伤心难过。可难过后，还得重振旗鼓，打起精神，继续扮演好无微不至的父母角色。

可我们从未想过，这样的方式，是不是孩子需要的？

鸵鸟教育不可取

有句老话，“在父母的心中，儿女永远都是长不大的孩子”。儿女呱呱坠地，做父母的，自然吃喝拉撒都照顾得极为细致。可后来，儿女们慢慢长大，渐渐有了照顾自己的能力，这种时候，父母出于爱的惯性，还是事无巨细，一一包揽在自个儿身上。结果，可想而知。

任何独立和能力，都必须在锻炼中产生。生活能力，也不例外。当儿女能抓着汤匙，自己吃饭时，你还是亲手喂饭，那孩子自己吃饭的能力，就被你以爱之名，耽误延迟了。当儿女们具备基本的评判能力时，你所谓的爱，其实剥夺了他们在吃亏中锻炼能力的机会。那么他们就算最后能掌握这项能力，花费的时间或许是别人的几倍，掌握的程度也会大打折扣。

这样长大的孩子，还能是如你所希望的，德智兼备的人才吗？

以爱之名，行害之实，这种方式堪称是名副其实的“鸵鸟教育”。孩子在往前走，你却像鸵鸟一样，把头埋在沙子里，看不到孩子的变化，然后自以为是地，用自己的方式来对待孩子。这样的方式，也难怪会引起孩子的抗拒了。

意识到了自己的错误后，我也作出了调整。

对儿子的关爱，我一如既往。但在方式上，则异于之前。我不再围着儿子转，而是适当保持了距离，更多的是在一旁關注孩子。在很多事情上，我不再事无巨细，一一替儿子安排好；相反，我会把探索和思考的机会，留给儿子，让他自己动手。

当然，也有一些问题，对于如今的儿子来说，要他自己完成，显然不太实际。在这种情况下，我主要是在大方向上引导儿子，但不给出具体的办法。一步步的引导，让儿子在失败与反复中，收获成功的喜悦，这样的成长才更刻骨铭心。

也是在这之后，我和儿子的关系，步入了一个新阶段。

之前，我和多数中国式父母一样，是“吃力不讨好”的典型代表。可如今，一来是自己轻松了，有时间和精力，去发展自己的兴趣和爱好。这种对生活的热情，也影响了孩子，家里头的气氛变得轻松愉快。另一方面，适当保持距离，也可以降低儿子因为处于叛逆期，而自发产生的对父母的抗拒。如此一来，自然皆大欢喜。endprint